- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю!
В одном из известных шведских магазинов мебели - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Самолет терпит крушение, пилоты пытаются сделать все возможное. Командир экипажа - стюардессе-блондинке: "Успокой пассажиров, попроси о содействии и поблагодари. Прояви фантазию!" Стюардесса выходит в салон и голосом с сексуальным тембром: - Уважаемые пассажиры, большая просьба вырвать первую страницу паспорта, скрутить в трубочку и засунуть себе в попу. Пассажиры с возмущением: - Что это за грубость? Стюардесса не менее сексуальным голосом: - В прошлый раз после крушения с трупами такая неразбериха, такая неразбериха... Благодарим за содействие!
Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке?
- Принесите мне кровавую Мэри! - Извините, но есть только слегка побитый Антон...
На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"
- Ребята, я влюбился! - Да ладно тебе! В кого? - В Люську из второго подъезда. - Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли. - Нет, вы поймите, она - мой идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
Чем отличается мужской эгоизм от женского? Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Расскажу я вам одну историю. Жила была пара, жили очень хорошо, поженились, со дня свадьбы ни разу не поругались и умерли в один день. Чудо - скажете вы... Смерть в ЗАГСе скажу я вам.
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х//////й!! - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали!!
- Расул Гамзатов был не только великим поэтом, но и провидцем! - Да. А чего ты вдруг взял? - Да строчка в голове вертится: "наступит день и с журавлиной стаей"…
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”. – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”
У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
- О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Деревенская семья ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да.
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной не работает педаль “Газ“, а у другой - “Тормоз “.
Наша жизнь сводится к формуле: поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.
Жених звонит в дверь своей невесты, открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру: - Маша. Твоя синица в руках пришла.
- Владимир Владмирович, а где ваш шарф? - Обронил где-то.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.
Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море! Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".
СМС (жена пишет мужу): По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Сидим с подружкой за "рюмкой чая". В задумчивости спрашиваю: - Катька, а какой у тебя вес? - Пятьдесят кг! Я, меланхолично: - Бараний вес... Она, с обидой: - А можно, я лучше буду мешком сахара?
увидев счёт за коммунальные платежи,я понял, что живу во дворце.
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Вот посадишь, бывало, человека в тюрьму, ну по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
Людоед пленникам: - На первое, второе, третье - рассчитайсь!
Криминальный авторитет был отпущен на свободу ."Карточный долг -это святое"-прокомментировал начальник тюрьмы.
Жизнь по спирали развиваться не может ,доказано гинекологами.
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима.
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошел учиться на кинолога
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Маша - мууууууууу Петя - кря кря кря Стёпа - бееееееееее Вовочка - а ну съе.....ался с трактора на....уй!
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…
Вышли поросята на вечернюю прогулку после ливня с бурей и в восхищенье остановились перед грязным, взволнованным прудом. - Ах, какой прекрасный, вонючий пруд! - воскликнул передний. И все прочие взвизгнули дружно: - Oui!* Больше они по-французски ничего не знали.