Старым составом, наверное, уже не собраться.
"Ty4a"

To ацетон
Проспект Мира 18. Салон "Окна и Шторы"

Неделю назад с улицы Новый Проезд убежала собака.  
Породы английский кокер спаниель, рыжего окраса,  
Кличка Атос.  
Если кто-нибудь видел или владеет, какой либо информацией о нахождении собаки просьба позвонить по телефонам:  
8 (916) 023-42-27  
8 (906) 064-94-95  
Алексей.  
 
Фото выложу попозже.  
 

Бьерндален молодец, отдохнул.
А у наших масленица началась. Устали сильно  

   
Предлагаю цветы бросать прямо на лыжню   (желательно перед нашими  главными соперницами)  

To АВТОМОБИЛИСТ
Не открывается твоя ссылка!
 

To Dima
Скинул
 

Господа пилоты
Интересен ли Вам будет фильм " Асы Люфтваффе 2 мировой войны"
Если да, то скажите куда скинуть?
Формат DVD

Играет маленький мальчик в песочнице.
И тут слышится голос из окна:
 - Сашенька, домой, зайчик.
 - Сейчас папочка.
 - Я не папочка - я мамочка.
 - А хрен вас, педерастов, разберешь!
--------
 
 - У меня муж не пьет, не курит, стирает,
гладит, моет посуду...
 - Да это не муж, а просто жена какая-то!
--------
 
Алклголь не помогает решать проблемы.
Но и у молока тот же эффект.
--------
 
Вчера сотрудники ГУВД Москвы пресекли попытку
появления в столице очередного нелегального
грузина! Они ворвались в квартиру гражданина
Бакадзе в момент его интимной близости с
гражданкой Бакаридзе.
--------
 
Пока друзья Вовочки ходири курить за школу,  
Вовочка уже курил за город, а после этого
его пригласили курить за район.
--------
 
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо деревни, они вдруг видят
пару свиней. Жена:
 - Твои родственники?
 - Ага, теща с тестем.
--------
 
Лежат он и она в постели. Она ему говорит:
 - Ты знаешь, женщины любят ушами: когда ласкаешь меня,
шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза
и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
 - Пивоооо...

 - Быстро одевайся, мама пришла!
 - Блииин! Ничего даже не успели! Да чтоб я еще к тебе пришел!
Мама - лучшее противозачаточное средство!
--------
 
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА" - надпись в бане.
--------
 
Послала мачеха падчерицу в лес за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
--------
 
Новости спорта.  
На последних соревнованиях по плаванию
тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
--------
 
 - Что делает женщина в кровати после секса?
 - Мешает.
--------
 
Презервативы не рвутся,
они лопаются от удовольствия.
--------
 
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему  
мимо мужику:
 - Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
 - Правда? Давай четыре!
--------
 
Программа по проведению реформ:
  Пункт №1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
  Приложение №1. Список людей прилагается.
--------
 
О новых мерах по повышению собираемости налогов
мнения специалистов разделились. Пессимисты считают,
что государство все равно не получит ни хрена.
А оптимисты - что оно все-таки хрен получит,
а при благоприятном раскладе даже хрена с два.
--------
 
Женская мудрость: мужчина подобен бумерангу:
сначала он улетает налево, а затем, если никуда
не воткнулся, возвращается обратно с той же целью.
--------
 
 - Алло, это поликлиника? Вы анализы по почте принимаете?
 - Да, но пока только по электронной...
--------
 
 - Да плохо дело... А что врачи говорят?
 - Ты что - не знаешь наших врачей? Хирург говорит,
что шансы есть, а проктолог уверен, что нашей сборной ничего не светит!
--------
 
 - Скажите, а где вы работаете?
 - Где-где... Гинеколог я.
--------
 
Не любил авторитет по кличке Стол ходить в рестораны.
Не нравились ему таблички "Стол заказан".
--------
 
Пара молодоженов возвращается домой
после бракосочетания. Жених пытается попасть  
ключом в замочную скважину и никак не может.
Новоиспеченная жена из-за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!  

 В туалет часто ходит Крамник, а ссыт почему-то Топалов.
-------
 
 Создатели фильма "Сволочи" сообщтли о начале съемок  
 нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием
 "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам  
 репрессированных Сталиным секс-меньшинств.
-------
 
 - Что самое главное в женской красоте?
 - Рот.
 - А что точнее: форма, цвет, размер?
 - Главное, чтобы он был закрыт!
-------
 
 У блондинки в аэропорту спрашивают:
 - Колющие, режущие предметы есть?
 - Режущие есть.
 - Какие?
 - Стринги.
-------
 
 - Может в футбол съиграем?
 - Мы же не умеем играть в футбол!
 - Если бы в футбол играли только люди,
   умеющие в него играть, то не было бы  
   сборной России по футболу.
-------
 
 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
 Подходи к нему девица и спрашивает:
 - Молодой человек, а сколько сейчас
 времени, хи-хи, не подскажете?
 Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы
 на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
 - Вот здесь!... Все!... Написано!
-------
 
 В аптеке.
 - Дайте мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
 - Виагру?
 - Да нет... А хлороформ есть?
-------
 
"Учу английскому языку за три дня
методом жестокого избиения"
------
 
 Если куча ополоумевших мужиков гоняется  
с палками за черной хренью, то это или
хоккей, или суд Линча.
------
 
Русская православная церковь собирается
разрешить однополые браки между
гаишниками и футбольными арбитрами.
------
 
Девушка была тонкая и хрупкая,
поэтому ломалась недолго...
-------
 Реклама кофеварки:  
 "Не убивайте свою жену домашней работой!
 Пусть это делает электричество!"
 
 

 - Президент США?
 - Не знаю.
 - Ну три буквы!
 - Правда не знаю
 - Ну вторая "у"!!!
 - ...Серьезно???
-------
 
 - Кто там?
 - Катя, папа дома?
 - Дома.
 - Катя, а папа гулять выйдет?
 - Не знаю...
 - Детка, пожалуйста скажи ему, что мы
   с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде.
-------
 
 Среди нас может скрываться новое сексуальное  
 меньшинство - спьянсексуал. В народе его называют
 просто - одинрас...
-------
 
 Самолет тяжко плюхается на полосу.  
 Народ дружно вынимает мобильники.
 Здоровенный лоб заявляет в трубку:
 - Алле, алле! Я сел!
 Через несколько секунд:
 - В смысле - приземлился!
-------
 
Наркоз был общии, а хирург - местный...
-------
 
 - Ученье - свет! - сказал Буратино,
 глядя, как догорает азбука папы Карло.
-------
 
 Добро всегда побеждает зло - значит, кто
 победил, тот и добрый.
-------
 
 - Я требую сатисфакции!
 - И где вас прикажете отсатисфачить?
-------
 
У нас с женой все поровну:
ни она мне ничего плохого не сделала,
ни я ей ничего хорошего!
-------
 
 Гадкого утенка все били, дразнили, обижали.
 Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил,  
 не обижал... Не живут утки столько...
-------
 
История Алсу как певицы началась 400 млн. лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов в недрах
Земли зародилась нефть.
-------
 
Новый тариф МТС "Третий": созвонитесь с другом
в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
-------
 
 "Нахал!" совсем не значит "прекратите!"
-------
 
Хорошо, что Амстердам в XVII веке был совсем другим.
А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез, такое
заставлял выделывать русских бояр и дворян, что
бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
-------
 
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
-------
 
 - Бабушка, я опять ходил во сне!
 - Придурок, сколько раз тебе говорить: сходи перед сном!
-------
 
 - Доктор, у меня надежда есть?
 - Надежда? Есть... Шансов нет...
-------
 
Милый - распространенная форма обращения
к представителю мужского пола, чье имя в
настоящий момент выпало из памяти.
-------
 
В честь юбилея предприятие "АвтоВАЗ" дарит всем покупателям
автомобилей ЛАДА скидки на сервисные услуги или комплект
автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак  
аварийной остановки.
-------
 
С особой осторожностью следует пользоваться  
методом кнута и пряника по отношению  
к мазохистам-диабетикам...
-------
 
Запись в мед. карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
-------
 
В жизни как в сказке: только сыграют свадьбу,
и сказка тут же заканчивается.
-------
 
 - Дорогой?
 - Да?
 - У меня умерла мама.
 - Ага...
 - Что ага?
 - Хорошо...
 - Что хорошо?
 - Прости, что ты сказала?
 - У меня умерла мама.
 - А! Отлично!
-------
 
У нас с женой так: кто первый домой приходит,
тот ужин-то и съедает.
-------
 
 Из рекламы:
 - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
 Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня  
 прооперировали, и теперь я толстый.
-------
 
Существует два вида страусов:
серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при
испуге серый страус прячет голову в песок,
а голубой только этого и ждет.
-------
 
Иногда так хочется поплакаться,
но не в жилетку, а в бюстгальтер.
-------
 
 - Все познается в сравнении, - сказал черт,
 пересаживая грешника со сковородки на кол.
-------
 
Интересно, чем выводятся пятна от пятновыводителя?
------
 
 
 

   
Пусть своих игроков гоняет!
Кони и без плетки бегают (хотя не всегда)  

с Калейдоскопа  
 
Один еврей говорит другому:
- Раньше удалял зубы в бесплатной клинике, а вчера пошел
в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?
- Так у меня вырвали не только зуб, но и деньги.
 
 
Удивительные наблюдения.
   Если проигрывают белорусы или украинцы,  
в российских новостях пишут:"Проигрыш белорусов
или украинцев". Если же они выигрывают, в россиийских
новостях пишут:"Победа советской школы".
 
 
Вспречаются два грузина. Один говорит:
  - Я расскажу тэбэ басню. Слюшай. Сидит на ветке
такой черный с таким носом.
  - Я, что ли?
  - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
  - Я, что ли?
  - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом...
  -Мне, что ли?
  - ДА ТЭБЭ, ТЭБЭ!!!
  - И что говорит?
  - ПОШЕЛ НА Х@Й ГОВОРИТ, ЗА@БАЛ, ГОВОРИТ!
 
    Русский человек не любит плясать под чужую дудку,
но любит петь под чужую водку.
 
    Сидят в лесу два наркомана, курят.
    Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
  - Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
  - Ты че, дурак? Это ж ежик!
 
    Как сообщило информационное агентство Москвы,
над столицей взорвался самолет, перевозивший 100 тонн
конфискованного кокаина.
    Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!
 
   Путин - Лужкову:
  - Почему на московских дорогах столько пробок?
   Лужков - Путину:
  - Пьют...
 
 Интересно: почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
 
   После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение  
женщины отдают позиции "давай завтра".
 
   После десятидневной задержки и месячные - праздник!

Подскажите, пожалуйста, где можно прикупить детское пальто из вельвета или драпа на мальчика и девочку.( от 3 лет до 10)
Заранее спасибо  

Продаётся ГАЗ 3110, цвет зелёный сад, год выпуска 1999, пробег 130000км,механическая коробка передач(5-ти),инжектор, салон велюр,электростекла передние,тонировка, центральный замок,центральная сигнализация, ТО до 2007года + комплект зимней резины на дисках.  
Состояние хорошее  
Цена 2500$ торг  
Телефон 8 (906) 064-94-95 Алексей  
 

Из анекдотов про Штирлица
 
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за подоконник.
На утро чудо распухло и мешало ходить.
 
Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
- Всё, трогай.
- Ничего себе! - сказала Кэт потрогав
 
Штирлец выстрелил в Мюллера, но пуля от него отскочила.
-Броневой - подумал Штирлиц
 
Проснулся Штирлиц утром с похмелья - ничего не помнит. Стал размышлять:
- Если выйду на улицу, а там немцы, то я Штирлиц, если русские, то полковник Исаев.
- Ну и надрались вы вчера товарищ Тихонов! - послышался голос режиссера.