Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 769 770 771 772 773 ... 1217 След.
Ответы
 
Ситуация, муж в командировке у жены любовник.
Жена ходит по дому и волнуется.
Ж:  
- Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Л:
- да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
Ж:
- а вдруг не успеем, куда я тебя дену?
Л:
- а я в окно!
Ж:
- ты что, дурак? 12-й этаж!
Л:  
- да не волнуйся ты, я договорился, мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый в окно, жена открывает дверь.  
В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
- Вовка у вас? Передайте ему что брезент порвался!
 
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
 
В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в непонятке:  
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!
 
- База, база, я - борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.  
- Борт N 34, я - база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
 
 
 
Косите от армии осторожно
 
"В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает."
 
Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.
 
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.  
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.  
(Х): Ой! Вы кто?  
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!  
(Х): А зачем пришли?  
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!  
Пауза.  
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!  
(Х): Вот стекло.  
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!  
(Х): Ах да, в той комнате.  
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.  
Стук в дверь. Хозяйка открывает.  
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.  
(Х): Ой! Вы кто?  
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!  
(Х): Так ведь уже есть один...  
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
 
 
Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
 
 
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нах@й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пиз@у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
 
   Перед прыжком инструктор осматривает парашютистов.Одному что-то поправляет,другому.Подходит еще к очередному,одергивает парашютные лямки и спрашивает.
 -Ну что,все нормально?
 Парашютист:
 -Да.
 -Лямки яйца не жмут?
 -Нет.
 -А как зовут?
 -Света.
Пошли на ....
 
To Pawn
 
Цитата
Косите от армии осторожно
Просто валялся поцталом
 
 
Цитата
Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь
вот так и иди в армию
 
Хотел запостить текстик с воФФки....забанили нахЪ.....  
 
Провести цензурирование забыл.......  
 
To Pawn
   
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
 
 
Братва чинно празднует новый год в ресторане.  
Из музыки - только караоке.  
Жены ропщут.  
Братки отлавливают администратора:  
- Слушай командир, а подгони музон.  
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!  
- Ты не понял: жены просят.  
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!  
- Давай свой джаз.  
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.  
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.  
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к  
пианисту и спрашивает шепотом:  
- Чо, пацаны, не получается?!  
 
Надоели все эти рассуждения из серии где, как и на сколько возможно, или невозможно жить. Короче, вот.
 
Действующие лица:
Гламурное Кисо (ГК).
Человек из Москвы (ЧМ).
Человек из регионов (ЧР).
Сверху указывается доход ежемесячно.
 
6000 руб.
ГК: тьфу!
ЧМ: лечь и сдохнуть.
ЧР: ну как-нить протянем.
 
15000 руб.
ГК: фи!
ЧМ: ну как-нить протянем.
ЧР: можно жить. Копим с Танькой на стиралку.
 
30000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну на хавку хватит. Возьмём в кредит стиралку и сделаем ремонт.
ЧР: ну ничего. Копим с Танькой на машину.
 
60000 руб.
ГК: только нище-е-ёбы так живут.
ЧМ: ну ничё. Купим в кредит Хундаи Акцент.
ЧР: ништяг!  
 
100000 руб.
ГК: Нева-азможно пра-ажить на эти деньги!
ЧМ: раздаю кредиты, на пожрать хватает.
ЧР: приступим к строительству загородного дома.
 
300000 руб.  
ГК: нуэтакакбы вы па-анимаете па-атребности растут с ва-азможностями!
ЧМ: пора задуматься об ипотеке.
ЧР: Я реально на подъёме. Таньку нафиг, есть пореальней варианты.  
 
Свыше 1000000 руб.
ГК: нуэтакакбы вы па-анимаете па-атребности растут с ва-азможностями!
ЧМ: (с бледно-потраханым лицом) Вот чтаа можно иметь, если наармально рааботать.
ЧР: Этот город наш! Но… Тань, прости, неправ был.
 
Финал.
ГК: Управляя а/м Ауди ТТ гос. номер Х666УЙ 177 RUS, находясь под воздействием наркотического вещества кокаин, на пересечении Мажорной ул. и Староманерного пер. не справилось с управлением, в результате чего а/м вынесло на встречную полосу движения, по которой двигался подъёмный кран марки Либхерр, что привело к лобовому столкновению. В результате полученных травм Гламурное Кисо, а также находившийся в салоне Ауди ТТ гражданин Порнойобский М.Б. (известный продюсер) скончались на месте. Водителю подъёмного крана причинены незначительные травмы.  
 
ЧМ: В подъезде №1 дома, расположенного по адресу Новое#уновская ул. дом 4а корпус 3, возвращаясь от своей близкой знакомой Шкуро Анжелы Степановны, студентки 2-го курса экономического факультета Московской Академии Нихуянеделания им. Елены Батуриной, об отношениях которой с потерпевшим дали показания соседи гр. Шкуро А.С. – пенсионеры Пиз#оболкина Е.В., Пропердухина В.С., Костомойкина Г.И. и Сплетникова Т.А., подвергся нападению, при котором неизвестными были причинены колотые раны шеи с повреждением левой сонной артерии и яремной вены колюще-режущим предметом, предположительно, шилом, в результате чего скончался.
 
ЧР: При обходе периметра промышленной площадки ОАО «Усть-Пиз#юйский Завод строительных конструкций», сотрудники ЗАО ЧОП «Усть-Пиз#юйск Дженерал Секьюрити» Лютобыков А.С. и Сморщилоб Е.В. услышали крики и хлопки со стороны пустыря, прилегающего к промзоне №4 г. Усть-Пиз#юйска, о чём немедленно сообщили в ОВД Индустриального района г. Усть-Пиз#юйска. Прибывшими сотрудниками милиции был обнаружен труп с огнестрельными ранениями головы, брюшной полости и правого бедра.
 
Game over.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать....  
И придумала! Слона сократили за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха -  
за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело!!! Слона восстановили за твёрдую поступь,  
жирафа - за широкий кругозор, осла - за твёрдость характера, а петуха - за тесную связь с массами.  
 
 
Однажды, в ядреную летнюю пору
Решил я с подругой развлечься в лесу.
Я взял мотороллер  
(Хотя он не мой был),
YВзял спички, тушенку, компАс, колбасу.
Мы, шествуя важно, сошли на опушке,
Поели и выпили, сняли штаны.
И только я начал
Ее по-собачьи,
Как звуки прорезали глубь тишины.
У белых березок, в спокойствии чинном,
Стоял благородный и бурый Медвед
И тихо смотрел он на эту картину:
Я пежу подружку, а рядом мопэд.
Бедняга - он в чаще
Сидел заскучамши,
Ему пообщаться охота была.
И, лапы раскинув,
С сияющей миной
Сказал он: "Превед!". А потом: "Кагдила?"
В ужасном испуге,
Забросив подругу,
Стрелой я рванул на мопэде домой,
А там разместил я
Объяву, вестимо,
И быстро продал мотороллер (не мой).  
Кошмар тот забылся,
Но часто мне снится,
Что вновь в том лесу я, средь пней и опят,
Сижу на опушке,
С Медведом, с подружкой,
И нянчу я их пятерых медведят.
 
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!  
- Только через мой труп!!!  
 
Из-за недостатка средств свет в конце тоннеля будет временно отключен.  
 
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов  
 
- Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой компьютер! Что делать?  
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю, играйте на запасном.  
 
-Поручик, как Вы находите мою грудь?  
-С трудом-с, мадам.  
 
Вы слишком долго прожили в России, если:  
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.  
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.  
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.  
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.  
Переходя улицу, вы бежите.  
 
 
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:  
Да вы что, мне же 83 года.Судья:  
Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.  
 
Приходит мужик к должнику:  
Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?Должник достает блокнот:  
Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.  
 
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акцийАО "МММ".  
 
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.  
Классные у нее properties, - говорит один.  
Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.  
 
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-тоневнятное.  
 
Внимание!  
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!  
 
 
СПОРТ  
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:  
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?  
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.  
 
 
 
 
 
 
Что может быть страшнее волосатой женской ноги?........
................................................................................
Женская волосатая грудь!
 
Член-то ру! (А король-то голый!)
Оператор обильной связи.
Альфон (I-Phone).
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To MrDims
ржал
 
В электричке:
- Платочки...Платочки...кому платочки?..
- Дайте парочку, пожалуйста.
- Держите, смоткайтесь на здоровье...
 
В электричке:
Вашему вниманию предлагается
праздничные фейерверки.
Салют праздничный... Взлетает на высоту до 100 метров
и разрывается красивыми разноцветными огоньками!
Сейчас продемонстрирую...
 
В электричке:
-Вашему вниманию предлагаются необыкновенные игрушки
для детей и взрослых...
Кладете ее в воду и она начинает расти, увеличиваясь в размере в 6 раз!
- Дайте посмотреть!... Я жене...
...нет, извините... форма не та...
 
 
 
Цитата
Вашему вниманию предлагаются необыкновенные игрушки  
для детей и взрослых...  
Кладете ее в воду и она начинает расти, увеличиваясь в размере в 6 раз!  
- Дайте посмотреть!... Я жене...  
...нет, извините... форма не та...
 
меня всегда смушает эта баночка с какой-то разноцветной хренью....
 
Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.  
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?  
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.  
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...
 
Подросток съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
 
Сисадминам посвещается
 
Ролик
Для проигрывания нужен FLV Player
 
To Pawn
           
 
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:  
 
 
1) Сколько длилась столетняя война.  
а) 116  
б) 99  
в) 100  
г) 150  
Блондинка пропускает вопрос  
 
2) В какой стране изобрели панамы?  
а) Бразилия  
б) Чили  
в) Панама  
г) Эквадор  
Блондинка просит помощи у студентов Университета  
 
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?  
а) Январь  
б) Сентябрь  
с) Октябрь  
д) Hоябрь  
Блондинка просит помощь у зала.  
 
4) Как зовут короля Георга 6-го?  
а) Альберт  
б) Георг  
с) Мануэль  
Блондинка достает гадальные карты.  
 
5) От какого животного происходит название Канарских островов?  
а) Канарейка  
б) Кенгуру  
с) Тюлень  
г) Крыса  
Блондинка выходит из игры.  
 
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:  
 
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.  
2) Панамы изобрели в Эквадоре.  
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.  
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.  
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
 
To Br!z
 ЗачОт.....4й и 5й ответы не знал.......      
 
To Pawn
Мультик суперский.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
 
Цитата
Надоели все эти рассуждения из серии где, как и на сколько возможно, или невозможно жить. Короче, вот.
5+. Ауительная вещь)
 
To Br!z
Канарские от собак -Canis - по легенде, а тюлени там и не водились. Но мне ещё в первый раз понравился тест
 
To TM
 
это не ко мне. моя задача копировать/вставить, а так спасибо за просвящение
 
To kayort
Не, я просто пример привёл, который видел своими глазами.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Страницы: Пред. 1 ... 769 770 771 772 773 ... 1217 След.