Сын спрашивает у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: " а мы как раз о тебе говорили".
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нахер! - Это директор! - Тем более!!!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.11.2004
19.12.2012 20:07:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 02.10.2005
20.12.2012 11:36:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.11.2006
20.12.2012 11:54:00
To Senator на Коня Бледного кредит дадут?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
20.12.2012 12:12:00
Телефон у них прикольный. Я свой тоже так называть любил "8... 903... 666... всё", хотя у меня конечно и после 666 цифры шли.
- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Сидят два выпивших мужика: (все помнят стих про русских женщин?) - Вась, а ты коня на скаку остановишь? - Неа. - А в горящую избу войдешь? - Неа. - Вась, вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!
Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa, чтобы покормить крокодилa... "
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.07.2001
20.12.2012 12:45:00
To Maxx 13 13 ?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
20.12.2012 13:12:00
To Denis К сожалению нет, гораздо скучнее.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
20.12.2012 13:38:00
13:2520.12.2012
В Китае арестовано уже более 1000 распространителей слухов о грядущем конце света арестованы в Китае. Большинство из них состоят в запрещенной в Китае организации «Бог всемогущий». Они распространяют брошюры и фильмы о том, что вслед за темнотой после 21 декабря на Землю хлынут авиакатастрофы, цунами, эпидемии, а Иисус переродится в китайскую женщину.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.11.2006
20.12.2012 15:03:00
от знакомого: Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 20.02.2008
21.12.2012 08:37:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
21.12.2012 09:12:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
21.12.2012 10:01:00
Катится по тропинке колобок, навстречу лиса. Колобок с ходу ей: - Поймаю - вы@бу суч@ру! Лиса охреневшая, кинулась в лес, а навстречу волк: - Волк, не знаешь почему колобок такой злой? - Дура, это не колобок, а ежик освободился.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Девушка чем-то похожа на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
- Что вас интересует, женщина? - Детские коляски, - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут"?
yyy: я на полтора кг поправилась yyy: после 2 недель гантель xxx: ты одну проглотила все-таки?
Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.. - Вообще-то это я с ним.
- А пи#арасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пи#арасом.
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд! Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
- Сегодня встал пораньше. - Ты что, жаворонок? - Нет, я злая невыспавшаяся сова!
Зимой лучше всего кататься на самочках.
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стер и написал: "Хуже еще будет!". Еще подумал, стер и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Х@й", и спокойно пошел дальше...
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» воскликну: «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
...Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нах@й. Стальными прутьями отгонять пожарных.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.07.2001
21.12.2012 10:44:00
!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.11.2009
24.12.2012 00:55:00
Что-то затихло тут(
Попробую выложить фото из поездного сортира. Надпись на уровне глаз присевшего сделать своё черное дело человека)))
Еще радует объявление в нашей налоговой. Правда, не знаю, висит ли до сих пор прием налогоплательщиков в окнах Вот только не пишут по килограммам принимают или по хвостам/головам) Никто не хочет сдать налогоплательщика?)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.11.2006
24.12.2012 09:09:00
To VegaDance
фоткой из поезда убили!!!
по налоговой тоже есть в коллекции прекрасное, недавно в 16й засняла объявление про выключение света, вечером из дома выложу
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
24.12.2012 14:07:00
Maxx ты куда пропал? вылезай из бункера, все хорошо!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
24.12.2012 15:47:00
To Pilot_Nasa Я нечаянно! Постараюсь на неделе исправиться!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2010
25.12.2012 11:11:00
To Maxx Да уж, Максим, давай вылезай из сумрака!!! Нам очень не хватает твоих свежих апдейтов!!! Только побольше юмора и поменьше этих дурацких комиксовых мордочек... Сейчас в меня полетят тухлые помидорки от истинных ценителей, но я так и не смог понять эти мордочки. Извините, не цепляет...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
25.12.2012 18:28:00
А такие мордочки?
Обожаю подборки из этой серии!
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся? — Да я стесняюсь. . . — Ладно, я с тобой пойду. — Да я с тобой и стесняюсь!
- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
- А давайте подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду?
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень: - Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: - Милый, а хочешь я разденусь догола?? - До гола?! А в чьи ворота?!?
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт). - Это таблетки? - Нет. Будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово "ДРОВА".
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – гавно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.
Разговаривают двое больных: - Как вы относитесь к нетрадиционной медицине? - Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.
Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса.
Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол.
Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...
С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.
Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!
Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Общаются два мужика в клубе, один другого спрашивает: - Слышь! У тебя после секса презерватив внутри когда - нибудь оставался? - Да, а что? - А что ты делал потом ? - Ну как что?.. Высрал его потом, да и все!
Некоторых людей придется оставить в старом году.
- Ты ёлку вынес? - Да вынес,вынес... Вот пристала! - А теперь иди за новой - через неделю Новый год!
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 13.02.2007
25.12.2012 18:43:00
Реальный случай, который произошел со мной сегодня:
Заходит бабушка на почту. Постояла немного в очереди, вдруг у неё зазвонил телефон и она начинает громко говорить: "АЛО, я на почте, здесь тепло, хорошо, я отдыхаю", - самое главное, что это было сказано одним предложением без запинок. Теперь я раскрыл секрет стояния в очереди бабушек в сбербанке и почте - ОНИ ТАК ОТДЫХАЮТ и греются и им от этого ХОРОШО!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
25.12.2012 19:24:00
Со мной щас тоже реальный случай произошёл. Шарился в инете в поисках анекдотов, а в это время на кухне закипал чайник. Я пошёл туда, выключил газ под чайником, насыпал заварки и сахара в чашку и взял её в комнату к компу. У компа понял, что воду налить забыл...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 08.10.2004
25.12.2012 22:07:00
!
Очень порадовала папочка: Фрязино Блин.... я, и то, на 90% вопросов на раз ответил (имеется ввиду, не задумываясь)... Выпускники - дебилыыы! А Бабурина в топку!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 04.11.2005
25.12.2012 23:02:00
Цитата
!
Очень порадовала папочка: Фрязино Блин.... я, и то, на 90% вопросов на раз ответил... выпускники -дебилыыы! А Бабурина в топку
Это не в анекдоты надо...((( Печально...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.05.2008
26.12.2012 00:25:00
даааа.. блжад, во дарования то, еще и 60к после института просят. да какие каверзные вопросы то им задавали, работодатель совсем бессовестный, это ж надо, квадратный корень из сотни спросить.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.03.2008
26.12.2012 01:07:00
На городском форуме: DubDubom: А еще, я тут вычитал, отличный способ оттаивания лобового стекла - горелкой. И стекло оттаивает и салон прогревается, главное греть из салона! Derevenskiu: ПЛИААААТЬ!!!!! у меня лобаш треснул и тонировка лобового оплавилась из-за тебя!!! советчик тоже мне!!! Почему так получилось? (с) Баш
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
26.12.2012 14:28:00
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
- Ты любишь Деда Мороза? - Я люблю Бабу Жару!
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: - Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: - Нууууу… И не стыдно вам?! - Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают оба полушария... и все это время они борются друг с другом.
- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.05.2008
26.12.2012 20:28:00
Цитата
- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий...
На городском форуме: DubDubom: А еще, я тут вычитал, отличный способ оттаивания лобового стекла - горелкой. И стекло оттаивает и салон прогревается, главное греть из салона! Derevenskiu: ПЛИААААТЬ!!!!! у меня лобаш треснул и тонировка лобового оплавилась из-за тебя!!! советчик тоже мне!!! Почему так получилось? (с) Баш
