To HulyGuns

Забавная ситуация!
 

Отзывы покупателей о стиральной машинке Ретона
Домработница Чикита.  
Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.  
 
Рихард Шредер. Канцлер Германии.  
Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.
 
Иванов И. Безработный.  
Раньше у меняв доме были тараканы. Чего я только не пробовал - и отраву раскидывал, и тапками давил, и кассету Тани Булановой включал... Ничего не помогало. Потом мне посоветовали Ретону. Некоторое время и лупил Ретоной тараканов. Она очень удобная - плоская и на длинном шнуре. А потом я догадался ее включить. Оказалось, что тараканы боятся ультразвука. Огромное спасибо Ретоне - у меня дома теперь не только нет тараканов. Я получил больше. Под постоянным воздействием ультразвука рассыпались мои камни в почках. Теперь я абсолютно здоров.  
 
Неназвавшийся прохожий.  
В тот вечер я купил себе Ретону. Положил ее в карман и побежал домой, торопясь испробовать Ретону. И тут ко мне опять прилетели инопланетяне из Гамма-Центуриона и как всегда попытались меня зомбировать. Но я не растерялся, показал им Ретону и сказал "Если вы, зеленые твари, не отстанете, я включу этот маленький деструктор инопланетных икс-лучей питающих ваши фазатроны. Вы все погибнете". Инопланетяне внимательно осмотрели Ретону и умерли от смеха. Огромное спасибо Ретоне.  
 
Две девушки у фонтана  
Что? Ретона? Конечно. Мы постоянно жуем именно Ретону. От нее нам не бывает плохо и дахание изо рта.. Ой!! Хихихи.. Мы перепутали. На самом деле мы жуем Орбит. А ретона нам помогает в критические.. Ой!! Мы опять перепутали... Хахахаха. Мы отлично только что посмеялись. Огромное спасибо Ретоне.
 
 

 меня больше всего порадовали

   
палюбе Назар )))  

To Neon
       

Самые нелепые случаи потери денег:
 
Немец, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их. в унитаз - ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.
 
Житель Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр - их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам, сообщает "Советская Белоруссия".
 
В городке Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы - она таскала их по одной в зубах, сообщает Байкал Инфо.
 
Забавный случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом, сообщает "Советская Белоруссия".
 
Жительница Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там. кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули, передает РБН.
 
Одна бережливая хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но. деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала, пишет "Ставропольская правда".
 
Старушка из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов, по материалам "РБК".
 
Среди развалин частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад - пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры, передает Обозреватель.
 
Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом по данным исследований American Express (2005), 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений, ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?
 

Высказывания-афоризмы (а вдруг кто-то не видел)
 
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
____________________________________________________________­
 
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и
завтра.
____________________________________________________________­
 
- Официант! Принесите дверь, я хочу выйти!
____________________________________________________________­
 
- 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в
Европе...
____________________________________________________________­_
 
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Причем последние два просто прилегли вздремнуть...
____________________________________________________________­_
 
- Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
____________________________________________________________­_
 
- Борьба за мир - это как секс за девственность.
____________________________________________________________­_
 
- Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
____________________________________________________________­_
 
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
____________________________________________________________­_
 
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
____________________________________________________________­_
 
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
____________________________________________________________­_
 
- Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить.
____________________________________________________________­_
 
- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
____________________________________________________________­_
 
- Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а
еврей прощается и не уходит.
____________________________________________________________­_
 
- Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают.
____________________________________________________________­_
 
- Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва"
на историческом месте.
____________________________________________________________­_
 
- Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
____________________________________________________________­_
 
- Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
____________________________________________________________­_
 
- По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины.
____________________________________________________________­_
 
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
____________________________________________________________­_
 
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
быстрее выздоровеет больной.
   

To 21 европеец
утка, конечно
хотя, признаюсь, сам поверил года два назад...
а недавно и сам Задорнов включил ее в свою программу, но не как шутку, а как забавный факт!!!

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!  
- Он здесь и с утра сидит за монитором.  
- Тогда почему его не видно?  
- Загляните за монитор.
----
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
----
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.  

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,
вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -
считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
----
Шеф — секретарше:  
— Что вы делаете в воскресенье?  
Секретарша (с надеждой в голосе):  
— Ничего:  
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
 
 
И ещё - про взаимопонимание.
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?  
– Да.  
– Вот просто да, и все?  
– Да, ты красивая.  
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?  
– Нет, ты не кобыла!  
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!  

Про работу. 11 способов весело провести время на работе.
 
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
 
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
 
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
 
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
 
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
 
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
 
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
 
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
 
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
 
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
 
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Про тигрёнка
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Леонид Каганов  
 
 
 
==== Про тигрёнка ====  
 
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.  
 
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.  
 
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и хныкал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.  
 
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, поглодать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".  
 
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.  
 
 
 
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?  
 
А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...  
 
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, не смотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.  
 
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.  
 
 
 
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
 
 
 
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.  
 
 
 
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.  
 
 
 
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.  
 
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.  
 
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?  
 
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, пузо, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!  
 
 
 
(с) автор - Леонид Каганов, Москва. Авторский сайт: http://lleo.aha.ru  
 
 

To Pawn