To HS
как смешно! Я просто умираю! Ха-ха!

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как #@анусь с размаху на ж.пу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Hокдаун: #@аный гололед!(с)

To Romp
       
To Tvashtar
)

Сообщение изменено ВОДА от Thu Jul 22 15:06:10 2004

Внучик сидит рядом с умирающим дедушкой.
А дедушка говорит: Вот жил Сталин, был стланизм. Умер - не стало. Вот жил Ленин, был ленинзм. Умер - не стало лененизма.
Внучок: Дедушка Ананий, не умирай!

Сообщение изменено Джеймс Поттер от Thu Jul 22 17:41:15 2004

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?  
Это водка + безалкогольное пиво.  
 
Девиз банка: дайте нам рубль и мы сделаем из него 19 копеек!  
 
-А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?  
-Ага, и меньшинство мужчин тоже.  
 
Одни рождаются великими, а другие нанимают рекламного агента.  
 
В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи...

(Pазговоp в тeмном подьeздe)
- Я люблю тeбя!
- Я тожe
- Я хочy
- Я тожe
- Как жe звать тeбя?
- Cepeжа
- Ах ты бл@, мeня жe тожe
----------------------------------------------------------------------------
Пpофессоp спpашивает студентку:
- Hе могу понять - это у вас коpоткая юбка или шиpокий пояс?
----------------------------------------------------------------------------
Студент pади зачета идет на все, даже на занятия.
 
 
- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!
----
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он
сейчас думает? О свиной отбивной или о рагу из кролика?
----
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
----
- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак,
обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в
постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
----
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
----
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

Сообщение изменено Maxx от Thu Jul 22 20:46:15 2004

Студент pади зачета идет на все, даже на занятия.
Лучше так
Студент ради зачета идет на всеееее
                                                            даже на ЗАЧЕТ

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?  
- Нет!  
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!  
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!  
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

To Romp
     

Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью.

Идут по пустыне Святой отец и монахиня, долго идут, вода вся закончилась, вся надежда на верблюда, который их везёт! Бедное животное проходит ещё несколько метров и падает за мертво. Святой отец и так и эдак пытается оживить животное, но никак не получается.
Монахиня: "Мы умрём да?"
Святой отец: "ДА дочь моя!"
-Неужели ничего нельзя сделать!
-нет, дочь моя!
-Отец. Я всю жизнь прожила в келье, и т.к. мы всё равно умрём, хотела бы увидеть, то что даёт жизнь.
-Хорошо, дочь моя. Отец снимает штаны и обнажает своего грешника, уже успевшего поднять голову.
-О, Господи. Отец.
-Да дочь моя, - это то что даёт жизнь всему живому.
-Отец! Ну так какого хрена вы не вставите эту палку в нашего верблюда, и мы уже свалим отсюда!

 http://voffka.com/archives/008124.html#more  

Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и  Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом ))
"Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.

Заявление с просьбой о повышении зарплаты
 
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 
Ответ администрации.
 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.