мне муж не нужен, а надо мне установить межкомнатную дверь 1 шт. в подготовленный проем, вы выполняете такую работу?

CooperS, мне нужно установить межкомнатную дверь 1 шт. в подготовленный проем, вы выполняете такую работу?

Arc Bo, это не сайт гос услуг обратите внимание, а общественной инициативы, не вводите людей в заблуждение

MOKPyXA,  по составу смс понятно, что это лохотрон, не написан банк, не написаны хотя бы последние цифры карточки, я призываю не кипишить при получении таких смс, а включить голову.
DennisM,  да я тоже первым делом нашел эту инфу, но мы не можем знать дату актуальности. Может это было 5 лет назад.

Честно говоря немного надеюсь, что служба безопасности сбера как то отреагирует на это, хотя и маловероятно.
Номер либо городской либо прямой, по нему было бы нетрудно отследить человечка.

самое интересное, что происходит это не поздно ночью. Я вернулся из кино около полуночи и на соседских машинах номеров уже не было.

Пришло смс сестре с номера 900, для тех кто не знает, это номер с которого обычно делает рассылку СберБанк
Текст смс следующий:

Ув.клиент! Ваша банковская карта
заблокирована! Инф:+7(499)501-15-85

Но у сестры нет карты сбербанка, она конечно позвонила на всякий случай в свой банк, хотя сначала собиралась звонить по телефону в смс.
Рекомендую взять за правила звонить по официальным телефонам своего банка, а не телефонам из смс.

Ее банк сказал, что это мошенничество, что бы не звонила по тому телефону и уж тем более не сообщала никакой информации.

Я однако позвонил по этому телефону. Сначала автоответчик сказал, что извините, но все операторы заняты, оставайтесь на линии и через несколько секунд, положили трубку.
Со второго раза по сценарию разводки сказали тоже самое, но через пару секунд со мной начал разговаривать молодой человек.

Если вы хоть раз звонили в банк, то оператор всегда вам представляется и остается любезен до конца. Этот же "оператор" пробурчал что-то невнятное что оканчивалось на слова "тех.поддержка"
Я переспросил, чья это техподдержка, на что последовал ответ, что это поддержка Сбербанка России. Я спросил, почему мне пришла смс, что моя карта заблокирована,  на что получил вопрос
про мои данные - для начала ФИО. Но после вопроса о том, действительно ли это Сбербанк, "вежливый оператор" сказал: "Все понятно! До свидания! Лечите голову!"

Вы когда нибудь слышали, что бы сотрудник банка по телефону, где все разговоры записываются говорил на вас матом?

Так как я знал, что звоню мошенникам я послал его далеко и получил тоже самое в ответ))) Будьте бдительны. Не звоните по непроверенным номерам, когда дело касается ваших денег.


P.S. В сбер я тоже позвонил, и про этот номер рассказал, но это ваши деньги, а не их, не отдавайте их кому попало.

все таки у  соседей скрутили, если быть точным, у одного сняли и оставили записку на лобовухе, а у другого на клепки было приклепано, возможно беларуские, так выдрали с мясом

Не знаю, что это было. Но вышел с утра на Попова 3а, возле машины лежал мой транзитный номер, не поленился кто-то открутил болтики, задний был на стяжках. Толи болтики нужны были, то ли скрутить хотели, но в номерах не понимают, транзиты не могут отличить от нормальных. Сейчас возле дома стоят пару машин без номеров, толи уже сегодня тягонули у них, то ли домой забрали.

у тебя по УСН кажется там и бумажек будет совсем мало, зачем тебе этот геморрой?

RoWdy, почему не нужна и почему обман?

какая диагональ то?

чем докажете?
   

За счет чего ваши окна дешевле конкурентов?

Выложите фото на фотохостинг в интернете, не думаю, что кто то будет искать в архиве

посудомойка 45 см hotpoint-ariston, есть замечания по ее работе, после мойки приходится дополнительно делать программу полоскания. Если выбрать программу с сушкой бывает остаются белые разводы. Пробовал сыпать разное количество порошка и ополаскивателя - не помогает.

Зашел на Проспекте Мира в Москоу в "Тануки" больше на фрязинские роллы не встает

Страна дураков, где каждый дурак говорит, что все остальные дураки

Попова 3а в воскресенье батареи стали горячими

To DuAlt
Поживем увидим, не так ли?

осень покажет...

 http://www.rg.ru/2008/07/29/kvartiry.html  

 
Квартиры начинает трясти
Эксперты предсказывают скорый обвал рынка
Андрей Евпланов
 
"Российская Бизнес-газета" №664 от 29 июля 2008 г.
 
 
Эксперты Института глобализации и социальных движений (ИГСО) считают, что рынок жилья в России может обрушиться еще до конца 2008 года, при этом падение цен может составить 50 процентов от существующего уровня.
 
К такому выводу они пришли, изучив ситуацию на мировых финансовых рынках. Главная причина возможного падения цен на жилье - сокращение реальных доходов населения из-за инфляции. При этом инфляция сказалась не только на беднейших слоях населения, но и существенно ухудшила положение средних слоев, прежде всего затруднив для них оплату ипотечных кредитов.
 
Сегодня рынок жилья стагнирует, к началу лета он вообще замер, впрочем, это явление сезонное. Однако некоторые эксперты, проанализировав перспективы этого штиля, предсказывают обвал рынка и снижение стоимости квартир на 30 процентов.
 
Не секрет, что цены на жилье в Москве зависят не от его реальной себестоимости, а от спекулятивных действий. Сегодня доля "инвестиционных" квартир в структуре предложения Москвы составляет около 30 процентов (в основном это объекты бизнес-класса, которые принадлежат корпорациям).
 
Спекулятивные цены на недвижимость сохраняются при поддержке государственной бюрократии, защищающей связанные с ней крупные компании. Наряду с высокой стоимостью домов и квартир в России существует предельно завышенный годовой процент. Получая займы под 3-5 процентов, отечественные банки кредитуют население по кратно увеличенной ставке (до 25 процентов) и часто штрафуют за преждевременное погашение долга.
 
Главной целью спекулянтов является рост цен, который стимулируется несколькими способами, прежде всего созданием иллюзии ажиотажного спроса через СМИ. Дальнейший рост цен "подогревают" и покупки инвестиционного жилья, искусственно увеличивающие спрос.
 
"Мертвый сезон" на рынке российской недвижимости - лишь слабый отголосок мирового ипотечного кризиса, который стартовал в прошлом году в США. Американцы набрали столько кредитов, что банки не смогли их обеспечить продажей залогового имущества. Цены на жилье резко пошли вниз. Год спустя такой же сценарий ожидает и Россию - только в гораздо более мягком варианте и со своими национальными особенностями.
 
Главная предпосылка того, что стоимость квадратного метра будет уменьшаться, - отсутствие покупателя. А нет его, потому что нет ипотеки. Причина сокращения банками ипотеки - отсутствие длинных дешевых денег.
 
Если покупать некому, то и цена расти не может. По оценкам аналитиков, предложение на рынке недвижимости значительно выросло и стало более разнообразным. Например, редкие однокомнатные квартиры в новостройках уже можно купить без очереди. Но дешевле они не стали.
 
Несмотря на такую неблагоприятную ситуацию, риелторы не спешат сбивать цену на рынке. Жилье - товар не скоропортящийся, потому его строители и продавцы предпочитают некоторое время выждать и не демпинговать. При этом сидение на печи сойдет с рук далеко не всем строительным компаниям, ведь большинство из них сами живут за счет кредитов. Но вот парадокс - риелторы предпочитают лучше объявить себя банкротами, чем снизить стоимость квартир. Это явление объясняется тем, что снижение стоимости на 20 процентов не приведет к увеличению спроса на те же 20 процентов. Спрос увеличится на 2-3 процента, не более, застройщики это все понимают.
 
По словам экспертов, сейчас игроки рынка стараются избегать резких движений как в сторону повышения, так и в сторону понижения цены. Все ждут зимы, тогда, возможно, темпы инфляции замедлятся.
 
К зиме 2008 года объем ипотечных сделок в РФ может превысить 30 миллиардов долларов.
 
 

 http://allcred.ru/2008/01/22/mn405.html  

Flee: блин  
Flee: вот у меня дилемма  
Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют"  
Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет?  
 
Stepan:
наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...  
 
< Lvica > Тем, а ты меня правда любишь?
< NFboy > правда люблю
< Lvica > больше всех?
< NFboy > нет
< NFboy > больше всех я себя люблю
< Lvica > а потом меня, да?
< NFboy > нет
< NFboy > потом родственников
< Lvica > ах
< Lvica > ну а потом?
< NFboy > потом родину
< Lvica > сцука ты  
 
<DJ_Moster> У меня на мышке колёсико отказало
<[dr`Dee]> ставь запаску
 
 

To SvGA
жескотуха....
 
такое втиралово

To БылА
девушка, только одна просьба, не пишите тут анекдотов...
 
не очень интересно читать старье, и не стоит это ваших усилий - перекапывание инет сайтов с анекдотами
 

Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!
 
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала коноплиное зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо - вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
 
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Отсыпь немного!
 
Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:  
- Привет, лиса.  
Лиса:  
- Привет, бобер.
Заяц:  
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!  
Лиса:  
- Да посмотри на себя, ты же бобер!  
Заяц:  
- Пойдем, спросим у волка, кто я.  
Пришли к волку.  
Привет, Волк.  
Волк:  
- Привет Лиса, привет бобер.  
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.  
- Здорово,медведь.  
Медведь:  
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.  
Заяц духом упал.  
Пошли все к древней сове.  
Хором:  
- Привет, Сова!  
Убитая Сова:  
- Привет, БОБРЫ!
 
 

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
 
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@зд@ц... @б@нут@я рыба...
 
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
 
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак ее занесет, ка-ак е#ане-ет об стенку...
 
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:  
- Привет, Малыш.  
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:  
- Уйди, пчелка...
 
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
 
Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
 
 
 
 
 

- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь!
 
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
 
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!
 
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
 
 
 

To Darkie
  уверяю тебя это всё случаи из жизни

Круглое - нести, квадратное - катить...  
--------------------------------------------------------------------------------
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..  
--------------------------------------------------------------------------------
Не знаете, о чём писать в "Боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".  
--------------------------------------------------------------------------------
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.  
--------------------------------------------------------------------------------
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?  
--------------------------------------------------------------------------------
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!  
--------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.  
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.  
--------------------------------------------------------------------------------
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.  
--------------------------------------------------------------------------------
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.  
-------------------------------------------------------------------------------
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.  
--------------------------------------------------------------------------------
Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!  
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.  
--------------------------------------------------------------------------------
Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит...
--------------------------------------------------------------------------------
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты
-------------------------------------------------------------------------------
У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!  
--------------------------------------------------------------------------------
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?  
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи курсанты! Дебилов сюда просто так не брали!  
--------------------------------------------------------------------------------
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.  
--------------------------------------------------------------------------------
Кто пользовался туалетом и оставил там всё после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!  
--------------------------------------------------------------------------------
Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.  
--------------------------------------------------------------------------------
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!  
--------------------------------------------------------------------------------
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!  
--------------------------------------------------------------------------------
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.  
--------------------------------------------------------------------------------
О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.  
--------------------------------------------------------------------------------
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.  
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?  
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.  
--------------------------------------------------------------------------------
Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.  
--------------------------------------------------------------------------------
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!  
--------------------------------------------------------------------------------
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!  
--------------------------------------------------------------------------------
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.  
--------------------------------------------------------------------------------
Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.  
--------------------------------------------------------------------------------
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?  
--------------------------------------------------------------------------------
Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.  
---------------------------------------------------------------------------------
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!  
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!  
--------------------------------------------------------------------------------
Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.  
-------------------------------------------------------------------------------
Что вы меня все время записываете и овторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..  
--------------------------------------------------------------------------------
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...  
--------------------------------------------------------------------------------
Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"  
--------------------------------------------------------------------------------
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?  
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.  
--------------------------------------------------------------------------------
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!  
-------------------------------------------------------------------------------
Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!  
--------------------------------------------------------------------------------
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.  
--------------------------------------------------------------------------------
Все свободны... остальные - остаться.  
-------------------------------------------------------------------------------
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.  
--------------------------------------------------------------------------------
А они как шли, так и шлют.  
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - она как зебра. Или лягнет, или укусит.  
--------------------------------------------------------------------------------
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.  
-------------------------------------------------------------------------------
В армия встают в 6 утра, независимо от времени суток.  
--------------------------------------------------------------------------------
Натянул свою кровать - натяни товарища!  
-------------------------------------------------------------------------------
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.  
--------------------------------------------------------------------------------
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!  
--------------------------------------------------------------------------------
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.  
-------------------------------------------------------------------------------
Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.  
-------------------------------------------------------------------------------
Мы тоже высшую арифметику проходили.  
--------------------------------------------------------------------------------
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!  
--------------------------------------------------------------------------------
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.  
--------------------------------------------------------------------------------
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?  
--------------------------------------------------------------------------------
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.  
--------------------------------------------------------------------------------
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.  
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?  
--------------------------------------------------------------------------------
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.