Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.
 
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
 
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения
мозга?
 
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.
 
Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего
не делать.
 
 

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?  
- Где?  
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...  
- При чем тут печень?  
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
 
**
Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
- Ты кем был до срока?
- Бригадиром строителей
- А здесь работать будешь?
- А куда они денутся!
 
**
 
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит:
- Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды.
Архитектор интересуется:
- Простите, а зачем Вам бассейн без воды?
- Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
 
**
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
 
**
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

To БылА
         

Новая забава юзеров:втыкаешь в комп 2-ю мышь и занимаешься перетягиванием курсора.

To БылА
       

   

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию"  
Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят:Нет, без вас мы не можем.  
Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем.  
И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил.
 
**
 
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.  
Декан:  
- Что же это вы так, что случилось?  
- Да, понимаете, обстоятельства...  
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!  
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...  
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!  
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...  
 
**
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (УЕS!).  
Он начинает:  
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...  
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:  
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...  
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять:  
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...  
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:  
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?  
Студент:  
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...  
 
**
Помни, студент! Девушка на время сессии - это враг твоей зачётки. Будешь заниматься только ей, появятся хвосты. Будешъ заниматься только учёбой - встанешь на неверный путь, да и рога могуг появиться! Будешъ заниматься и тем и другим - копыта отбросишь! Вывод: лучше сразу помереть на первом курсе от голодухи, дабы ничего себе не порвать и не выслушивать, мол был человекам, а стал студентом.  
 
**
 Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!  
Профессор уточняет:  
- Действительно ВСЕ?  
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:  
- ВСЕ!  
Профессор спрашивает шепотом:  
- Вы и учиться будете?  
 

- Завтра к нам приедет моя мама!  
... молчание.  
- Ненадолго, всего на пару недель!  
... молчание.  
- Ты слышал, что я сказала?  
... молчание.  
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!  
... тяжeлый вздох.  
- И не надо на меня орать!  
 
**
В психиатрической больнице.  
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.  
- Hу и вы в него свой киньте.  
- Hе могу, у меня стул жидкий
 
**
Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.  
Вpач:  
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?  
Пcих:  
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...  
 
 
***
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:  
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.  
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться
 
**
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
 
 
 

To Maxx
?

To БылА
 ой баяниш........слов нет

To Mushrooms
ну извените, перечитывать 496 страниц особого желания не появлялось

     

To БылА
девушка, только одна просьба, не пишите тут анекдотов...
 
не очень интересно читать старье, и не стоит это ваших усилий - перекапывание инет сайтов с анекдотами
 

Прелюдия:
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...