Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
03.04.2013 17:57:00
To El Coyote
Спецом тему создавать не хотелось.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
05.04.2013 00:17:00
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
|
|
|
|
|
|
05.04.2013 00:35:00
Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет. |
|
|
|
|
|
05.04.2013 01:03:00
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
|
|
|
|
|
|
05.04.2013 17:10:00
|
|
|
|
|
|
06.04.2013 00:26:00
To Rend
по всей видимости
|
|||
|
|
|
|
06.04.2013 00:34:00
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда они забыли упомянуть долба&бов.
- Надо что-то к пиву взять. - Памперсы!!! -Девушка, дайте ваш телефончик. -Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь, какая романтичная. Это ограбление! |
|
|
|
|
|
08.04.2013 14:25:00
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу! - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе. Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась... Пособие "Как заводить друзей". Говорите девушке: - Я люблю тебя. Получаете ответ: - Давай останемся друзьями. Бам! У вас появился новый друг! (рассказывает дама) У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла одеть обратно. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить." Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь. На уроке. Учительница объясняет детям тему: -... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай... Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила? Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают: -... был сильный мороз. Вовочка: - Был сильный мороз! Учительница: - Хорошо, а дальше? Дальше подсказчик замешкался, и Вовочка решил проявить инициативу: - ... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. - Может мне волосы отпустить? Больше на девушку похожа буду... - Ты лучше сиськи отпусти! Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской. Даша: в смысле с кошкой. Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана". Дожили. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию". "Без меня ты никто" - сказал интернет компьютеру. - А ты по козерогу кто? - Видимо гороскоп. Вертикаль власти, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
08.04.2013 15:42:00
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! |
|
|
|
|
|
08.04.2013 16:20:00
|
|
|
|
|
|
08.04.2013 19:28:00
оффтопик: Stdit,16 февраля 2013 в 06:44#↑
Не задумывались о том, как работают трансформаторы? +26 vvzvlad,16 февраля 2013 в 09:01#↵↑ Они гудят. +5 LuckyStarr,16 февраля 2013 в 15:10 (комментарий был изменён)#↵↑ Получают 380, отдают 220 на остальные гудят. +1 mayorovp,16 февраля 2013 в 15:28#↑ Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы? +9 kilka,16 февраля 2013 в 16:36#↵↑ гудят в кредит © |
|
|
|
|
|
09.04.2013 12:18:00
|
|
|
|
|
|
09.04.2013 14:26:00
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь? После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. - Андрей, скажи! я толще Нади? - Нет - Ну ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Надя?! — Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! — Правда? — Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр... Надпись на кнопке пожарно тревоги: "При пожаре разбить...". Дальше текст затерт и рядом на стене маркером: "...е*ало тому, кто поджёг".
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
09.04.2013 20:55:00
 |
|||
|
|
|
|
10.04.2013 08:28:00
- Пытался вчера презерватив надеть, не налезает!
- Эх... такой сюжет для современной Золушки пропадает... Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Говорят человек есть то , что он ест. Похоже на то, что большинство хомячит дубы и дятлов... |
|
|
|
|
|
10.04.2013 08:29:00
- Фира, ты таки слыхала новость? 17 апреля Маргарет Тетчер по ее собственному завещанию отвезут в крематорий..
- Слыхала. Ее туда таки на переплавку. - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! |
|
|
|
|
|
10.04.2013 08:33:00
Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов. Старик: Это очень дорого, сэр. Пошел к другому брокеру. Тот открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов. Старик: Это очень дорого, сэр. Отправился к третьему брокеру, который сказал: Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас - 5 фунтов. Старик: А почему только 5 фунтов?. Брокер: Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля. Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало? Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты! На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре. |
|
|
|
|
|
10.04.2013 08:39:00
Увидела у подруги в соцсети статус: МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ! Сижу думаю - похудела, подстриглась, или от нее муж ушел?
Невезуха: напилась, а телефон разряжен... Обсуждение новых андроид-телефонов ххх: для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда не годится. ууу: Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе? Не блюйте под стол, там гости! 1. "Шансон года" 2. в Кремлёвском Дворце 3. при поддержке Министерства культуры. - Не могу связать эти три словосочетания вместе. Вернее первые два очень даже хорошо могу, но вот третье... Нет слов.. - при поддержке xyRчeчнoй. |
|
|
|
|
|
10.04.2013 08:44:00
Создан новый проект закона "Не убий и не укради". В третьем чтении депутаты его одобрили и приступили к выработке поправок : "Сколько не укради".
Все великие открытия начинались с фразы :"дайте денег!" Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек. Учитель русского языка, не выговаривающий букву "Р" стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут". Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом. |
|
|
|
|
|
10.04.2013 08:47:00
Он: опиши себя...
Она: )) Он: Это ноги??? Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пuдapacы недели". Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал... Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти! |
|
|
|
|
|
10.04.2013 09:06:00
Страной может управлять не только любая кухарка, но и любой подполковник.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро... Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения. Борт: "Видимость 380 000 км." РП: "Это как?!" Борт: "Луну видно..." Стюардесса, уходя на работу: - Милый, лечу в Рим, тебе что оттуда привести? - Привези-ка ты мне девочку-итальяночку. - Хорошо, постараюсь, хотя времени не много. Через пару дней, она вернулась домой, а муж такой: -А где подарок для меня? - Жди теперь 9 месяцев, есть шанс, что будет девочка. - Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера? - Правильно, губная помада. Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"! Парашютист по привычке дернул кольцо в ювелирном магазине. Утренняя песня одиночества ( почти Лепс) " Самый лучший секс Заходил вчера. Жаль, что не ко мне, Слушал до утра"... Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки - стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это, однако, была твоя идея - собакам водки дать. - Проводник, почему туалет до сих пор закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем! - Ну и что? Город, знаете ли, растет. Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо? - Нет проблем, бабуль! Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника. Хоттабыч в удивлением смотрел на страну, где Президент сделал с народом трах-тибидох без всякого волшебства. Вместо жены муж обнаружил в постели мужика .Зря мужик не сказал, что у него голова болит. - А я еще помню время,когда по дворам ходили мужики с деревянными станками на плече и орали: "Точим ножи,ножницы,бритвы!!!" - Ага, а за ними тетки со словами "дрочим безруким"... |
||||
|
|
|
|||