Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 1127 1128 1129 1130 1131 ... 1217 След.
Ответы
 
#33841
29.04.2012 09:56:00
Как узнать возраст женщины? (перевод с английского)  
 
Женщина решила сделать к своему пятидесятилетию подтяжку лица.  
Она потратила $5,000 и осталась очень довольна результатом. По пути домой она останавливается у газетного киоска, чтобы купить газету, и спрашивает у киоскёра: «Надеюсь, вы не откажетесь ответить, сколько, по-вашему, мне лет?»  
«Примерно 32»,- следует ответ. «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.  
Чуть позже она заходит в Макдональдс и задаёт девушке за прилавком такой же вопрос. Девушка отвечает: «Думаю, 29». «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.  
Теперь она чувствует себя на седьмом небе от счастья. Остановившись у аптеки, чтобы купить мятные леденцы, она задаёт аптекарю тот же волнующий её вопрос.  
Аптекарь говорит: «Ну, я дал бы 27». И она с гордостью говорит: «Нет! Мне ровно 50!»  
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она спрашивает то же самое у оказавшегося рядом старика. Тот отвечает: «Леди, мне уже 78, и глаза стали сдавать. Хотя в молодости я использовал верный способ определить, сколько женщине лет. Может быть, вам это покажется наглым, но для этого мне нужно просунуть руки под ваш лифчик. Тогда, и только тогда, я смогу ТОЧНО сказать, сколько вам лет».  
Вокруг ни души, и любопытство берёт в женщине верх.  
«Ладно, чего уж там,- говорит она,- пробуйте».  
Он засовывает руки под её блузку и начинает ощупывать её груди очень медленно и старательно. Он приподнимает и взвешивает на ладони каждую грудь в отдельности… нежно сдавливает соски… сводит груди вместе и трёт их одну о другую.  
Через несколько минут она спрашивает: «Ну, ладно, сколько же мне лет?»  
Он в последний раз стискивает её груди, убирает руки и говорит: «Мадам, вам ровно 50!»  
Потрясённая женщина говорит: «Невероятно, как вам удалось узнать?»  
Старик отвечает: «Обещаете, что не будете сердиться?»  
«Не буду!»- отвечает женщина.  
Старик говорит: «Я стоял за вами в очереди в Макдональдсе».  
 
 
 
#33842
29.04.2012 17:24:00
Идиотские патенты США
Устройство и метод для дыхания свежим воздухом (ПАТЕНТ США № 4 320 756)
http://upload.inside.fryazino.net/files/82432_fig1.jpg  
Большое число пожаров в высотных домах и гостиницах вызвало необходимость разработки систем для дыхания людей в охваченных огнем зданиях до прибытия спасателей или пожарных. Как видно из рисунка, дышать можно через шланг, вставленный в унитаз. Насчет свежести воздуха сказать трудно, но дышать, видимо, можно.
 
Система защиты для мотоциклистов (ПАТЕНТ США № 5 781 936)
http://upload.inside.fryazino.net/files/50933_fig2.jpg  
В случае непредвиденного отделения мотоциклиста от сидения мотоцикла, срабатывает система надувания сжатым газом специальных подушек безопасности, что позволяет снизить удар при падении на землю. Сколько раз подпрыгивает водитель на таких подушках при таком падении не уточняется.
 
Устройство для получения пинков для развлечения (ПАТЕНТ США № 6 293 874)
http://upload.inside.fryazino.net/files/33954_fig4.jpg  
Предложенное устройство позволяет развлекаться путем получения пользователем пинков, причем частоту "самопинания" определяет он сам в зависимости от того, насколько быстро он крутит ручной привод. Следует отметить, что ботинки, которыми он получает указанные пинки, в соответствии с формулой изобретения выполнены из гибкого материала. Цель изобретения сформулирована в самом общем виде: развлечения.
 
Детская коляска внедорожник (Патент США № 2,224,452)
http://upload.inside.fryazino.net/files/87438_fig10.jpg  
Первый внедорожник для детей, позволяющий преодолевать все препятствия на пути. Имеется ручной тормоз. Наши пешеходные дороги, видимо, лучше.
 
Бюстгалтер со встроенными емкостями для хранения напитков (ПАТЕНТ США № 6 241 575)
http://upload.inside.fryazino.net/files/52726_fig39.jpg  
Пионерское изобретение, позволяющее отныне дамам всегда носить с собой определенное количество напитков, в том числе и крепких, которое не только позволяет им забыть про чувство жажды, но и делает владелец таких бюстгальтеров более привлекательными в зависимости от количества хранимой у сердца пития. Количество различных сопутствующих приспособлений для закачивания напитков в специальные встроенные резервуары и последующего их употребления поражает воображение.
 
Ватерклозетный таймер (Патент США № 5,281,823)
http://upload.inside.fryazino.net/files/17311_fig14.jpg  
Встроенный таймер позволяет значительно ускорить утреннюю очередь. По мнению автора, таймер именно в этом месте действует наиболее эффективно на мужчин. Видимо вспоминают другие кухонные приборы для готовки завтрака.
 
Шлем с оранжереей (Патент США №4,605,000)
http://upload.inside.fryazino.net/files/40449_fig37.jpg  
Шлем с оранжереей, изолирующий вас от всего мира. Есть, правда, возможность контакта с обществом посредством микрофона и динамиков, но воздух в шлем проникать не будет. А как же дышать? О, никаких проблем: пара кактусов, установленных на маленьких полках у ваших ушей обеспечит вас некоторым количеством кислорода. Хватит ли его для нормальной жизнедеятельности, изобретатель не сообщает.
 
 
 
 
#33843
30.04.2012 06:28:00
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.  
 
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.  
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать  
ребенку какие-то вопросы.  
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица  
(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут  
у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна,  
а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот  
пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И  
начинает елозить шваброй по полу.  
 
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но -  
интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.  
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и  
в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.  
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А  
ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я  
ж сказала. что убираю тут!"  
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни  
на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".  
 
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,  
хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.  
 
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".  
 
 
 
#33844
02.05.2012 18:48:00
 http://helpers.com.ua/yumor/pamyatka-otdyxayushhemu-sisadminu/  
Памятка отдыхающему сисадмину
•Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
•Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
•Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
•Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
•Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
•Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
•Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
•Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
•Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
•Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
•Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
•Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
•Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
•Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
•Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
•Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
•Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
 
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.
 
Удачного отдыха!
 
 
 
 
 
#33845
03.05.2012 09:03:00
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
 
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
 
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл..., откуда я знаю?! Я же пил!
 
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!
 
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха
 
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
 
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
 
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
 
Сторож склада бижутерии живет очень бедно ,но очень красиво.
 
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.
 
Начинается сезон "по тебе что-то ползет...."
 
Объявление: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура".
 
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.  
 
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
 
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
 
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.
 
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
 
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
 
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
 
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.
 
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел от обиды.
 
 
 
 
 
 
#33846
03.05.2012 09:30:00
To HulyGuns
 
Цитата
...Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров"...
 
 
 
 
#33847
03.05.2012 13:15:00
Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.
 
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
 
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
 
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
 
Учительницa зaдaет вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми? И Вовочку спросилa, a тот отвечaет: - Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет: - Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa - кaкой у него Порше! Смотри нa того дебилa - кaкой у него дом!..."
 
Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.  
 
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
 
Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:
- Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
- (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх...
- (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.
 
У мужикa женa ушлa нa пляж и не вернулaсь. Он зaявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нaс для Вaс 3 новости, хорошaя, плохaя и великолепнaя.
- Дaвaйте снaчaлa плохую.
- Вaшa женa утонулa -- мы ее вытaщили из воды.
- А кaкaя хорошaя?
- Мы с нее собрaли ведро здоровенных рaков.
- А кaкaя великолепнaя?
- Зaвтрa мы ее сновa вытaщим и приглaшaем Вaс нa пиво!
 
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...  
 
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получать знания?
- А зачем они мне, профессор? Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.  
 
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню твоё желание!
- Моё желание - чтобы я кончал одновременно с женой!
- ... Выполнено!
Мужик отпустил рыбку. И пока рыбачил - три раза кончил.
 
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
 
Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.
 
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!
 
Тюрьма, время под вечер. В камере сидят зеки, все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок, дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашивают:
- Дедушка, за что это тебя?
- А я, ребятки, приколист!
- Да ладно, за это не сажают. А ну покажи, что ты за приколист?
Дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери и стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником. Слышатся удаляющиеся шаги. Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников с дубинками и словами:
- Ну-ка, дедушка, отойди-ка в сторонку...
 
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
 
Россия, НaчШтaбa округa возврaщaется со сборов и вызывaет стaрую опытную мaшинистку:
- Верa Ивaновнa, нaдо срочно подготовить Прикaз комaндующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готовa.
- Ну и отлично. Тогдa нaчинaем. .
(ходит по кaбинету и диктует)
__
- Е@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (мaшинисткa печaтaет)
"Товaрищи офицеры! "
- НИКТО НИ_УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войскaх упaлa воинскaя дисциплинa"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !
М: "Комaндиры устрaнились от выполнения служебных обязaнностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ#ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитaнием никто не зaнимaется, строевaя выучкa ослaблa, учaстились случaи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному нaселению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Прикaзывaю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Комaндирa дивизии полковникa Ивaновa предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остaльных виновных комдиву нaкaзaть своей влaстью"
- ПИ_ДЕЦ! !
М: "Комaндующий округом генерaл-полковник Петров"
 
Объяление: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме"
 
Приходит холоп к барину и говорит:
- Дай мне, барин, ржи ведро, а то детей совсем нечем кормить.
А барин ему и отвечает:
- Ты пойди к жене, скажи, что я велел, и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина, говорит: "барин велел, чтоб ты дала потр@хаться".  Жена из окна кричит барину:
- Давать!!!???
Барин кричит:
- Давай!!!
Заходит барин в дом, а там холоп раком жену его шпилит. Барин орёт:
- РЖИ, РЖИ ДАВАЙ, ДУРА!!!
Жена:
- И-и-и-го-го, и-и-и-го-го!!!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33848
03.05.2012 13:37:00
Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Дa... . .
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы*бу.
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю.Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.
 Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa.Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет:  
Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?
 
 
 
#33849
03.05.2012 14:22:00
Походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.  
 
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку: - Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку. Второй спрашивает: - Ганс, кто звонил? - Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
 
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
 
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы  
 
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базара нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был!
 
- Мне бы твою работоспособность, я бы горы свернул.
- А мне бы твоих состоятельных родителей, меня бы и краном с дивана не подняли.  
 
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.  
 
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
 
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.  
 
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.  
 
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем  
 
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево.... ВСЕ... выходи... конечная..  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33850
03.05.2012 16:58:00
Звиняйте за бойаны, но я впервые всё это читал.
 
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Петербургские проститутки работают за книги.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Вологодские девушки окают во время секса.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Неурожайный год в Белоруссии. Голодные колорадские жуки задрали собаку.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
 
 
 
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!  
 
В электричке контролёр спрашивает пассажира:
- А вы заплатили за собаку?
- Ну что вы, мне её подарили, - отвечает тот.  
 
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
 
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
 
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
 
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
 
Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пи_арасы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.."
 
 
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, hуле!", уступает бабушке место в автобусе…
 
картинка  
 
ссылка  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33851
03.05.2012 19:09:00
поиск молчит
 
В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
Остальных забрал Вий
 
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***… Из Ватикана звонили.
 
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку,
обкакались от страха, когда погас свет и русские дети начали
вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
 
 
 
 
 
#33852
03.05.2012 19:48:00
 
Цитата
Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.  
- Чо мужик убить меня хотел?  
- Дa... . .  
- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу вы*бу.  
Мужик подумaл и соглaсился нa второе.Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю.Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.  
Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa.Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и
говорит: Я знал, что тебе понравится
 
 
 
#33853
05.05.2012 01:06:00
 http://s1.ipicture.ru/uploads/20120505/NFXuq5YK.jpg  
 
 
 
#33854
05.05.2012 08:19:00
HulyGuns, шикарно!
 
 
 
 
#33855
05.05.2012 08:56:00
 http://ru.fishki.net/picsw/052012/04/post/demotivator/demotivator-0018.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/052012/04/post/komiks/3007.jpg
http://fufel.info/uploads/pics/67/df-3-27.jpg  
http://fufel.info/uploads/pics/67/df-3-32.jpg  
http://fufel.info/uploads/pics/67/df-3-34.jpg  
http://fufel.info/uploads/pics/67/df-3-31.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/demotivator/demotivator-0022.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/052012/02/post/demotivator/demotivator-0042.jpg  
 
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
 
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
 
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
 
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
 
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
 
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
 
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
 
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
 
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
 
Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет. Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел. Через некоторое время сновa встречaются. Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк @бнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!
 
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
 
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.
 
Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.
 
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров.
 
Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрaшивaю:
- Кого хороните?
Мне отвечaют:
- Членa прaвительствa!
Я говорю:
- Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
- А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
- Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил нa стенку фотогрaфии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрaшивaю:
- Кaкую, прaвую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
 
Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых,я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33856
06.05.2012 19:32:00
Не совсем по теме, но тоже забавная вещица
 
http://esquire.ru/clock  
 
 
 
#33857
09.05.2012 15:22:00
- Интересно, как голуби выбирают себе пару?...
- Эта некрасивая, эта толстая, у этой ноги колесом...а эта вообще ... грач!
 
Судя по всему, желтый полосатик ловят кувалдами.
 
 
 
 
#33858
09.05.2012 16:49:00
To FLASHER
уже было (20 апреля)...
 
 
 
#33859
09.05.2012 19:02:00
Экстрасенсы,когда напиваются,звонят своим будущим.
 
Ничто так не ориентирует человека на местности,как поиск туалета.
 
Один из клубов исторической реконструкции так чётко воспроизвёл 14 век,что 80 человек умерло от чумы.
 
"Сказал-сделал" - два разных мужика.
 
Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу
 
Петя неожиданно вбежал в спальню родителей и застал аиста врасплох
 
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза
 
- Расскажите нам в чем отличие волновой теории света от корпоскулярной.  
- Я не Света, я Аня.
 
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла
 
Школьники из Лихтенштейна бегают курить в Германию
 
Фотофиниш показал что несколько немецких спортсменок - страшные
 
Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах
 
 
 
 
#33860
09.05.2012 23:17:00
To 909909
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33861
10.05.2012 19:14:00
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
 
- Герда, где моё ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е/анула его в виски.
 
- Официaнтка, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!
 
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
 
— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за гавно.
 
Едет знакомый в маршрутном такси, напротив сидит молодая девушка. Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: "Да, Паш, привет. Нет. Еду. Домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу. Паш, хватит приставать, я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без
проблем!" Маршрутка задохнулась от хохота.
 
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33862
10.05.2012 20:24:00
Рассыпалась соль - к ссоре.  
Рассыпался сахар - к миру.  
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет.  
Упала ложка - у кого-то руки из @опы растут.  
Упал x*й - всё, никто никуда не спешит.  
Упало мыло - ждите неожиданностей.  
Ласточки низко летают - будет дождь.  
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.  
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.  
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
 
 
 
#33863
11.05.2012 09:42:00
 http://ru.fishki.net/picsw/052012/11/post/demotivator/demotivator-0057.jpg  
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13362317273178.jpg  
(скроллим, самое весёлое в комментах)  
http://ia128.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=416926190564&photoType=0  
http://ia128.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=420789902820&photoType=0  
 
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.  
 
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
 
ххх: Привет :*
ууу: Здравствуй
хxx: Опа
ххх: Где я опять накосячил?
 
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
 
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
 
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил.
 
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
 
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!  
 
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
 
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бл*дями не класть!"  
 
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6 миллионов.
 
"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"
 
80-ые годы 20-го века...
- А у вас есть пропуск на похороны генсека?
- Да у меня, блин, абонемент!
Первая половина 21-го века...
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
 
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
 
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
 
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.
 
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок
 
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
 
Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
 
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
 
Учительница на уроке.:
– Дети, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров?!
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
– Чапаев – предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?!!
 
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.
 
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33864
12.05.2012 12:20:00
хоть никто и не читает, я продолжу...
 
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13367994889212.jpg
забавно представить, как будет выглядеть конструкция, если "пират" начнёт драть другую собачку
также можно рассуждать дальше - драть будет обычную собаку, или такую же...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33865
12.05.2012 12:41:00
 
Цитата
хоть никто и не читает, я продолжу...
ни фига себе, каждый день сюда захожу раз по 5 в ожидание новенького. Даже порой охота написать, что тишина напрягает.
 
ЗЫ. Захожу на Фрязинский форум только из-за этой темы!!!
 
 
 
 
#33866
12.05.2012 12:49:00
ну тада извиняюсь
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33867
12.05.2012 14:48:00
 
Цитата
хоть никто и не читает, я продолжу...
 
я думал это то же анегдот... типа профессор на лекции...
 
 
 
#33868
12.05.2012 15:11:00
To MephistopHELL
   
 
тогда лучше:
хоть никто и не слушает, я продолжу...
 
 
 
#33869
12.05.2012 15:13:00
To Pilot_Nasa
да я так и воспринял... читаю\слушаю уже в интернете одинаково воспринимаю
 
 
 
#33870
13.05.2012 18:06:00
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
 
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
 — Ты что, одна пить начала?
 — Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 1127 1128 1129 1130 1131 ... 1217 След.