To Die$el
   

To The Sinner Aion
улыбнуло
 

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств,увидел  
анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался -  
с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого  
человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу  
и  
похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.  
 
Собственно, резюме:  
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981.  
Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -  
классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.  
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.  
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан  
необходимой косметикой.  
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый  
сок.  
Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -  
Оlеinа.  
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина  
шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без  
присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.  
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с  
технологическим  
отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции.  
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и  
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая  
кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается  
самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без  
проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу  
в  
зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами.  
Предпродажная  
подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество  
предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв -  
обычно по  
выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным  
переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.  
Посредников просьба не беспокоить.  
 
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:  
Проведенный тест-драйв показал:  
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности  
обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни  
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с  
технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не  
нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как  
боевой трофей) предыдущий хозяин  
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и  
обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная  
замена  
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в  
мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время)  
движок  
вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и  
скоро вааще месячные) и плохо схватывается  
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда,  
хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один  
тормоз?  
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует  
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:  
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц  
совместного пути, тоже не соответствует действительности  
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ,  
причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в  
момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке  
трассы)  
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации,  
что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих  
владельцев  
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на  
трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при  
моноточечной системе впрыска  
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев  
кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
 
 
 
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового  
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное  
новое устройство. Инсталировать?"
 
 
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:  
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.  
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с  
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,  
а ты не успеваешь. Вот это облом!  
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.  
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину  
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,  
а ты не успеваешь. Вот это - облом!  
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.  
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,  
а автобуса всё нет и нет...
 
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -  
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на  
дороге хозяин!  
 
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,  
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего  
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай  
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.  
 
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный  
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет  
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.  
 
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять  
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,  
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и  
почти не отличаются друг от друга.  
 
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут  
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.  
 
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и  
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу  
зажигания.  
 
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув  
специально выведенные на приборную доску контакты.  
 
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон  
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве  
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье  
водителя регулируется в четырех измерениях.  
 
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья  
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро  
заполняется мгновенно твердеющей пеной.......
 
 
12 способов обойти закон бутерброда  
 
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.  
 
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.  
 
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.  
 
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.  
 
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.  
 
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.  
 
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.  
 
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.  
 
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.  
 
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.  
 
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.  
 
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
 
 
 
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.  
Дают им каждому по миске с китекэтом.  
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.  
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.  
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@я, я не могу так работать!!!"
 
 
 

 http://www.ljplus.ru/img/p/o/po4emu4ko/menty_glazok.jpg  

Женщина у врача:  
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.  
- Фамилия, имя, отчество?  
- Иванова Екатерина Викторовна.  
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.  
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:  
- Фамилия, имя, отчество?  
- Иванова Елена Васильевна.  
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.  
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:  
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.  
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:  
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.  
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

  улыбнуло

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил.  
Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.
-Почему? Он нас капитально удивил - он один шарик сломал, а другой потерял.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к
нам в школу?!

To s!ash
 

Кто-нить знает анекдот, который заканчивается ".....потомучто гладиолус."? Напишите плз.

To Mushrooms
там сценка была про "что ,где, когда"..

Идеальные мужчины и идеальные женщины
 
Сравним?
 
 
Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:
 
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.
 
 
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют
драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...
 
 
Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:
 
Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама. Она не заметит его трехдневную щетину. Она советует, но не руководит. Она прекрасна, словно ангел, но только для него. Она всегда в хорошей форме. Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики. Она умеет вкусно готовить. Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая. Ее взгляд всегда нежен и добр. Они любят наших мам. Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло. Она порой беззащитна, как маленькая девочка. Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки. Она душа компании и любящая мать. В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена. Она поймет, что ты устал. Она тихонько сопит ночью у тебя на груди. У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть. Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе. В беседе она играет локоном своих волос. Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная. Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате". Она живет тобой.....