Типа к сказаному Димсом, бойан зато про рыцарей
 
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.  
 
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.  
 
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.  
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.  
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.  
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.  
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.  
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.  
- А рубишь зачем?  
- Так надо.  
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?  
- Тяжело, - признал мужик.  
- Не хочешь передохнуть?  
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.  
- Через час передохну, ближе к полудню.  
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.  
- Ну, слетай, только по-быстрому.  
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.  
- Можешь продолжать.  
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.  
 
- Эй, перестань, щекотно!  
- Ну, извини.  
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.  
- Так лучше?  
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?  
- Могу.  
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.  
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.  
- Что?  
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.  
- Почему? - обиженно спросил Дракон.  
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.  
Дракон задумался.  
- А меня убивают?  
- Да.  
- Ты?  
- Да.  
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.  
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.  
- Рубишь мне шею.  
- Ну!  
- Что?  
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?  
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.  
- А если динамитом? - предложил мужик.  
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.  
Мужик устало вздохнул и сел на камень.  
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?  
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!  
 
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.  
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
 

моется терминатор в душе...нагнулся за мылом, Система: обнаружено новое устройство...

В Праге возведен памятник проститутке
13 Мая 2006, 16:08
 
В чешской столицы - Праге - была возведена бронзовая скульптура девушки без трусов, находящейся в процессе оказывания клиенту интимных услуг.
 
Скандальная скульптура уже успела наделать много шума. Многие горожане считают ее порнографической.  
 
Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе".  
 
Изначально она должна была стоять в районе Дворжак - своеобразном аналоге квартала "красных фонарей", известного обилием публичных домов и интимных салонов. Но против этого резко выступили добропорядочные жители окрестных улиц, которые не хотели, чтобы их округ окончательно был отмечен бронзовым клеймом позора.  
 
В ожидании лучшего места под солнцем автор "Лавочки порока" временно поставил ее у входа в свою мастерскую, расположенную в спальном районе на окраине чешской столицы.  
 
Она сразу стала местной достопримечательностью. Хорошей приметой считается подойти к скульптуре и потереть пальцем интимное место склонившейся дамы.
 
 ftp://192.168.70.100/upload/porok/372910.jpeg  

Хорошей приметой считается подойти к скульптуре и потереть пальцем интимное место склонившейся дамы  
rofl

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:  
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.  
А мужик говорит:  
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.  
ЛОР снова:  
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.  
А мужик говорит:  
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит  
домой - жена берёт трубку:  
Жена:  
- Алло!  
Муж:  
- Малыш, я тебя люблю...  
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:  
- Дорогая, кто звонил?  
- Да так... подруга...  

To Птица
To Polynom
Это ж просто анекдот ) Я ж не говорю, что такого не может быть )
 

 

Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.
 
 
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!  
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
:::  
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!  
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
:::  
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
:::  
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
 
 
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
----
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.  
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию  
на 5 лет раньше.
----
Перестреливаются мент и бандит.  
Менту звонит босс и говорит:  
- Доложите обстановку.  
- Пуля.  
- Что пуля?  
- Я сказал первое, что попало мне в голову!  
----
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.  
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
----
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!  
Она: - Как же, так и поверила!  
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!  
Она: - Так и сделаю!  
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!  
Она: - В смысле?!!  
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета  
10 баксов.
----
Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.
 
 
Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...
 
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
 
 
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
----
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?  
- Да! В деревне за скотиной!
----
Говорят, в Москве кур доят и делают торт "Птичье молоко".
----
Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.
 
 
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.  
 
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.  
 
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
 
 
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.  
 
Удаляем гланды. Не через жопу.  
 
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.  
 
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.  
 
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".  
 
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.  
 
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.  
 
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.  
 
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.  
 
Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.  
 
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.  
 
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.  
 
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.  
 
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.  
 
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.  
 
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!  
 
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
 
 
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
 
 
Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле
не давала нам шанса остаться просто друзьями.  
----
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!  
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
----
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.  
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.  
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о  
подозрительном пакете.
----
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:  
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне  
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!  
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
 
To ShootНик
Это утверждение так же спорно, как и то, что половина бесконечности не равна целой бесконечности.

сегодня на МКАДе видел старую, убитую шестерку, на грязном борту пальцем кто то написал:
Вылетов 33
Сбитых самолетов 7

  порадовало

Интересную версию по поводу загадочной улыбки Моны Лизы выдвинул культуролог Виталий Вольфов.  
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

To Oracio
Полностью согласен - очень много хороших кнышуток
 

To Ilyxa
А ничо так!