Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
15.10.2006 14:04:00
To Shakira
Спор начался из-за меня вообще-то. Мне просто не понравился один анекдот. А баяны - это было уже до кучи  |
|
|
|
|
|
15.10.2006 14:07:00
To ANGel
ну и не вредничай ты! много классных анекдотов! |
|
|
|
|
|
15.10.2006 14:21:00
To ANGel
гуру смеха чтоли?  |
|
|
|
|
|
15.10.2006 14:28:00
To Shakira
Есть баяны смешные, а есть несмешные. Плоские так сказать...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
15.10.2006 15:06:00
To Shakira
А я против классных анекдотов ничего не имею! To 40IN Да, нет. Скорее музыки  |
|
|
|
|
|
15.10.2006 15:52:00
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу... Ну до свидания. ....... - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>? - На <л>, а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! ....... - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к #барю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм... Ань, малышка. - Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня... але? Ань... ....... - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! ....... - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет... - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы... Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потра#аемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы... - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! ....... - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так ... - Пошел на х#й, урод... ....... - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б#я! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б###ь! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. ....... - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет... устала... правда... - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! ....... - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! ....... - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку... - Ок! - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! ....... - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я "за", ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
15.10.2006 19:28:00
To Maxx
Запятая лишняя. Не пойму, как я мог её поставить. |
|
|
|
|
|
15.10.2006 19:54:00
 |
|||
|
|
|
|
15.10.2006 22:18:00
Шолб ты на х*й
 |
|
|
|
|
|
16.10.2006 00:25:00
To Maxx
отправлено: 15-10-2006 15:52:52 жестокий боян ))) но про
|
|||
|
|
|
|
16.10.2006 09:29:00
To Maxx
смешно... |
|
|
|
|
|
16.10.2006 11:50:00
To Maxx
гы, про телефон весело! |
|
|
|
|
|
16.10.2006 15:15:00
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!! Ты что сдурел , лето за окном какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!! |
|
|
|
|
|
16.10.2006 17:59:00
После неудачного выступления на Кубке Кремля Анна Курникова посетовала, что ей пришлось играть... прямо с колёс.
|
|
|
|
|
|
16.10.2006 20:06:00
Самые распространенные имена у новорожденных, регистрируемые Бобруйским загсом
Мужские: Афжжоп (сокращение от «афтар жжот, пеши исчо») Аффжеж – имя распространено, в основном, среди местных украинцев. Ахудад (ахYеть, дайте две). Ацсот (аццкий сотона). Баян. Вахтанах - в основном, такое имя получают белорусские грузины. Вбобж (в Бобруйск, жевотное. То есть к нам!) Зачот. Дитынах. Кросавчег. Лука (аццкий сотона) Неформат. Ниасил. Нипадец. Нипатаст (ниасилил патамушта стихи). Нипатамм (ниасилил патамушта многабукафф). Пазитифф. Ржунимаг. Шозанах. ЯплакАл. Женские: Афтавыя (афтар, выпей йаду). Зачона (зачот, нах). Камруля (каменты рулят) Пелотка. Учалба (учи албанский).
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
16.10.2006 20:13:00
To Maxx
|
|||||
|
|
|
|
16.10.2006 20:48:00
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" -------------------------------------------------------------------------------- Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный м$$$т. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо... Andrew © ---------------------------------------------------------------------------- Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! -------------------------------------------------------------------------------- Табличка в мастерской ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ -------------------------------------------------------------------------------- Математический тест: Сколько будет 2+2? Варианты ответов: - да - нет - воздержусь -------------------------------------------------------------------------------- - Медвед Превед! - Воистину Превед! Cooloff -------------------------------------------------------------------------------- Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы. И каждый приветливо снимает шляпу. - Гутен морген, герр президент. Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо. - Гутен морген, герр президент. - Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее? - Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите. - Ладно, иди. Добавим тебе зарплату. - Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн. |
|
|
|
|
|
16.10.2006 22:43:00
Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию! Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!! |
|
|
|
|
|
16.10.2006 22:45:00
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности? - Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит: - Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно: - Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? |
|
|
|
|
|
17.10.2006 03:12:00
с башорга
Ctrelok(doom3.ru) Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %) |
|
|
|
|
|
17.10.2006 11:35:00
- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб. Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: - Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: - Ударь, Серёжа, всё равно промажешь. |
|
|
|
|
|
17.10.2006 15:38:00
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!? Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете? |
|
|
|
|
|
18.10.2006 11:21:00
с Калейдоскопа
Один еврей говорит другому: - Раньше удалял зубы в бесплатной клинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему? - Так у меня вырвали не только зуб, но и деньги. Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы или украинцы, в российских новостях пишут:"Проигрыш белорусов или украинцев". Если же они выигрывают, в россиийских новостях пишут:"Победа советской школы". Вспречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тэбэ басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я, что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я, что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом... -Мне, что ли? - ДА ТЭБЭ, ТЭБЭ!!! - И что говорит? - ПОШЕЛ НА Х@Й ГОВОРИТ, ЗА@БАЛ, ГОВОРИТ! Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: - Ты че, дурак? Это ж ежик! Как сообщило информационное агентство Москвы, над столицей взорвался самолет, перевозивший 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!! Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах столько пробок? Лужков - Путину: - Пьют... Интересно: почему голые женщины никогда не выглядят глупыми? После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". После десятидневной задержки и месячные - праздник! |
|
|
|
|
|
18.10.2006 11:28:00
To Ty4a
"-Мне, что ли? - ДА ТЭБЭ, ТЭБЭ!!!"  ))))))))))))))))))))))) Пеши исчо |
|
|
|
|
|
18.10.2006 13:02:00
- А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса... Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ! Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды? Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!!! "Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату... Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей. Футбольный клуб Chelsea покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA. По слухам, Ирину Абрамович в суде будет представлять адвокат неизвестной доселе юридической фирмы - некоей "Байкал-инвест-груп". Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой. В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В): У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО? В: Нет, не доедете (с уважением в голосе) У: Точно не доеду? В: Точно У: Обидно, бл@дь..... - Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира… - И на чучмекский?! - С чучмекского. - Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять. |
|
|
|
|
|
18.10.2006 17:54:00
|
|||
|
|
|
|
18.10.2006 20:41:00
Толи анегдот толи реальная история но я плакал:
Ехал мужик. Смотрит две блондинки голосуют возле сломаной машины!Ну мужик решил помочь взять их на зацеп! Едет себе едет, тормозит на светофоре!Тут раз удар в задницу тачке!мужик в испуге борачиваеться смотрит, а там блондинки сидят на заднем сиденьи своего автомобиля журнал читаю!))))))))) |
|
|
|
|
|
18.10.2006 20:56:00
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит - Солнышко всходит! Второй - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают - За что!! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове - А за оскорбление бан!!! |
|
|
|
|
|
18.10.2006 21:05:00
Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! |
||||
|
|
|
|||