Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:  
- Беги на балкон!  
Он ей:  
- Дура! Седьмой этаж!  
Она отвечает:  
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.  
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:  
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Возвращается мужик домой поздно вечером – под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:  
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!.. Муж, совершенно недоумевая:  
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?  
- А потому что только супермены носят поверх брюк носят трусы.

 
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,  
а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью,  
если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
 
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.  
И никакая я вам не Джулия!
 
Ответ компании Джениус:
Уважаемая #ля #уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем,  
ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

To IDDQDесник
написал не пробовать,грех не запустить
эта фиговина бешено переключает капс хам и нум лок и некоторые буквы местами меняет
а закрыть ее в процессах

To aka L0vER
пасиб, а то я их столько запустил, что тачка чуть коньки не отбросила, тормозит жутка
буквы местами не меняла вродь...

Написать бат файл с
stop %temp%\temp.vbs
заранее нада...)

Весёлая карусель
 
ностальгия? или новый взгляд на старое?
музыка - савецький вариант сёдняшнего Happy tree friends, а некоторые сюжеты рисовали обкуренные художники

- Буратино, Вы обвиняетесь в нанесении телесных повреждений и издевательстве над Карабасом Барабасом.   Что скажете в свое оправдание?
- Ваша честь, меня научила черепаха Тортилла: "Драться надо - так дерись".
- А известно ли Вам, подсудимый, где провела 300 лет черепаха Тортилла?!

To Brenn
  wscript.exe

 http://alb.gallery.ru/gallery/0000003113-7569-1323173-500.jpg  

To Квейкер
лапочку в рот вставить не пробовал...
100 баксов дам...
 

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
 
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
 
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
 
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
—  гы гы гы  
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу  
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
-    ржу, расходимся по рабочим местам..
 
9.00 — второй перекур
 
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы  
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы  и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила  )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать  
 
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?  
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
 
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
 
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.  
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….  
 
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом  
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.  
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.  
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.  
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?  
Она злится и убегает.
 
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…  
 
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
 
Вот такая история  
 
Неожиданное продолжение.
 
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то  
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается  ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая  ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
 
Садятся.
Жарко, душно.
 
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
 
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают  )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать  
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал  
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!  
 
Гы  
 
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…  
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
 
Блондинка, однако…
 
http://live4fun.ru/joke/35040  

^
Улыбнуло)