Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Ходить в брюках пару-тройку недель. Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом. И на второй день - в такой же. Так ходить 4-5 дней. Потом резко! надеть брюки. И в них - 2-3 дня. К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы. И наконец, ударный день - снова в той самой короткой мини юбке.
394277 [ + 747 в€’ ] [||| [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-17 13:40 16.07.2007 14:52:24, CyberWombat блин, джо данте был пиzдатый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиzдец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъе.бенный. ну ваще, в общем. а х.й же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, бл.ть, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он спиzдил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал х.ячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиzдык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиzдык, взрывается вертолет! где-то на марсе, бл.ть, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиzдык! взрывается вертолет!
зрители ох.евали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нах.й там ваще вертолет.
10: [ 32 ] [обсудить] добавлена 2008-01-15 23:25 Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них 3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются. Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.
Винни-Пух вернется на родину под именем Вiня-Пых В странах Европы - Англии, Бельгии и Германии - пройдут презентации книги о приключениях медвежонка Винни-Пуха, которая была переведена на белорусский язык и недавно издана в Польше.
В белорусском варианте герой английского писателя Алана Милна получил имя Вiня-Пых. Соответственно изменились и другие имена: Пятачка в книге зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин назван Крыштусь Родзька.
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! ---- Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как оступит первое предложение. ---- В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева". ---- Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу". ---- В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой О, маленькая девочка со взглядом макаки, я тоже когда-то напился до сраки О, маленькая девочка со взглядом гориллы, я покажу где живут гамадриллы! О, маленькая девочка со взглядом коровы, когда ты чихнёшь, я скажу "Будь здорова" О, маленькая девочка со взглядом горбуши, я тебя научу заворачивать суши О, маленькая девочка со взглядом раввина, поезжай в Тель-Авив, там нарвёшься на мину О, маленькая девочка со взглядом тушкана, я раньше не знал что такое нирвана О, маленькая девочка со взглядом пингвина, я тоже вчера дегустировал вина Я тоже лежал в сюртуке черно-белом, и мой силуэт обвели белым мелом. О, маленькая девочка со взглядом унылым, я тоже бывало ронял в бане мыло О, маленькая девочка со взглядом Хуссейна, я тоже купал котят в бассейне... О, маленькая девочка со взглядом Чужого, я никогда не видел такого. О, маленькая девочка, со взглядом хомяка, я тоже однажды упал с турника! О, маленькая девочка со взгядом маньяка,я тоже когда-то читала Бальзака О, маленькая девочка со взглядом кошачьим, я тоже когда-то на дядю ишачил. О, маленькая девочка со взглядом гиены, я тоже когда-то вырабатывал сперму. О, маленькая девочка со взглядом угрюмым, я тоже когда-то был дрочером юным. О маленькая девочка со взглядом со взглядом промежности... бедняге хотелося ласки и нежности. Маленькая девочка со взглядом марксистки, я тоже когда-то не думал про сиськи. Маленькая девочка со взглядом гармошки, я раньше не думал про женские ножки. Маленькая девочка со взглядом солдата, про попки я тоже не думал когда-то. Маленькая девочка со взглядом майора, я тоже когда-то любил прокурора. О маленькая девочка с глазами осла, я тоже когда-то смотрел "Дом-2" О, маленькая девочка со взглядом кальмара, я тоже когда-то дышал перегаром. О, маленькая девочка со взглядом коалы, я тоже когда-то был пьяным амбалом О, маленькая девочка со взглядом жирафа, я тоже когда-то свалился со шкафа О, маленькая девочка со взглядом моллюска, дрейфует по жизни, как в море "Челюскин" О, маленькая девочка со взглядом гагары, я тоже когда-то валялся на нарах О, маленькая девочка со взглядом утиным, я просто фигею от этой картины О, маленькая девочка со взглядом тупайи, ты что, накурилась, иль просто тупая? О, маленькая девочка со взглядом Рентгена, твой взгляд обладает эффектом пургена О, маленькая девочка со взглядом креветки, не пей самогон - береги яйцеклетки! О, маленькая девочка со взглядом амёбы, свихнулась с ума от излишней учёбы
-куда вы ходите по грибы? -к соседям на болкон. -они их там выращивают? -нет,сушат.
-чем отличается хорошый ученик от плохого? -плохого лупят родители,а хорошего-ученики. :no: званок в дверь: -кто там? -я ваш новый сосед. -сверху или снизу? -что, прям вот сразу?
-у вас есть невидимые чернила? -конечно. вам какого цвета?
-мама а почему братика вам аист принес,а меня в капусте нашли? не донес тебя аист...