Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
06.09.2012 09:37:00
 |
|||
|
|
|
|
10.09.2012 17:17:00
|
|
|
|
|
|
11.09.2012 05:31:00
To Пеленг
Там такие счета дикие в топе... Чтобы их побить, наверное, надо час сидеть судорожно миллиметры мышкой считать. 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
11.09.2012 16:34:00
особенно "Контра против Тетриса" понравилось
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
11.09.2012 19:46:00
To Maxx
Да вообще демоны, я больше 9к не набирал |
|
|
|
|
|
13.09.2012 08:33:00
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
13.09.2012 12:58:00
осторожно, громковато...)) |
|
|
|
|
|
14.09.2012 21:52:00
|
|
|
|
|
|
17.09.2012 11:04:00
|
|
|
|
|
|
19.09.2012 01:57:00
|
|
|
|
|
|
20.09.2012 13:58:00
У друга сын заговорил. Первой фразой было "Есть пробитие!". Жена с ним уже неделю не разговаривает.
Key: |
|
|
|
|
|
20.09.2012 16:23:00
To iFTP
что это значит?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
20.09.2012 17:42:00
To Maxx
Что-то из танков, прикол не для всех |
|
|
|
|
|
21.09.2012 01:37:00
отзывы владельцев ... |
|
|
|
|
|
21.09.2012 02:00:00
To Maxx
Почему у тебя все анекдоты такие тупые и бородатые? Ты их не с башорга часом копируешь? |
|
|
|
|
|
21.09.2012 10:54:00
Попугай Жанны Фриске вместо 'попка-дурак' начал говорить 'попка ничё так'. ---- На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ---- В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен 'Вот, умничка, хорошо покушал!' говорят 'Вот, сука, опять нажрался!'... ---- Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
22.09.2012 13:39:00
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блдь, что ты делаешь скотина! Есть такая категория соседей: перфорасты. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит... - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Ладно... хрен с тобой! - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги. Ну так и хочется снять! Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: - Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна! Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение. - Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит. - А откуда тогда папа взялся? - Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо. Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа? Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую". Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. Год в московском метро делится на две части: 1. Блин, п***ец как жарко. 2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
25.09.2012 04:53:00
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные! Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. - А чем вы увлекаетесь в свободное время? - Е 6уками! - ? - Книжки электронные читаю... Cерьёзные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку. Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так? Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником. 69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении. Если ты девушка "меня трудно найти и легко потерять", то нахрена ты мужчине, такая неудобная? Кандидат филологических наук сымет комнату. Британские ученые заявили, что они Великобританские. В слове "грeб ля" первые две буквы означают "грyппoвая". Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Иоп вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!" Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть. Выяснилось, что футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево! Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить? - Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено"... Живу в достатке: все достало... В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь... Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя тр%%ну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая. Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: - Включен боевой режим. Как они сматывались - это надо было видеть! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке? - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!" - Мама, что это за суп? - Луковый. - Мама, ты убила Чиполлино?! - Нет, сынок, я купила его уже мертвым. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается тихий, но натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там жрешь?" В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться! Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям! Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже. Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: - Ничего, если я вас перебью? В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и сожалеет о том, что трогал чужую еду. ... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы... Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
25.09.2012 13:48:00
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два... 9:50 - ТВОЮ МАТЬ! - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня 150% зрение. - Это как? - Вижу то, чего нет. Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля! Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана... В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом! Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода" Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире. … то же касается и депутатов. Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой. Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города! Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты... и заставляют их сожрать... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной! Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… У брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО Пельмени, прокрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. "Оскарблять" - Лауреат номинации "Лучшая женская роль". Если ваша жена требует себе стриженую норку, запишите её к интим-парикмахеру... - Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует. Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап, а ты маму любишь? - Да. - Сильно любишь? - Конечно. - А часто любишь? - Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: - Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: - Па-а-ап, а какой хрен там часто? — Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок. Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. — Ну, это понятно! Ты мне скажи, нах*я ты любовника моего трахнул! Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?» Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!» 7 часов 8 минут 9 секунд 10 ноября 2012 года = 07:08:09 10/11/12 - С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. - Возьми тысячу и слушай дальше Я знаю только одну группу на Ы - это Ыur. Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, пля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали нах!!! Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда.Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!! "О-о-о, ёпта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор". Но вода не уходит, сую ещё раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...... хорошо что с очка 5 минут назад слез! Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. Потом с её слов: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит…... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… yyy ? xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я… xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось yyy O_o Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок. Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами! Встречаются два друга, один спрашивает другого: - почему ты такой грустный? - да, жену про@бал. - как про@бал?! - насквозь... - Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?! Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
26.09.2012 08:38:00
В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит: - А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй.. У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими…. Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр: - Только не говори, что у твоего папы их два..
Малыш говорит: - Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит. - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка! Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка". Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую". Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов? Нисколько! Они обманывают конец света. Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти! Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! На капоте тачки нацарапано: - Костя, выйди в Одноклассники! (Наташа) - Наташа! Больше так ни делай! (Костя) - Наташа и Костя, вы покойники!!! (Хозяин машины) В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу! В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову... Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки… порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю. Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Жена, вернувшись домой, скидыват сапоги, пальто забегает в ванную комнату, слышит, что в ванной муж принимает душ. Просунув руку за ширму и нащупав достоинства мужа, она припевает: - Колокольчики-бубенчики мои! - Колокольчики-бубенчики мои! И игриво покидает ванную комнату. Войдя на кухню, видит: муж сидит и пьёт чай. - Дорогой, а к-к-кто там в-в-в ванной?! - Да папа в гости приехал.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
||||
|
|
|
|||