Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 773 774 775 776 777 ... 1217 След.
Ответы
 
#23221
23.01.2007 10:28:00
У молодоженов 1-Я брачнай ночь, и перед процессом муж начинает объяснять очень молодой жене:
-Дорогая, я понимаю, у тебя это в первый раз, ты расслабься,
сейчас тебе будет немножечко больно, но зато потом очень приятно.
Поцесс уже в разгаре, и тут жена спрашивает:
-Дорогой, а когда же мне будет больно?
-Щас кончу, и е*ло тебе набью.
 
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
 
 
 
#23222
23.01.2007 10:48:00
To kayort
 
Цитата
1. Зайдите на Гугл  
2. Наберите в строке поиска "Враг народа".  
3. Зацените ФИО в ПЕРВОЙ же выданной ссылке.
       
 
 
 
#23223
23.01.2007 10:52:00
 
Цитата

1. Зайдите на Гугл
2. Наберите в строке поиска "Враг народа".
3. Зацените ФИО в ПЕРВОЙ же выданной ссылке.
%))))))))))))))))
 
 
 
#23224
23.01.2007 10:54:00
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов
 
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
 
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
 
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
 
3. Вы были один или сам с собой?
 
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
 
5. Он вас убил?
 
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
 
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
 
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
 
9.
Вопрос (В)- Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
 
10.
В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?
 
11.
В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
 
12.
В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
 
13.
В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
 
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
 
15.
В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
 
16.
В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
 
17.
Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!  
 
 
 
#23225
23.01.2007 11:04:00
To Неизвестный
To DennisM
Безинетный, что там?
 
 
 
#23226
23.01.2007 11:20:00
To ADen
Ох, лучше не спрашивай...  
 
 
 
#23227
23.01.2007 11:32:00
To ADen
Президент России | Владимир Владимирович Путин
 
 
 
#23228
23.01.2007 11:32:00
.
 
 
 
#23229
23.01.2007 12:15:00
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю...
... В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-види мому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
 
 
 
#23230
23.01.2007 13:48:00
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
 
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли
 
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
 
 
 
#23231
23.01.2007 13:54:00
     
 
 
 
#23232
23.01.2007 14:14:00
 
Цитата
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли
вот это убило просто наповал просто вхлам .
жееесть
 
 
 
#23233
23.01.2007 14:21:00
 
Цитата
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
 
   
 
 
 
#23234
23.01.2007 15:01:00
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???  
 
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:  
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?  
Ответ:  
- Вам надо.
 
 
 
 
 
#23235
23.01.2007 15:20:00
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
 
 
 
#23236
23.01.2007 15:34:00
на программу "Двор без наркотиков" в этом году было выделенно 1миллион рублей и 40 грамм
 
 
 
#23237
23.01.2007 15:38:00
биотуалет "Царь"-садишься как на трон
 
 
 
#23238
23.01.2007 17:03:00
 http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/  
 
 
 
#23239
23.01.2007 20:25:00
Прыганье грудей глазами физиков-математиков (инет-ссылка)
 
О том как зажигал Борис Николаевич на предвыборной компании 1996 года
Для просмотра используйте FLV Player
 
 
 
#23240
23.01.2007 20:36:00
To Pawn
первое жесть жесть жесть жесть жесть
 
 
 
#23241
23.01.2007 20:43:00
To Pawn
 первое жесть... кстати там ссылка есть, где сиськи в противофазе идут с той же частотой.
А матмодель меня просто убила...
 
 
 
#23242
23.01.2007 20:50:00
To kayort
Жеесть  
 
 
 
#23243
23.01.2007 22:46:00
сиськи кто нибудь скачайте
 
 
 
#23244
24.01.2007 00:13:00
ftp://192.168.2.231/upload/kozz/muzik_cats/default.htm
 
(это для тех, у кого инета нету )
 
 
 
#23245
24.01.2007 00:40:00
 http://www.day.az/photos/68493/1.jpg  
 
 
 
#23246
24.01.2007 01:02:00
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом...
 
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.
 
Верка Сердючка носит настолько короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко!
 
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, в результате все равно получатся анаша.
 
 
 
#23247
24.01.2007 01:13:00
To Pawn
Туркменские хакеры впервые вышли в сеть. Двоих убило на месте: 220 вольт это вам не шутка!
 
 
 
#23248
24.01.2007 11:11:00
пятачек,это какие-то неправильные пчелы,и уних неправильный мед,дык виннипух этож мухи.. мож было..
 
 
 
#23249
24.01.2007 14:42:00
Туркменские ученые доказали что земля не круглая. Она сухая и скрипит на зубах.
 
 
зы: ещё один баян про туркменов )
 
 
 
#23250
24.01.2007 16:05:00
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
 
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.  
 
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 773 774 775 776 777 ... 1217 След.