Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой  в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани  слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся  от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "… твою мать, когда же я сдохну"
 
 
Юзер и Windows
 Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
 Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
 Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
 Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
 Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
 Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
 Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
 Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
 Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
 Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
 Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь. Что бы ты без меня делал?
 
 
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:  
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:  
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:  
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):  
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:  
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
 
ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
 
 
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
 
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
 
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Полное одиночество-это когда на твой e-mail даже спам не приходит.
у меня так и есть, неделями пусто...

в трущобах гарлема пятеро Негров...

Студент заходит на экзамен.  
- Знаешь?  
- Знаю.  
- Что знаешь?  
- Предмет знаю.  
- Какой предмет?  
- Который сдаю.  
- А какой сдаёшь?  
- Ну, это вы придираетесь!  
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.  
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
-Вам кофе с коньяком?  
-Без...  
-Без коньяка?  
-Без кофе.  
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Е**мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

To annushka
 

 http://www.fipp.ru/for_entrants/teacher_essay/  

To Tvashtar
насчет  
Студент заходит на экзамен.  
- Знаешь?  
- Знаю.  
- Что знаешь?  
- Предмет знаю.  
- Какой предмет?  
- Который сдаю.  
- А какой сдаёшь?  
- Ну, это вы придираетесь!
вспомнилось:
 
- Знаешь?
- Д-д:
- Знаешь?
- Д-д: Кой-что!
- Рассказывай!
- Не знаю.
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки! Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А все.
- Все?! Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- Решения однородных дифуравнений первого порядка.
- Рассказывай.
- ::::
- Все? Молодец. Знаешь. Зачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Матерьял.
- Какой материал?
- Текущий.
- Зачет. Следующий.
- Простите, мы вдвоем.
- Давайте. Знаете?
- Знаем?
- Тогда отвечайте. Та-ак: Что же вас спро: Зачет небось хотите?
- Именно. Хотим. Очень: Оба. Как есть хотим.
- Молодцы. Зачет - зачет. Следующий.
- Уже рядом с вами.
- Что у меня в руке: зачет-незачет: зачет-незачет?
- Зачет.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как какой, моей любви.
- А в какой?
- В ваш!
- Ну а в какой?
- Который сдаем!
- А который сдаем?
- Ну: вы уж придираетесь:
- Незачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В решения дифференциальных уравнений.
- Зачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В вас.
- Нахал. Зачет. Следующий.
- Мы.
- Кто?
- Следующие.
- А кто?
- Кольк! Кольк! Кончай спать, зачет проспишь!
- А это что, еще не зачет?
- Зачет. Только ты заснул. А тут уже двоих спросили!
 
(с)Александр ШИШКИН

Интимное мыло "Хозяйственное". Идеально для вашего хозяйства.
 
Аксессуары автомобильные из серии "Понты дешёвые". Описание. Рекомендовано к использованию при оформлении ценников (наименование серии, наименовании аксессуара).
1. "Тонировка на 99ю". При правильном использовании максимальная скорость автомобиля увеличивается до 200 km/h.
2. "Ламочки разноцветные в ассортименте". Увеличивают вероятность встретиться со своими (увидеть НЛО).
3. "Сигнал аля милиция". Использование данного сигнала взамен штатного позволяет выявить среди прохожих потенциальных преступников.
4. "Наклейка на заднее стекло фирмы Racers". Если вместе с данной наклейкой на авто установить сильно б/у корзину сцепления, то уменьшается время разгона на светофоре.
5. "Пластмассовый щит с прорезями для фар на ВАЗ 2106". Установленный в соответствующем месте (на фальшрадиаторной решётке), улучшает аэродинамические свойства Вашего автомобиля.
6. "Труба стальная блестящая". Использование данной трубы вместо штатного глушителя на 2/3 увеличивает мощность двигателя.
7. "Свисток на трубу стальную блестящую". Данный свисток несколько изменяет тональность выхлопа. Рекомендуется покупателям с хорошим музыкальным слухом.
8. "Сабвуфер большой багажный". Данный сабвуфер поставляется вместе с усилителем Panasony. Вместе они обеспечивают крайне высокую выходную мощность, соперничащую с мощностью выхлопа при использовании трубы стальной блестящей.
9. "Красная и жёлтая краска для тормозных барабанов и суппортов". Использование данной краски уменьшает тормозной путь автомобиля и придаёт ему спортивный вид.
10. "Сигнализация автоматическая". Автоматически включается каждые полчаса, что позволяет отпугивать воров намного боле эффективно.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
----
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь )
----
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...
----
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
----
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,  
то в конце концов оно станет вашим.

Баня.
 
- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду
- сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!
 
Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.
 
- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!
 
- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!
 
Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -  
Туда наш взвод ходил мочиться!
 
- Команды петь не было! Молча идем!
 
Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.
 
- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!
 
- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!
 
- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!
 
Эх, путь-дорожка фронтовая,
Не страшна нам бабёшка любая!
 
- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!
 
- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!
 
Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после!
Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.
 
Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.
 
Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.
 
- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.
 
Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.
 
Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:
 
- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!
 
Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!
 
- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные
- дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!
 
И шагнул вперед!
Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.
 
- Ближе, Бандерлоги, ближе!
 
Еще один шаг назад!
 
- Лоншаков - теперь твоя очередь!
 
Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь! Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть.
Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам!
Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами.
Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками:
 
- Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!!
 
Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону!
Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу.
К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке!
 
В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка!
 
И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков:
 
- Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать???
 
- Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я.
 
Капитан наморщил ум и скомандовал:
- Все немедленно мыться марш!
 
Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился.
Оделся и вышел покурить на крыльцо.
 
- Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан,  - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было!
 
В этот раз я благоразумно промолчал.

To Tvashtar

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких... Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.