Политическая тема без политических анекдотов - уже смешно.
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Политические анекдоты
Ответы
|
02.07.2006 00:21:00
какой он честный и благородный
и зачем он с такими достоинствами работал начальником разведки |
|
|
|
|
|
02.07.2006 01:15:00
-Рабинович, какие у вас гряные руки!?
-Э, вы не видили мои ноги. |
|
|
|
|
|
02.07.2006 10:01:00
To NL
Таки ви исчо и антисемит? Да я на вас Фурщику пожалуюсь он вас по судам затаскает! |
|
|
|
|
|
02.07.2006 13:24:00
To Батя_МихалЫч
забавно. |
|
|
|
|
|
02.07.2006 13:40:00
Алло! Рабинович дома?"
-Еще дома, но венки уже вынесли. |
|
|
|
|
|
02.07.2006 13:57:00
To NL
-Рабинович, в ваш дом венки заносили- неужто тещу хороните? -Нет, в нашем доме 300 квартир... это такая лотерея, такая лотерея... |
|
|
|
|
|
02.07.2006 14:18:00
Нарочно не придумаешь. Как Ридеру меняли позицию - на пристойную. |
|||
|
|
|
|
02.07.2006 18:52:00
NL: А какую пристойную позицию, извините за не скромный вопрос, Вы применяете?
РобиновиЧ: Патриотическую!- Извините за не скромный ответ.  |
|
|
|
|
|
02.07.2006 20:11:00
To NL
Что же ты, братец Ридера кусок анекдота цитируешь? Я сейчас весь расскажу, так еще смешнее будет: 999 Участник отправлено: 02-07-2006 10:14:28 инфо • правка • сообщить модератору To РобиновиЧ цитата:Поведение Ридера в форуме откровенно неонацистское Эээ.. позвольте Вам заметить, что и Ваши формулировки грешат некоторым... экстремизмом. Ридер - яркий и искренний представитель определённой позиции, до сих пор имеющей место в России. Что же прикажете ему делать, коли таковы особенности самой позиции? Его откровенность Вас пугает? Жаль... это тот редкий случай, когда, всё-таки и не смотря ни на что, разговор с представителем этой позиции обычно касается сути, а не вязнет в вопросах правил и форм... PS/ За долгое время общения в Форуме у каждого сетевика появляется свой собственный образ. Манеры Ридера постоянны и в точности укладываются в тот образ, который он создал уже давно. Вы, видимо, недавно в Форуме?... Оставте вопрос на усмотрение модератора. Сообщение изменено 999 от 2006-07-02 10:39:04 IP РобиновиЧ Участник отправлено: 02-07-2006 11:00:37 инфо • правка • сообщить модератору To 999 цитата:Ваши фомулировки грешат некоторым... экстремизмом. Кажется я никого бить не призывал и не призываю?! Но следую завету великого поэта:-"Глаголом жги сердца людей...!" Вот и жгуууу однако! - А это не экстремизм! Просто до некоторых так легче информация доходит! цитата:Ридер - яркий и искренний представитель определённой позиции цитата:Что же прикажете ему делать, коли таковы особенности самой позиции? Срочно поменять позицию- очень она непристойная! цитата:Его откровенность Вас пугает? Жаль... Еще как пугает! А вдруг кто-нибудь подумает что он : IP NL Участник Сам по себе отправлено: 02-07-2006 14:10:58 инфо • правка • сообщить модератору To РобиновиЧ цитата:Срочно поменять позицию- очень она непристойная! А какую пристойную позицию, извините за не скромный вопрос, Вы применяете? IP РобиновиЧ Участник отправлено: 02-07-2006 14:28:53 инфо • правка • сообщить модератору To NL (брату-адвокату Ридера ) Патриотическую!- Извините за не скромный ответ |
|
|
|
|
|
02.07.2006 21:55:00
РобиновиЧ - патриот - это уже анекдот!
|
|
|
|
|
|
03.07.2006 09:26:00
Сюда надо все перлы из "книги жалоб" перенести и не надо искать лучших анекдотов.
Мы сами творцы их. |
|
|
|
|
|
08.07.2006 00:00:00
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! |
|
|
|
|
|
09.07.2006 19:53:00
.
|
|
|
|
|
|
09.07.2006 19:57:00
Мистер Путин и Марселас Уоллес
Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта. ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин? ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой? ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое. ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним? ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса. Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь. ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его? ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты. ВИНСЕНТ. Тогда что? ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот. ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот? Джулс кивает головой («да»). ВИНСЕНТ. И все? Джулс кивает головой («да»). ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас? ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью. Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят. ВИНСЕНТ. Мерзость какая. НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу. ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара – не играй со спичками. ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду? ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса. ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком? ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать. ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. Я жене своей делаю поцелуй в живот. ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член… ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле. Джулс останавливается. ДЖУЛС. Так-так-так… а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот – это совсем разные вещи, мать твою. ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле. ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член – не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот ни хрена не означает. ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот? ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот – я эксперт по поцелуям в живот. ВИНСЕНТ. Много раз делал? ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника – ни щекотки, ничего. ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот? Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд – ему не по душе этот вопрос. ДЖУЛС. Пошел ты. Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади. ВИНСЕНТ. Сколько раз? ДЖУЛС. Пошел ты. ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот – я чего-то устал… |
|
|
|
|
|
10.07.2006 00:16:00
To Абалдеть
|
|||
|
|
|
|
10.07.2006 00:17:00
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль! - А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? - Ни, батьку! Це клавки! - Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? - Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! - От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы! |
|
|
|
|
|
14.07.2006 19:57:00
To NL
Ну ты обнаглел, Николаша!!! Выступать с такими антисемитскими анекдотами!!! За одну ЖИ##ВСКУЮ МО#ДУ тебя нужно на пару лет отправить на лесоповал!!! Куда смотрит Фурщик??? Если не сотрешь, то я сам подам на тебя в суд по 282 статье!!! |
|||
|
|
|
|
14.07.2006 20:01:00
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:02:00
Возвращается мерзкий либерал-демократ вечером домой.
Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло: - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!! |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:03:00
На лестничной площадке перед своей квартирой лежит "новый русский".
Над ним стоят двое милиционеров и электрик. Работяга оправдывается перед ментами: - Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: "Ну что, мужик, счетчик я включил!". |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:03:00
Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?". |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:04:00
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы? Экстрасенс вглядывается в фото: - Извините меня, конечно... Он - наемный убица, киллер! Женщина: - Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:05:00
Ходорковский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
- Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!.. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:06:00
[b]
|
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:07:00
Цитата, блин. Адрес:
Старая деревня, покосившиеся домишки...Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый "Мерседес"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек - дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила - короче, обычный российский олигарх - в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: - Вы к кому? Мужчина отвечает: - Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню... Мужчина: - Так вот это я... Пальтишко приехал забрать. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:09:00
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богаству фантазии!.. Гусинский: - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!... |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:11:00
Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели? |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:12:00
Вот интересно!  Сотрет или нет?  Наверняка испужается!  |
||||
|
|
|
|||