Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.01.2003
17.09.2004 13:35:00
Приходит Иван к царю и говорит : - Сдержал я слово царь батюшка , вот голова ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА ... - И я сдержал свое слово Иван , вот рука моей дочери Василисы Прекрасной.....
Сообщение изменено displayboy от Fri Sep 17 13:36:02 2004
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
17.09.2004 14:20:00
Ангел Предохранитель
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Егор
Гость
17.09.2004 14:23:00
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ ... - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. ...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2004
17.09.2004 14:26:00
To Егор и еще они бы сами в ванну стираться бегали
Сообщение изменено astoas от Fri Sep 17 14:26:11 2004
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.01.2003
17.09.2004 15:17:00
может и было...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
17.09.2004 15:19:00
Маленький мальчик разговаривает с глубоким стариком, сидящим на скамейке и пьющим пиво. "Дядя Олег, а правда, что вы всего добились в футболе?" "Да, сынок. Были в моей карьере полуфиналы Кубков, чемпионство в стране, были "Реал", "Арсенал" и "Аякс". Но венцом свой карьеры я считаю то, что отправил ненавистное мне "Динамо" в первую лигу".
pioneer
Гость
17.09.2004 15:59:00
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.01.2003
17.09.2004 16:59:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.05.2001
Модератор
17.09.2004 17:16:00
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" (зачот! прим. перевод.) Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.
Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.
Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.
Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.06.2003
17.09.2004 17:27:00
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.06.2003
17.09.2004 17:50:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2004
17.09.2004 18:49:00
Штирлиц снял трубку телефона, поговорил с русской пианисткой и повесил ее…
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2004
17.09.2004 18:59:00
Мы сочиняем, нам сочиняют... Раскольников решил убить старуху для проверки своей теории... Ракольников бредит, ему снятся кошмары - деньги старухи ему стали не нужны... Пролив кровь, Раскольников долго мучается... Раскольников понял, что он тварь дрожащая, и разочаровался в своей теории... Тургенев скуп на авторские отношения... Николай Петрович счастлив с Аркадием. Они - обычные люди... Отношение автора к героям мы видим через пейзаж... Писарев нигилист, он говорит о значимости Базарова... Автор стремится к близости с народом... Когда Тургенев писал, Базаровых на Руси было мало... И смерть Базарова героическая: погибает от трупного яда... Базаров режет лягушек-готовит себя к научной деятельности ... Лермонтом был мальчиком, поэтому бабушка возила его на Кавказ... В свободное от работы время Пушкин ехал в деревню в гости к няне и там в уединении писал свои стихи... Творения Лермонтова поблекли бы, не будь природы и человека… Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом... Емельян Пугачев опирался на беглых каторжников… Онегин любил духи и часто ими мочился … Чацкий пил кофе со сливками общества … Грушницкий пришел на дуэль в панталонах. Они разошлись , и раздался выстрел . Грушницкий промазал …
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.01.2003
17.09.2004 19:53:00
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.01.2003
17.09.2004 19:53:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 13.04.2004
17.09.2004 21:05:00
Владимир Владимирович™
Гость
17.09.2004 21:51:00
Поспорили как-то Путин, Буш и Ширак, кто из них сумеет быстрее заставить кошку съесть горчицу. Буш схватил кошку, и матюгаясь, насильно запихал ей в пасть горчицу. Ширак намазал горчицей между двух кусков колбасы и дал кошке, а она съела. Ну а Владимир Владимирович™ намазал горяицей у кошки под хвостом, и она с воплями принялась оную горчицу вылизывать. - Обратите внимание, господа! Добровольно и с песней! - сказал Путин.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 11.12.2003
17.09.2004 22:42:00
Есть такая профессия - родину расхищать!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 11.12.2003
17.09.2004 22:42:00
попасть в рай можно, главное - вовремя подчистить логи.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.10.2003
17.09.2004 23:18:00
еду сегодня в электричке домой, заходит торгаш, толкает музыку для релаксации и в середине своей речи говорит такую фразу: - еще есть музыка для детей, включаешь её, и уже через пять минут ребенок перестаёт дёргаться и затихает
Guru
Гость
17.09.2004 23:57:00
To f1 To ElGato Презервативы "Аdidas" - пружинящие в так ваших движений (по аналогии с рекламой кроссовок)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:22:00
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й ?мерин?, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: ?Только попробуй!?
У Мойши родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. - А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках. Таможенник ее спрашивает: ?Это у вас в чемоданах что?? Крупская: ?Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда?. Таможенник: - Да! А ну тогда откройте чемоданы. Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов издается крик: - Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
Парень девушке говорит: - Давай трахнемся? - Чаво? Да ты хоть знаешь, какая я крутая телка. Я просто так со всякими лохами не трахаюсь, я необычная чикса. - А мы и будем по-необычному! - ??? - ?Бобром? пробовала? - Нет, а это как? - Пойдем в подъезд, покажу. Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она: - Эй, ты, придурок, ты ж говорил как-то по-необычному: ?бобром?. - А да, чуть не забыл... за перила возьмись руками... во-во... вот так... а теперь грызи...
помоему анекдоты бородатые, но всёже! что прибило на мыло, от того не отказывайся
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:25:00
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. Мужик: - Девочка, что случилось? Что с тобой? - Наигралась, б#я!!!
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витёк на кровати, без штанов, и массажной щёткой любовно так расчёсывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витёк, а чё ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивлённое: - Ну, мы ж по девушкам едем или как?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:26:00
Поколение sex?а (Generation ?S?)
-Ну, что ещё старшеклассникам в газете интересно?!. -Секса нам, секса... (из заседания одной школьной редакции) Между нами постоянный, непонятный, бесконтактный? СЕКС! (Мара)
В конце концов наши мозги потихой съезжают незаметно для родителей, государства и организаций охраны детей. Мы - растения, выросшие на полях разрухи, постперестройки, вскормленные свободой слова, порнофильмом в три часа дня по центральному каналу, группой ?Тату? и пространными разговорами о сексе. Мы откормились этими образами проституток, шлюх, секретарш и прочих красавиц с обложки глянца... Мы обожрались этой ?нужной каждому российскому ребёнку? информацией о беременности, СПИДе и прочих ЗППП. Мы платим за то, что в Советском Союзе не было секса...
Первый способ оплаты. Платим телом. Случай трагичный. Массовая культура пожирает. Начинается всё с пошло-яркого макияжа, заканчивается абортом. Ну, или с бутылки пива и изнасилования, соответственно... Не понимая, не зная, просто потому, что по фигу. Потому, что понты; потому, что гормоны; потому, что кончается, отнюдь не на ?у?. О последствиях говорить, просто абсурдно. Все о них и так знают. Об этом лучше расскажет какая-нибудь тётушка с голубого экрана с цифрами Минздрава и буквами Закона. Я же знаю только, как ?громко тыкают пальцем? на девочку?девятиклассницу, которая переспала с половиной города, сделала аборт и выглядит как повидавшая жизнь баба. В итоге подрастающие красавицы с небольшим, но имеющимся количеством мозгов не знают, куда себя девать... Зато секса нам, секса...
Случай второй ?Божий одуванчик?. Психика офигевает... Это просто задалбывает - вся эта информационная байда. Просто хочется зарыться. Да забирайте вы ваш грёбаный секс. На хрен надо... Мужики, вообще, все козлы... И вот кого-то уже выворачивает от порнофильма, подкреплённого портвейном... Да ещё и тётушка из больницы поможет сформировать образ секса, как самого мерзкого из всего существующего на земле... Но всё же гормоны и инстинкты - они и в Африке гормоны и инстинкты. В дело идут порно-сайты и мастурбация. Кто-то об этом говорит спокойно, не стесняясь. Опять-таки в силу свободы мастурбации. А кто-то зарывается в подушку. А я чё? А я ?ничё?! Хотя есть люди понормальней. Они пытаются разобраться... Ведь хочется и общения, и действий... Начнёшь об этом говорить - посчитают извращенцем и пошляком. В приличном обществе дискуссия об этом курит. А гормоны-то никуда не деваются... Секса нам, секса...
Отклонение от правил. Шиза. Ну и возвращаясь к поколению ?Тату?: огромные деньги, знание всей описанной выше шизы и как следствие - мы ищем утешения, в том числе сексуального, в своём собственном sex-е (поле). С одной стороны, всё это воспринимается как мода, как джинсы клёш и пирсинг... В общем, как что-то временное и проходящее. С другой стороны, это уже артефакт массовой культуры. И понятно, что это происходит оттого, что всем хочется любви... Пиара, нам пиара...
Как обычно, исключение из правил. Короче, исключение получилось какое-то неисключительное. Это о тех, у кого, как кажется, всё в порядке. Не верьте. Если человек (молодой человек) создаёт ощущение чопорного извращенца-профессионала? Не верьте! Даю 99%, он ноль! И на самом деле здесь два пункта: люди или научатся трахаться, но не научаться за это отвечать. Или сделают это раз. И потом постоянно имеют геморрой? Потому что переплетаются отношения и секс? И потом уже секс не в радость. И отношения ? не секс, а ?сакс??
О?Кончание. Ну, по окончанию монолога скажу так. Секс - это ведь хорошо! Хотя на самом деле я ни фига не понимаю в сексе? Секса, нам секса...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:33:00
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:33:00
место действия: интернет клуб "МАТРИЦА" действующие лица: Я ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка время: примерно так 17-00 событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? ....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение.... .............. Вот именно с этой фразы началась эта история ! ............... Я - Вам какое сообщение нужно отправить ? ОН - мне письмо Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину .......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок ...ушел ...вернулся ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте ! Я - так правильно, это и есть электронная почта ! ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите... Я - хорошо, у вас есть свой адрес ? ОН - ну да есть ! проспект Шевченко....... Я - неееее электронный адрес ! ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу Я - у кого ? ОН - а у кого мне про это спросить ? Я - это Вы сами должны знать ! ОН - да ?!!! а я не знаю Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!! ОН - аааа, ну понятно, открывайте ! ...........происходит процесс входа на сервер электронной почты "новый пользователь" " с условиями согласен" Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте ОН - хорошо .....прошло 10 секунд ОН - у меня там проблема , что такое логин ? Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов ОН - хорошо Я - будут вопросы спрашивайте .....прошло 15 минут ! ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке ОН - (уверено) ааа как логин ?! Я - ДА ! .....прошло еще 15 минут ОН - у меня там проблема Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема...... ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки ! Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать).... Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса ! ОН - а я не в одессе родился Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!! ОН - понял. Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!! .........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль" логин : 1234567890 пароль ***** пароль ******** .................... Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое ОН - звать меня Серж Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........ ОН - фамилию ? Я - давайте год рождения ОН - 1976, да мне 27 лет .....я пишу serg1976 .....такой уже существует .....я пишу serg_27 ЕСТЬ ! Я - а что это у вас за пароль ? ОН - ну пароль себе такой Я - какой ? ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал.... Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените ОН - ок ......я захожу на почтовый ящик "написать письмо" Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте ОН - хорошо ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать? Я - вы же не знаете английского !!!!! ОН - ну я так спросил... Я - да хоть на китайском ..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 ! Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он) ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый ! Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим .............идём к заветной 17 машине подходят .......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение ! АДРЕС: pentagon.usa ТЕМА: деловое предложение Само письмо: возьмите меня на работу в качестве секретного агента. ..............после кратковременного шока ............. Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса ! ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес ! Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ? Я - (оценив ситуацию и собак !) Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем......... ОН - досвидания Я - счасливо. -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:38:00
Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало... - А где глаз?
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!
Сидят мама и дочка у телевизора, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка трахается. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана! ________________________________________
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. ________________________________________ - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! ________________________________________ Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
- Там твой друг Вася твою жену трахает! - Да какой он мне друг!
- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез! - Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!
Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама мама, папа повесился!!! - Где??? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля, мама, он на кухне висит!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:48:00
Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "...На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето... " На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода. - Бабье лето, бабье лето... тьфу бл%дская осень.
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?
Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить. Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает: - Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете? - Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну, и что значит твое "естедис"? - Вчерась!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Рассказ одной моей знакомой: - Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: - Слазь, дура, я уже остановился.
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит: - Папа, помоги мне домик забабахать!
Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая. А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка просит его подвести. Водитель спрашивает: - Сосать будешь? - Нет. - Пешком пойдешь. Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая согласилась! И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают, проверяют документы - все в порядке. И тут мент спрашивает: - Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают? Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу и спрашивает: - Сосать будешь? Курица: - Ко-Ко!!! (выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: - Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? - Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 14.04.2004
18.09.2004 00:52:00
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар. Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма. Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит: - Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Разговор двух Ынтеллигентов: - Я послал ее на х*й... - Думаешь, она пойдет на это?!
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
