Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.

Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да понимаешь, вчера занимаемся сексом с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась у нее там все как сжалось в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя я все вчера сделал, как ты говорил.
- Ну и?
- Ну и? Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

To PLawn
To MrDims
блин, я помер  

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa... [P]На горе размахивая красым знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает". [P]Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:
- Исполню три твоих желания!
Наркоман:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Не хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Упс, прогнал... [P]Встречаются два приятеля: (э)нергичный и (в)ялый:
Э: -Слушай, ты водку пьешь?
В: -Hеет.
Э: -А травку куришь?
В: -Hеет...
Э: -А... с девушками встречаешься?
В: -Hееет...
Э: -Так, а как же ты расслабляешься???
В: -А, я и_не_напрягаюсь_... [P]Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень.
А на камне написано... и накакано... и наблевано... [P]Hаpкоман - H.
Контpолеp - К.
К - Ваш билет.
H - Мой билет.
К - Покажи.
H - Кyпи и смотpи.
К - Ты что больной?
H - А ты что доктоp?
К - Hет, я контpолеp.
H - А я телемастеp. [P]В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...... [P]- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете? [P]Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше [P]- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? [P]Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

Минздрав предупреждает - медицина бессильна!

Hаpкоман - H.
Контpолеp - К.
К - Ваш билет.
H - Мой билет.
К - Покажи.
H - Кyпи и смотpи.
К - Ты что больной?
H - А ты что доктоp?
К - Hет, я контpолеp.
H - А я телемастеp. [P]

Сорьте, если уже было... не сдержалась.  

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...[P]Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.[P]Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет... [P]Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 )
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !![P]Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...  
----------------------------------

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь! [P]-А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... [P]Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...[P]Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
-Получше - это пожестче?[P]- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
<p class=smalltext>[Сообщение изменил DятеL 27-09-2003.]

Пpизнание в любви кибеpнетика-пpогpаммиста.
Посвящается дню св. Валентина.[P]Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.[P]Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.[P]Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов[P]Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как "мышь" окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.[P]А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.[P]И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый "Атлон".[P]Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но
не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной
дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно
узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5
дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов,
иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5
дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!
Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи
на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!!
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании
прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси
стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5
дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно:
ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является
числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц
именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5
дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы
длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

To Nаtusik

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"