Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.
 
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!". Ну спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
 
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
 
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
 
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
 
xxx: пля....я не могу...мне сейчас плохо станет... она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур!
 
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
 
Оказывается ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Никогда не пойму инициативы о возрастном цензе на покупку алкоголя в 21 год: принять присягу и убивать себе подобных я могу в 18 лет, а как водку пить - так недостаточно взрослый, оказывается.
 
В пятницу на Центральном стадионе города N состоялся массовый митинг протеста против массового митинга протеста, проведенного в среду, против массового митинга в понедельник под знаком борьбы против массовых протестов в рабочее время.
 
Есть такой день, когда женщина не мучается на тему "Что одеть?". Это день её свадьбы.
 
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
 
 

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера Милосская.
И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.
 
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
 
 
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
 

To HulyGuns
 Я из Карсуна

Феноминальная модель))) http://www.yaplakal.com/forum3/topic558942.html  

To gnm
Дальняя родственница Голлума и Волан де морта?)

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
 
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
 
Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"
 
Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
 
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
 

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х///й послал.
- Ну?
- А она тебя к е///ной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хе///а не помнишь.
 
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас е////ть. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
 

Хотел купить себе шарф, а то холодно. Подумал... Решил не рисковать.
 
- У меня депрессия...
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
 
- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
 
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.
 
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
 
 

To Maxx
Если ода капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Секундочку. "Сумерки"

Насколько должна возрасти зарплата работников Минздрава, чтобы он не только предупреждал, но и делал?
 
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
 
Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!
 
-Мужчина, вот ваш кирпич!
-Я разве просил кирпич?
-Вы то нет, но вот ваша морда...
 
 

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно" В общем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Абруся:
Можно ещё ЧМО – Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН – Чувствую – Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужасно Скучаю.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной..
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
 

Заходит в аптеку стайка ребят лет 14-ти --15-ти.
За прилавком молоденькая аптекарша.Ну и лидер  этих ребят решил приколоться.
-Девушка, а у вас презервативы в продаже есть?
- Есть.
-А примерить можно?
- А что,боишься,что велик будет?

РоЙзыгрыши к 1 апреля. С туалетной бумагой в конце понравилось.
 
http://ru.fishki.net/picsw/032013/29/post/dem/dem-0022.jpg