Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
09.03.2007 00:14:00
 |
|||
|
|
|
|
09.03.2007 00:29:00
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу. 9 марта - Международный день мужской лени. Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества". |
|
|
|
|
|
09.03.2007 01:56:00
To alar
 .  |
|||
|
|
|
|
09.03.2007 02:02:00
To Тимофей
Это copy-paste без разметки. Я лучше форум сменю на тот, который HTML понимает. |
|
|
|
|
|
09.03.2007 11:42:00
Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников. -Сибирской короны осталась одна бутылка! -Две цены! -Три цены! -Десять! -Господа, не ссорьтесь. Возьмите балтику, один х@й. -Два х@я! -Три... Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите? Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
09.03.2007 14:26:00
To kayort
Любишь ты всем писать что боян. Ничего личного, но почти все твои - бояны, и либо давно были в этой теме либо в предыдущих. Я например из всего того что ты пишешь, 95% уже слышал, причем даааааавненько, так что все относительно. Не веришь, воспользуйся яндексом, сам найдешь кучу из них на форумах, с датами более старыми. |
|
|
|
|
|
09.03.2007 14:57:00
 |
|||||
|
|
|
|
09.03.2007 15:00:00
To V-Max
я говорю, что баян, если видел на нашем форуме. если это было на сотню страниц раньше, то может и не видел, хотя и их тоже просматривал. |
|
|
|
|
|
09.03.2007 15:55:00
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! |
|
|
|
|
|
09.03.2007 16:27:00
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!! |
|
|
|
|
|
09.03.2007 18:16:00
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она? - Это Катя из 37 квартиры... Молчание... - Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. - Что с тобой? - Да вот, хотел жениться на Кате из 37 квартиры...  ( Молчание... - Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра... - Да, я уже знаю - отец сказал то же самое... - ???!... тогда можно... Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О! А вот и выпивка",-подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому месту и говоpит : "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
09.03.2007 18:17:00
To V-Max
А тебя что, баяны не напрягают? 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
09.03.2007 18:28:00
To Maxx
|
|||
|
|
|
|
09.03.2007 19:55:00
To GECK
|
|
|
|
|
|
09.03.2007 19:57:00
To kayort
 |
|||
|
|
|
|
09.03.2007 22:27:00
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! |
|
|
|
|
|
09.03.2007 23:52:00
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтоб бриллиантов было больше! |
|
|
|
|
|
10.03.2007 00:44:00
*
|
|
|
|
|
|
10.03.2007 09:20:00
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! |
|
|
|
|
|
10.03.2007 10:40:00
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.
|
|
|
|
|
|
10.03.2007 13:14:00
To Black plague
 |
|||
|
|
|
|
10.03.2007 13:56:00
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент:
- У тебя же предки. На что девица ему отвечает: - Утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК. Здесь я выпал в осадок и повесил трубку. |
|
|
|
|
|
10.03.2007 14:52:00
To iFTP
|
|
|
|
|
|
10.03.2007 15:01:00
To iFTP ААААА
Зачёт  |
|
|
|
|
|
10.03.2007 17:57:00
Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: - А, вот, здесь в формуле спроса я наврал... Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: - Ах ты старый пи*дунишка... |
|
|
|
|
|
10.03.2007 18:02:00
To iFTP
я конечно не любитель писать слова "БАЯН", но за последние не знаю сколько страниц я этот анекдот вижу постоянно... и уже не смешно... |
|
|
|
|
|
10.03.2007 21:36:00
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... |
|
|
|
|
|
11.03.2007 14:27:00
|
|
|
|
|
|
11.03.2007 15:26:00
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Ну начинающий возращается на сцену и говорит: - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ??? - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! |
||||
|
|
|
|||