но вообще алар как обычно жжот

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.  
Джин говорит:  
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.  
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.  
Пуфф! И она растворяется в воздухе.  
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.  
Пуфф! Исчезает.  
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.  
Тогда менеджер говорит:  
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.  
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.
 
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?  
- Сделали метро!  
- Думал, два трамвая закопал - и все?  
- А что?  
- Они ездить должны!  
- Раньше нельзя было сказать?!
 
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!"
 
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
 
 
Как спасти наш автопром
 
Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.
Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.
Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.
Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.
Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!
Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!
Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!
Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки!
Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения…
Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.
Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…»
Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.
При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» 2 степени!
А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!
 
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.
 
 
На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
----
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
----
Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.
----
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..
----
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
----
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!
 
 
6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов  
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле  
3) первый закон - ложь  
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот  
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту  
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
 
 Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95
 
- Доктор я проглотил авторучку!!!
- Возьмите мою
 
Всю жизнь болел желтухой, а вскрытие показало, что китаец.
 
Вобщем, так. Гражданская война в США. По поселению скачет офицер на лошади - ищет рекрутов на военную службу. И видит: на каждой крыше, на каждом заборе - мишень, простреленная одной пулей точно в центре. Ну, офицер спрашивает у пробегающего мпльчишки:
 - Скажи-ка, кто это у вас так стреляет?
 - Да это Билли наш.
 - А как он стреляет - долго ли целится?
 - Навскидку обычно.
 - Здорово! А с какого расстояния?
 - Шагов так с тридцати-пятидесяти.
 - Потрясаюше!
 - Но Вам он не подойдет.
 - Почему же? Вот тебе доллар, мальчик, веди ко мне вашего Билли.
 - Спасибо за доллар, но должен Вас предупредить, что Билли сначала стреляет, а потом круги на мишени рисует.
 
Встречаются крокодил Гена и Чебурашка.
Гена: Чебурашка, что это ты ешь?
Чеб.: Шоколадку.
Гена: А почему она так воняет?
Чеб.: Так я ее второй раз ем.
 
Идёт перекличка в зоне:
- Иванов!
- Я !
- Петров!
- Я !
- С новым годом вас!
- Какой Новый год,март месяц на дворе!
- На пересуд подавали?
- Подавали!
- Ну вот вам год и накинули!
 
Пятница. Не поздний еще вечер. Семья. Мама, папа и маленький ребенок.
Мама: "Папа! Давай выкупаем нашего малыша. Сегодня пятница и за неделю он слегка запаршивел!"
Папа:  "Хорошо, Мама! Давай нальем полную ванну воды и вымоем его целиком!"
Мама начинает наполнять ванну, но звонит телефон.
Мама кричит папе: "Папа! Наполни ванну и начинай купать нашего ребенка, пока я разговариваю по телефону!"
Мама говорит по телефону ровно двадцать минут, не обращая внимания на крики из ванной. Закончив разговор и положив трубку на рычаг она идет в ванну и видит: Папа, вооружившись плоскогубцами, за уши полощет ребенка...
Мама (четко и с расстановкой): "Что здесь происходит? Старый #$%& !"
Папа (удивленно): "Ты сама налила такую горячую воду, что руку не сунуть!"
 
Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!
 
- Дайте мне почитать детектив,  но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам  нужно. Здесь только на  самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
 
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
 
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!
 
- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель!  Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
 
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.  
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
 
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
 
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его  жена  родила  тройню.  Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж нет! С меня троих хватит!
 
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
 
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы гражданин стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!
 
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
 
Идет по  улице  внук  с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",  заинтересованный он обращается к  бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
 
 
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
 
- Привет, дурак.
- Сам привет.
 
После совместного полета советский и вьетнамский космонавты дают интервью. Вопрос вьетнамскому космонавту:
- Скажите, почему у вас все руки синие?
- А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"
 
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на  стол. Глухонемой вскакивает, бежит  в  соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда.  Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
 
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так  и мы:  целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
 
Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!
 
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
 
Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!
 
- Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
 
Армейское определение:
"Эллипс - это круг,  вписанный в квадрат, размером два на четыре"
 
- Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!
 
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
- Хм, давайте, а за что?
 
Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
 
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
 
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит  
ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
 
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над  писсуаром?
-  Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
 
День рождения Наташи Ростовой. Бал. Свечи. Музыка. Поручик Ржевский мрачный, как туча в углу зала, скрестив руки на груди. Наташа объявляет белый танец, вытаскивает поручика из угла и кружит его в вальсе. Поручик молчит.
Наташа: "Как Вам нравится бал?"
Поручик: "Бал, как бал. Что я балов не видел?"
Н: "Кх-м, как Вам нравятся гости?"
П: "Пошляки и тупицы. Не с кем словом перекинуться!"
Н: (показывая на окно) "Поручик! Посмотрите какая Луна!"
П: "Она бледна, как Ваше лицо!"
Н: "Фу поручик! Ва невозможны!", и, бросив его посреди зала, приглашает Андрея Волконского.
Н: "Как Вам нравится бал?"
А: "Прекрасный вечер. Какая музыка, стол, освещение! А гости все умницы, энциклопедисты! С любым можно говорить на любую тему!"
Н: "Андрей! Посмотрите какая Луна!"
А: "Она светит так ярко вероятно, в Вашу честь!"
Н: "Какой Вы милый человек! А поручик Ржевский такой пошляк!"
А: "У-у-у, Наташа, Вы ещё не знете какой он пошляк! Вот я давеча козу на огороде порю, так он сзади подкрался и волком завыл. Поверите, в руках одни рога остались!"
 
Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
-Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома...
Абрам:
-О!
Раввин:
-Таки шо, о?
Абрам:
-Вспомнил где галоши забыл!
 
Хорошо привязанный пациент не нуждается в наркозе
 
- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку `mssetup.t
 
  Едут в поезде рядом хохол и негр. Время обеденное, достают еду: негр - связку бананов, хохол - сало, начинают есть. Хохол смотрит, чего негр ест, и спрашивает:
- Шо воно це такэ?
- Бананы.
- А можно попробовати?
- Конечно, пробуйте.
Съев банан, хохол возвращается к салу. Негр его спрашивает:
- А у Вас что?
- Як что? Сало!
- А попробовать можно?
- А шо його пробовать, сало як сало...
 
Два грузина возвращаются с охоты, тащут за собой тушу убитого медведя. Им навстречу идет третий грузин.
- Что, гризли?
- Да нэт, зарэзали!
 
На улице чисто,
и чисто в квартире.
Спасибо реактору
номер четыре.
 
У меня случилась драма:
Не хожу я больше к дамам,
Водку пью, ругаюсь матом
Вот что сделал мирный атом.
 
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
 
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
 
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:  
"Отсель грозить мы
будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".
 
Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе к Нобелевской премии.
 
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
 
 
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
 
 
Чем программист отличается от шофера? Шофер свято верит что в килобайте тыща байт, а программист свято верит что в километре 1024 метра.
 
 
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".
 
 
Ночь. Абрам и Сара в постели.
- Ну, давай!
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать, не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!
Сара стучит в стенку:
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра он их вернуть не сможет!!!
И, повернувшись к супругу, добавляет:
- Пусть теперь его жена пострадает!
 
 
  - Доктоp, от чего умеpла моя жена?
  - От pака.
  - Да Вы что, это же была ее любимая поза!...
  - О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
  - Доктоp, вы мне льстите...
 
 
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
----
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.
----
Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.
----
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
----
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
----
До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!
 
 
Байкерская Камасутра
 
Позиция первая.
Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху.
Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
 
Позиция вторая.
Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить.
К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую позицию, если позволяет самочувствие байкера.
 
Позиция третья.
Групповуха.
После активно проведённой второй позиции байк доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Позиция четвертая. "Прыжок Тигра" Данная позиция принимается партнерами для внесения некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения после наступления чувства монотонности от классической (см.выше) позиции, и обладает определенным оргазмостимулирующим фактором. Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим движением байкер отталкивается от педалей, стремясь увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения. Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе, переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую. В зависимости от темперамента байкера, данную позицию можно использовать многократно. Особенно стимулирует к этому плохое дорожное покрытие.
 
Позиция четвертая.
Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой позиции, известной как "НаЕздник")
Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при этом мануально всячески стимулируя поднятие байка (разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает на короткое время в таком положении. Далее продолжая стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки, байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами. Байк при этом остается висеть на плече байкера. Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары байк-байкер с непроезжабельной местностью. Мастерство овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной посадки байка на плече байкера. Путем опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля, ласкания пальцами манеток и тормозных ручек
одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак. Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам, большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных частей байка.
Практика показывает, что при частом использовании этой позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера (байка) в своей жизни, задумывается о его назначении, что дает еще больший толчек творческому мышлению байкера, начиная от ориентирования на местности, оканчивая процессом зарастания и запустения дорог. В любом случае - чем продолжительней партнерв находятся в анной позиции,- тем приятнее будет происходить последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это очень сильо влияет на настроения обоих партнеров.
 
 
Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать
 
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
 
В настощее врем эпидемическими темпами распространетс новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправлйтесь в ближайший бар.
 
Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.
 
 
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав.
----
Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за
операцию... звук чокающихся стаканов...
----
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских
хомячков!
----
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
----
Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
 
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.

Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ
----
Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!
 
 
Из детских сочинений про СССР
 
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)
«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)
«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)
«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)
«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)
«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)
«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)
«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)
«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)
«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)
«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)
«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)
«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.)
«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук)
«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)
«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)
«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)
«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко)
«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
 
 
Водила дальнобойщик едет по Молдове, тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили!
- Да нет же, елы-палы!
- Тогда пройдемте к радару!
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещё один ГАИшник. Первыый к нему:
- Товарищ Радару, как тут надо ездить?
- Уууууууууу!
- А этот как проехал?
- Уууааиааууу!
 
 
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается.
 
Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя видеть тчк
 
- Ты так заpазительно смеёшься! Ах ты, заpаза!
 
 
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Зигмунду больше не наливать!
----
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
----
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
----
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что
соберу, когда вернусь!
----
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
 
 
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
----
Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!
----
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
----
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
 
Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".
Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шоппинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

To ALECSA
   

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели  
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...  
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не  
знает ее имя:  
- Как твое имя, дорогая?  
- Hаденька, - слышит он ответ.  
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!  
- Hаденька - слышит он ответ.  
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!  
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.  
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!  
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!

 http://ru.youtube.com/watch?v=LyWdZNmE5Ek  

- И где Вы хотите служить?  
- В лётных войсках!  
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...  
- Ну, тогда в ПВО!  
- А почему в ПВО?  
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!!!

когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..
когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке  
- ОГО!!!!!  
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

 
 
 
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку  
- А она мне: "И что бы это значило?"  
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"  
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
 
 
Рассказ моего приятеля.
Введение:
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...
 
 
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск.
 
 
Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
 
 
Еду в лифте. На 11-м этаже двери открываются. Стоит бабушка.
Двери закрываются. Я нажимаю на stop. Двери открываются. Стоит бабушка.
- Вы что, боитесь ехать вместе со мной?
- Да, боюсь.
Еду дальше. На 10-м этаже двери открываются. Никого нет. Двери закрываются. Вдруг радом с собой обнаруживаю подозрительную сумку....
Еду дальше. На 9-м этаже двери открываются. Никого нет. Думаю: выйти на всякий случай - или нет. Решил выйти.
Вызываю другой лифт. Двери открываются. Стоит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
- "Я не еду", - говорю. Двери закрываются.
Вызываю другой лифт. Двери открываются - сумки уже нет.
Еду в лифте. На 8-м этаже двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Двери закрываются. Нажимаю на stop. Двери открываются.
- Проходите.
- Нет, спасибо.
Двери закрываются. Всякое желание ехать в лифте - пропало. Нажимаю на стоп. Выхожу. Спускаюсь по лестнице. На 6-м этаже стоит девушка - симпатичная. Подхожу к ней и жду лифта. Двери открываются. Вхожу в лифт. Девушка идет спускаться по лестнице.
Еду в лифте - в гордом одиночестве. На 5-м этаже двери открываются. Никого нет. Нажимаю на стоп. Уже ничего не хочется - ехать одному - скучно, по лестнице идти - лень. Решил перейти в другой лифт.
Жду лифта. Двери открываются. Стоит девушка - симпатичная. Только собрался войти - девушка резко нажимает на stop и двери, так и не успев открыться, перед моим носом резко закрываются.
Жду лифта. Подходит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Спускаюсь по лестнице. На встречу - девушка - симпатичная. Прошел мимо нее, а она - мимо меня - а что, собственно, мне еще оставалось делать в таком случае?
Спускаюсь по лестнице. Вдруг меня обгоняет девушка - симпатичная. За ней бежит подозрительный мужик - с агрессивной внешностью.
Вспомнил - это супруги с последнего этажа.
Сел на ступеньки, задумался.
Мимо проходит бабушка - с сумками.
- Вам помочь?
Бабушка крепче хватается за сумки и ускоряет шаг.
Жду лифта. Двери открываются. Еду домой. Пропало желание гулять. Мож, в следующий раз - повезет.
Двери открываются. Первый этаж. Приехал не в ту сторону. Вдруг в лифт входит бабушка с подозрительными сумками. Выбегаю из лифта и иду по лестнице домой

из серии "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."    

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, на сороковом ребенке уже можно было бы как-то и остановиться!