Где сделать внутривенный укол во фрязино в воскресенье?
Собственно если не приписан во Фрязино к поликлинике

Колеса в сборе: Резина зимняя Michelin X-Ice 2 (липучка-скандинавка) R15 185/65 ламели еще целые, износ равномерный по кругу, диски штампованные KFZ 15x6,0 (Швейцария, легче литых, подробно - тут, все еще круглые) Подходят к Peugeot: 207 (в разных ипостасях), 301. Citroen: C3, C3 Picasso, DS3, C-Elysee. Отдам за 10 т.р. Торг. 8-903-750-19-66, в рабочее время предпочтительно Whatsapp. Самовывоз из Фрязино. [img]file:///C:/Users/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%B9/Downloads/IMG_20160823_212620.jpg[/img]https://cloud.mail.ru/public/CtSA/uK4f4of7B

30.10.16 - Все еще актуально!

Продам б/у фару Пежо 207 правую. Рабочая, 2 недели назад пройден техосмотр. Требует ремонта - нет пружины лампы ближнего света (говорят, можно взять от классики, сам не пробовал) , развалилась фишка H7, неплохо бы отполировать.  Самовывоз во Фрязино в выходные. 2000 рэ. +79037501966 Иван, в будни днем стучаться в WhatsApp.    

Я знаю. Когда вы переедете в Германию, Швейцарию, Японию или Москву, на худой конец

Я бы воспользовался сеткой из нержавейки, термоклеем и своими руками, в этом случае к функции антикошка добавится функция антибыдлосверхнегоэтажабросающеебычки.

итомец скончался, жалко, к нему привязываешься, но:
 
- В ветклиниках есть услуга кремации. Пепел вам вернут, если захотите.
- Можно обратиться в скотомогильник, но это сложнее.
 
Если вы все-таки решили хоронить сами, то:
 
- помните, что это незаконно, вы можете быть привлечены к административной ответственности.
- глубина ямы должна составлять не менее 2 метров (о "прикрыть" речи быть не может).
- "Гроб" должен быть из биоразлагаемого материала - бумага, картон, мешковина и т.п.  
- не хороните животных на людских кладбищах и по людским обычаям. Это богохульство, оскорбительное для верующих и родственников усопших людей.

Продам 4 колеса за символическую плату - 1000 рэ. Continental TS710, евро-зимние нешипованные (читай - всесезонки) R16 195/55.  
 
Диски штампованные KFZ, ржавые, дважды прокатанные (выкинуть или красить - решайте сами), подходят на Peugeot 207, Citroen C3/C3-Picasso.  
Саму резину можно на Note присобачить (родной размер). Износ равномерный, ~30%, грыж, кил, боковых порезов нет.  
   
 

Суперджет задушил Ту-334 (стащил на Лурке)
 
...Это вообще, пожалуй, самая жаркая тема. Суть в том, что к 1999 году в России уже был разработан новый региональный самолёт, который даже летал, но производить его почему-то не стали, а вместо этого провели конкурс, который впоследствии выиграли «Сухие». И это при том, что запилен сей «Бакалажан» был силами КБ «Туполев» — некогда самым сильным и уважаемым производителем гражданских реактивных самолётов в Союзе и во всей Азии. Ну чем не повод попенять на «продажную власть»™?  
 
А дело всё в том, что уже к концу 90-ых Ту-334 был откровенно устаревшим как морально, так и технически, ибо разрабатываться он начал ещё в середине 80-ых, а технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Машину нужно было модернизировать, но Туполевцы упёрлись рогом. Более того, часть комплектующих для самолёта производилась в/на уже независимой Украине, а продавать всю необходимую оснастку незалэжные братья сначала отказывались, а потом вломили такую цену… В общем, какая уж тут модернизация, хотя бы построить бы. А разгадка кроется в том, что в это же время на Украине разрабатывался свой собственный региональный самолёт — Ан-148, а поддерживать своего прямого конкурента желания всегда мало. Можно, конечно, если хочешь, чтобы кто-то постоянно тебя подстёгивал, чтобы ты не заплывал жирком, но только не в странах СНГ в лихие 90-е, когда все просто выживали как могли. В итоге, с горем пополам наклепав 2.5 штуки, Ту-334 толком не испытали и не довели до ума, поэтому он даже не получил полноценного сертификата лётной годности — летать можно было только в ясную погоду, а садиться/взлетать только с сухой и чистой полосы. В общем, к моменту проведения пресловутого конкурса, Туполевцы всё ещё надеялись продвинуть свой продукт на рынок, и Ту-334 на конкурс не выставили. Надеялись зря.  
Короче говоря, загублен был вовсе не «баклажан», ибо машина уже была бесперспективной и неконкурентоспособной. Загублено было само КБ «Туполев». Причём, как из-за безразличия властей, так и из-за недальновидности и упоротости самих Туполевцев. Видимо, не нашлись в своё время порядочные люди в верхах Этой Страны, которые должны были объяснить им, что ценности поменялись, что теперь придётся жить по «условиям рынка»™, что теперь нужно спрашивать у авиакомпаний «чего вы хотите?», а не предлагать им то, что у тебя есть. Не объяснили им, что если хочешь выжить, то нужно кому-то дать на лапу, сделать какое-то невыгодное для тебя одолжение — строить свои собственные связи с «Большими Людьми»™. Могли, конечно, и поддержать финансово самое старое КБ Союза, хотя бы за прошлые заслуги. Но не стали. Бросили на произвол судьбы. Само собой, руку к этому приложило и КБ «Сухой», но их ещё можно понять в том плане, что они ликвидировали конкурента, причем конкурента потенциально очень могущественного и опасного. Такая вот неоднозначная история.  
 
- Не, ну в самом деле, какой дурак станет сейчас покупать маленький самолет с 3-мя членами экипажа, если даже А380 достаточно 2-ух ?!
 
История с нанотехнологиями доставляла с самого начала. Рынок и инициатива были утрачены еще в СССР, при тогдашней модели неудивительно в общем-то. Вообще неясно, что эти популисты собирались делать со всякими там Интел, АМД, ТСМК и пр.(шапками закидать?) То что есть - списанное при царе Горохе литографическое оборудование АМД на заводе Ангстрем в Зеленограде заточенное под 130 нм (сейчас актуально 22-30 нм). Новое купить у Никон или АСМЛ че-то не выходит.
 
Сколково - новая силиконовая долина. Ага, да, разумеется. Откуда? Зачем? Кому это нафиг нужно туда вкладываться? Даже ничего внятного на ум не приходит.
 
Сам работаю в единственной в России крупной высокотехнологичной компании - в Росатоме. (Да-да, Росатом - Единственная Крупная Высокотехнологичная Компания в России). После рабочего дня снится как давлю я беспечных кенгуру своим праворульным пикапом
 
 

   
- Гениальные строки. Перл уходящего года. Это наверно Медведев написал, ну или Рогозин. А что, проекты и деятельность представляющая угрозу интересам Российской федерации сейчас разрешены? Только сейчас собираются запретить?! А когда америкосам запретят, всем остальным дальше гадить можно будет (ну Китайским некоммерческим организациям там например?)!?  
 
   
Не, неинтересно. Перечисленные категории лиц (если таких наберется хоть пригоршня) не особо рвутся в страну где по улицам ходят медведи. Да и активы здесь хранить свои, прямо скажем, не стремятся. Нету тут никакого рычага воздействия, козыря в рукаве, пустое это.  

Вот так политическая импотенция и привела к полному цугундеру.
Вместо того чтобы раздавить, мелкую, незначительную и явно засветившуюся гниду, её начали выгораживать. И понеслось...
 
Уже неважно был сам Магницкий плохим или хорошим. Налицо факт, что из БЮДЖЕТА РФ (не у Американцев и не у HSBC) сперли 200 000 000$, наши же чинуши,
очень невысокого полета (см. "Russian Untouchables"). Показательно наказать сию ОПГ (да,  именно ОПГ) на радость и вашим и, что немаловажно, нашим у кое-кого не хватило воли. Подставили при этом  
Американский(внезапно!) инвестфонд. Еще бы америкосы не возмутились (внезапно, но в нормальных странах принято отстаивать интересы своих граждан и компаний).  
 
Закон Магницкого - абсолютно пророссийский.
"Симметричный ответ" - жлобство, уродство и феерическая низость, High end of Low, если угодно. Причем с нулевым КПД.
 
Вот лично я езжу периодически в солнечный город Глазов по рабочим вопросам. Останавливаюсь в одноименной гостинице. 0бычно в ней присутствует немало иностранцев - в основном немцы, австрияки, американцы.  
Их в Глазов привлекает детский дом для детей-инвалидов.  
В самом Глазове з/п в 10000 рэ считается приемлемой. Люди, что там живут не могут усыновить ребенка-инвалида, просто потому, что не смогут его содержать. Вылечить? Ага, ну разумеется, этим же государство должно заниматься...  
А занимается, почему-то Чулпан Хаматова и иже с ней, на всех Чулпан Хаматовой не напасешься.  
А за бугром не только содержать смогут, но и вылечат, скорее всего, за счет государства.
 
Кроме огромной свиньи подложенной своим же детям-инвалидам ничего этот "симметричный ответ" не несет. Лишает надежды на нормальную жизнь. "Закон димы яковлева" - тьфу... "Закон собаки на сене" - вот это уже ближе.
 

А как правильно?:
1.Тарифы на проезд высокие, потому что 80% ездят зайцами.
2.80% ездят зайцами, потому что тарифы на проезд высокие.
 
Как бы решение на поверхности лежит:
- С одной стороны нужно поставить турникеты, в человеческий рост, через который не перепрыгнешь, и под которым не проползешь+охрана с дубиналом для особо одаренных, ловких и изобретательных. И чтоб на ВСЕХ станциях! Там же можно бомжей и алкашню фильтровать. Метро же работает нормально!
- С другой стороны надо иметь совесть. Если вы-таки противопоставляете себя системе, и не платите за проезд, это не значит что не платит никто. Платят, и платят дорого. Потому что платят, фактически, за себя и за "того парня" что бегает от контроллеров.
 
И вот не верится, что вторые одумаются раньше.
 
Я думаю до этого ничего на наладится. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...  

Хм, интересно, кто-нибудь последовал моему совету на стр. 61? Хотя бы попытался?
 
А я вот уже полгода живу без электричек и пригородного транспорта. Замечу, жизнь моя, при этом, преобразилась в лучшую сторону, как камень с души        
 
Преобретя некоторый ХР за эти полгода повторюсь: Люди! Все это ненормально! Бросайте нахрен эту бадягу, она того не стоит! Вывернитесь наизнанку и переезжайте поближе к работе, или, хотя бы, поближе к остановкам "спутника". За ежедневное самобичевание в электричках вам бронзовый бюст никто не отольет. Максимум - орден горбатого 3-й степени. Подумайте о своих детях (у кого они есть), возможно им еще предстоит учиться в нормальных ВУЗах, не обрекайте их на пытку, они этого ничем не заслужили. Дальше будет только хуже.
Для ваших нервов и времени есть тысячи лучших применений! Нормальная жизнь существует! Нужно только протянуть за ней руку...
 
Самообман типа "там все дорого, суетно, и экология грязная", работает плохо, да и ведет в тупик (сам уже убедился). Тупик называется "Мучительно больно за бесцельно прожитые годы!". Никаких приемуществ живя здесь и работая там вы не получите. НИ-КА-КИХ.  
 
Это был крик моей души.
 

To DennisM
 Имеет отношение, и на вопросы касательно САБЖа там отвечают.
 
Скорее во Фрязино метро появится, чем нормальные электрички.

Вообще, месяца три назад я задал несколько наводящих вопросов на http://www.mosgortrans.net/,  ответить должны были в течении 10 дней, но до сих пор не ответили.  
 

Если посмотреть в мире - то видно, что "маятниковая миграция" - явление распространенное. И жить в пригороде там не зазорно, а престижно. Только там пригородный общественный транспорт является реальной качественной альтернативой личному... А пригород имеет развитую инфраструктуру.
 
По-моему этой проблемой должен заниматься наш напыщенный губернатор. Т.к. область не может обеспечить людей нормальной работой и образованием, то хотя бы транспорт должен быть на уровне. Губернатор должен ежедневно выкручивать яйца транспортникам, а не ходить и щеки надувать.

Почитал сначала, подивился, дальше не стал - многа букаф ниочем.
 
Когда учился в институте - по-началу ездил на автобусах. Когда поездка на автобусе окончательно стала бессмысленым и безответственным делом - пересел на электричку. Признаюсь честно: всегда платил за проезд "от и до", даже когда ездил на 7-27 с выходом на ярике мимо турникетов. Электричечные сиденья меня доконали: с моим ростом (190см) нормально сесть на них невозможно. Номально - это когда 2/3 бедра лежит (а не висит) на сиденье, угол между голенью и бедром-тупой, между туловищем и бедром - тоже тупой. В итоге - 80 минут в электричке для меня - пытка, результат: 1,5 года в электричках - варикозное расширение вен на ногах.  
 
Но не все так плохо! Я нашел выход! Мне дали служебное жилье в Москве, и вертел я на <...> эту электричку! Я не хвастаюсь, и не издеваюсь, я предлагаю вам выход. Товарищи будующие студенты! Требуйте общежития при поступлении в ВУЗ! 3 часа в электричках за день - время выброшенное коту под хвост, за эту пытку транспортом, которую вы сами оплачиваете, вам никто памятника не поставит! А синдром хронической усталости проходит очень долго!
 
Возможно, кто-то скажет, что я - не патриот Фрязина. И правильно скажет - я действительно таковым не являюсь. Но это - совсем другая история.    
 
Конечно, я солидарен со многими, кто постил в этой теме. Качество обслуживания в пригородных поездах ниже всякой критики. Это не пассажирский поезд, а скотовоз.
 
   Почему в вагонах стоят эти ублюдочне лавки, которым место в автозаках?  
   Что нельзя поставить сиденья как в автобусе с высокой спинкой и    "однонаправленностью", чтобы можно было вытянуть ноги?
    Что за идиотская система отопления? Когда холодно - ваша задница расплавится а ноги все равно замерзнут. Теплый пол - это сверхдорогая космическая технология?
    Обьявлялка станций - очень громкая и с противным голосом, плюс гребаная реклама. Нельзя сделать как в метро? очень сложно или дорого?
    Время в пути - 41 км за 80 минут - скорость гужевого транспорта. На дворе XXI век...  Надо что-то менять.
       
 Кто-то не платит за проезд? Сетовать на это можно бесконечно... А вы поставьте турникеты с охранниками на Фря. Пасс.! А товарную - упраздните нахрен! Очень трудно?  
 
И о ценах. Когда проезд Москва-Фрязино стоил 46рэ за 41 км, проезд Пятигорск-Кисловодск стоил 22рэ за >50 км. С какого? Вопрос к МЖД. Также сравните цены на проезд в электричке с проездом на метро.
 
На тему "какие плохие электрички" можно разглогольствовать бесконечно. От этого ничего не изменится. Руководству МЖД положить на "какой-то там наукоград" и его жителей. Можете конечно в партизаны пойти, судится начать с РЖД, МЖД, КГБ, КуКу, БуГаГа и пр. А оно вам надо? Выход я предложил.

Посмотрел в пятницу в кино "Александр. Невская битва". Они назвали это блкбастером. 2 часа тягомотины в стиле "Принцессы цирка". Половина зрителей не досидела до половины фильма. Приличные с виду люди удалялись с возгласами "...нууу, это катастрофа...". Не ходите туда, если не хотите получить необратимые повреждения мозга!

To Bandures  
Не, классика темно-зеленая то ли 5 то ли 7

ну там деревня вдоль дороги

а кто видел чудака, который поворачивает, по-видимому, к себе домой, через 2ную сплошную между кольцом и постом? из-за этого козла левый ряд стоит, не первый раз его вижу.

а химиков призывают 10-15%. (ы-ы-ы)  
[offtop] To GlaciErr
Ты пойдешь кирзу топтать, а калян полосатые трусы шить! [/offtop]

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
 
 
 
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся
 
 
 
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:  
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?
 
 
 
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты, задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, задница.  
 
 
 
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!  
 
 
 
Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками тр@хался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от ж#пы!
 
 
 
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
 
 
 
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!
 
 
 
В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот...
- Hу, а ты?
- А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за шивоpот падают капли pасплавленного олова? Прекрати пожалуйста"
 
 
 
Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: "Зеленым вверх", "Зеленым вверх". Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают.
 
 
 
Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.
 
 
 
Майор распекает рядового.
- Ты называл сержанта п@длой?
- Так точно, товарищ майор!
- А козлом?
- Так точно, товарищ майор!
- А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
 
- Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.
 
Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
 
 
 
Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
- Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впереди идущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Командир:
- Рацуха есть?
Лейтенант.:
- Нет.
Командир:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Дурак, мне еще лампочку надо на лоб, чтобы я ночью косить мог!
 
 
 
Как расшифровывается слово "КУРСАНТ"?
Колосальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Нежелающая
Трудиться.
 
 
 
Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
- Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!
Водитель:
- А вы думали! Полный кузов дембелей!!!
 
 
 
Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:
- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк!  
 
 
 
Лейтенант докладывает адмиралу:
- Товарищ лейтенант, пожар на эсминце "Несгораемый" потушен! Команда затопила корабль.
 
 
 
Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!  
 
 
 
Сержант объясняет новобранцам:  
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец:  
- А если камень упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
 
Призывная комиссия. Врач просит призывника:
- Приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот ?%дор, не мог прямо в лицо сказать.
 
 
 
- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Так как же? Зачем мне надо чужой автомат чистить!  
 
 
 
Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков... Из пеpвой машины слышен голос:
- Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!
 
 
 
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?
 
 
 
У Американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
- У русских такой же отряд уложит 2 наших отряда.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть прапорщик - один уложит 3-их как вы.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть стройбат, так они совсем звери - им даже оружие не выдают.
 
 
 
Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Да среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, есть что пожрать?
 
 
Солдат, дежуpивший на батаpее стpатегических pакет, задpемал и облокотился на пульт упpавления. Пpи входе дежуpного офицеpа он встpепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За вpемя моего дежуpства пpоисшествий не было!
- Hе было, говоpишь! А Бельгия где ... твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!  
 
 
 
Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.
 
 
 
Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский капитан кричит в рупор:
- Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика:
- Слышь... Шо он там орет?
- Кажись "Хреново покрашен".
- Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
- Хелло!!!
- Кто х#%ло, я х#%ло?
 
 
 
Американцы прислали туриста на советскую подлодку. Он в первый же день напился. Утром просыпается и видит - капитан с дубинкой бегает за матросами и орет: "Кто нажал красную кнопку? Кто нажал красную кнопку?". Американец его укоряет:
- А вы знаете, сэр, а вот у нас в Америке капитаны так себя не ведут!
- Нет больше вашей Америки! Кто нажал красную кнопку?!
 
 
 
Русская подлодка плавает в Тихом океане. Капитан собрал всех подчиненных:
- Кто нажал красную кнопку?
Все молчат. Он снова:
- Кто нажал красную кнопку???
Никто не признается. Капитан:
- Да хрен с этой Австралией, но дисциплина у нас должна быть! Кто нажал красную кнопку???
 
 
 
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?  
- При попытке.  
- Это не наш курсант.  
 
 
 
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."  
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ##-як, слева немцы, ##-як справа немцы и спереди немцы. Ваще %%%%%
Учительница в ужасе:  
- Это же дети!!!  
- Какие на ### дети?! Фашисты!!!

To GlaciErr
А вот и ещё один...

To YuZer
Coming soon...

Ещё один е№лан за рулём. Coming soon...

Есть такая профессия - родину расхищать!

попасть в рай можно, главное - вовремя подчистить логи.

Пихничок

Журнальное совершенство сиреневого цвета - не верите? color: #906090

В глазах - обида, в руках - утюг.