Жена говорит мужу:  
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!  
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. .

c одного сайта)
 
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:  
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...  
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..
 

     
 

To HAN
   

Футбольные комментарии :  
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.  
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.  
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не  
атакyй-", а счёт-то yже 0:2.  
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не  
снимая!..  
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо по-весился на воpотах!  
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.  
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.  
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя  
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок  
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа  
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"  
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.  
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего  
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.  
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кста-ти, они женаты.  
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".  
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.  
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.  
* Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".  
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не  
получилось.  
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.  
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.  
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.  
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?  
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.  
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.  
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.  
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.  
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.  
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из  
помощников попал емy пальцем в глаз...  
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.  
* Аpбитp достал из штанов yдаление.  
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, воз-можно, бyдет сотpясение.  
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже ва-ляется на тpавке около своих.  
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.  
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.  
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног  
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.  
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.  
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.  
* Как технично споpтсмен облизал планкy!  
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..  
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.  
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад  
пpотивника.  
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически  
обнажённым.  
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях осо-бо не pазбежишься.  
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...  
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...  
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался ба-летом.  
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.  
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.  
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.  
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья го-воpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.  
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.  
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.  
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.  
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.  
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?  
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.  
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.  
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.  
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!  
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.  
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...  
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?.  
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.  
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.  
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смыс-ла!  
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.  
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.  
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.  
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.  
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.  
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.  
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.  
* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.  
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.  
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.  
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.  
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.  
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.  
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.  
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.  
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.  
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.  
вот такие дела!  
 
 

To Изя Кацман
В футболе про коллайдер не говорят.

Слоган рекламы на ТНТ:  - Почёсывай нашу любовь!

 http://upload.inside.fryazino.net/files/74629_1243401313_eeee.jpg  

To ВолчараРеспект!  
 

Инопланетяне изобрели спирт 360 градусов! Летят над землей думают на ком испытать бы. Летят над РОССИЕЙ, а внизу деревенский мужик на комбайне по полю чешит. Подлитают к нему, говорят:
-Мужик пить будеш?
-Конешно че не выпить!
Наливают ему стакан, тот махнул глазом не маргнул они ему еще наливают так всю бутылку уговорил. Ну инопланетяне удивленные улетают решив вечером вернуться проверить что будет! Возврощаються и видят, что мужик по полю голый бегает с пальцем в жопе и с косой.Спрашивают:
-Мужик что случилось?
Он не останавливаясь бежит и орет:
-Ребята я первый раз пёрнул одежда сгорела, второй раз пёрнул комбаен сгорел, а сейчас палец в жопе держу чтобы посевы НЕ СЖЕЧЬ!!!

No Windows, No Gates - Full Ass of Cucumbers

To ych
ошибусь ли, если скажу, что все это Вы сами придумываете? зачот

Тоже не анекдоты, но забавно.
neave.com

 http://vamik.nnov.ru/index.php?page=creation&id=people&num=7  
Админам посвящаецо. Must hear треки "Письмо директору или Песня 1С-ника об 1С-никах" и "Отчего юзера". Ну и остальное тоже ничего.
 
 
Бойанисто, но может кто-то что-то из этого не читал ранее:
 
Дневник одного мальчика.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...