Заходит молодая красивая баба в бар и говорит: - Мне бутылку виски. Бармен ей дал бутылку. Смотрит, она ее выпила и упала пьяная. Думает, что с ней делать? Надо домой отправить. "Дай - ка я ее выебу, все равно ничего не вспомнит". Сделал свое дело, волочет ее к швейцару: - Посади ее на такси и отправь домой. Швейцар посмотрел - баба красивая, в отрубе. "Дай" - думает - "выебу, все равно ничего не вспомнит завтра". Сделал свое дело и тащит ее в такси. - Отвези ее домой, - говорит таксисту. Таксист довез ее дома, посмотрел на нее и думает : "Дай - ка я ее выебу, все равно завтра ничего не вспомнит". Сделал свое дело и доставил ее домой. На следуюший день приходит та же баба в тот же бар. Бармен ее спрашивает: - Вам бутылку виски, как вчера? - Да ну ее, ту виски. От нее пизда болит. Давай водки.
Муж приходит домой, жена его встречает с табличкой, на которой написано: "я с тобой не разговариваю 24 часа". Муж читает табличку, пожимает плечами, идет в комнату, садится в кресло, включает телевизор и смотрит футбол. Жена перегораживает телевизор, переворачивает табличку, с другой стороны написано: "а ты знаешь почему?"
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу! Сидит Вовочка на уроке и пристально смотрит на Марью Ивановну.Та замечает это и спрашивает: -О чем ты,Вовочка,задумался? - Да вот думаю Марь Ванна,трахнуть вас или не стоит. Та в полном ауте.Вечером приходит домой к Вовочке и говорит его отцу: -Ваш сын сказал что думает меня трахнуть!Примите меры. Отец хватает младшего и как даст ему подзатыльник - Сколько раз говорил не можешь сделать не говори! Да это не этот,говорит Марья Ивановна, а тот и показывает на Вовочку,на что отец отвечает: Этот?Этот может![P] Маленький мальчик моется в женской бане, подходит к женьщине и говорит: Мальчик: - Тетя а что это у вас между ног? Тетя: - Это секретик мальчик! Мальчик: - Да? А что то ваш секретик очень на пизду смахивает! [P] Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту БЛ%ДЬ на кухне..." [P]Гаишник на трассе - что бант на х*е, красиво, оригинально, но к чему такая роскошь?[P]Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место. НР: - Но я же забашлял на храм! Петр: - Но у тебя вилла 5-ти этажная с бассейнами и фонтанами! НР: - Но я же построил детский дом ! Петр: - Но у тебя 600-тый Мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах! НР: - Но я же... Петр: - Нет, ты не понял- тебе у нас НЕ ПОНРАВИТСЯ!!![P]пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит: - придёш к бабке что скажеш? красная шапочка: - волк поймал изнасиловал 7раз. волк: - я же 1 раз? ты что больше не хочеш [P]Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!" "Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
Александр Золотько Анна Каренина-2[P] После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.[P]Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романы Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочла их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.[P]В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший блестящий офицер живет в маленьком волжском городе.[P]На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в Симбирске одиноко. Свет не принимает его после выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников, его подругу -- Катя Маслова.[P]К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную Поляну.[P]На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры Вронским.[P]Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста Володю, у которого казнен брат за покушение на царя. Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.[P]Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.[P]Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в еврейской семье. Фанни решает отомстить.[P]Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой романы "Анна Каренина" и "Воскресенье".[P]Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.[P]Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает Анна снова уходит в загул.[P]Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший Вронского. Это единственный человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И. Чапаева. Она становится матерью отряда, готовит еду, обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар отряда Фурманов говорит: "Напишу роман, о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."[P]В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца", -- стреляет. Ее быстро казнят, чтоб никто не узнал о грехе молодости Ильича.[P]Закончив воевать Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью еог жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы.[P]Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с маслом на трамвайной линии возлде Патриарших прудов.
Моется маленький мальчик в женской бане. Подходит к женщине и спрашивает: - А что это у Вас там? - А это так... В детстве топориком попало. - Ну надо же. Топором и прямо по пизде.
Поймали бандиты нового русского, отвезли в лес и говорят: Так и так, чувак, тебя заказали. Только нам что-то скучно стало, так что можем дать тебе последний шанс. Сейчас мы подстрелим 3-х животных, а ты должен будешь с закрытыми глазами наощупь определить что это за животные и из какого оружия убиты. Угадаешь всех - отпустим. Ну делать нечего, НР соласился. Завязали ему глаза. Раздалась стельба, потом подводят его к первому животному...НР: лиса...убита из двустволки...ему говорят: молодец, угадал! Опять стрельба...НР: кабан из автомата...Киллеры: Опять угадал. Всё, последнего угадываешь - отпускаем тебя!...Стрельба...НР: кролик из пистолета...Снова отгадал! Его отпускают, он приезжает домой нервный весь, руки трясутся...жене не говорит ничего, просто молча выпивает стакан водки и ложится спать. Просыпается среди ночи, на него жена пристально смотрит и спрашивает: рассказывай, что случилось-то? НР: а с чего ты вообще взяла, что что-то случилось? Жена: ага, ты меня всю ночь между ног гладил и приговаривал: Ёжик топором в спину...ёжик топором в спину...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь фоокус покажуу? - Даавай! - Виидишь свет гориит? - Нуу, вижу! Первая встает и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? - Не знаю! Девушка подходит к холодильнику,открывает дверцу и говорит: - Вот он! =============================================== В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шетсая часть суши.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка сваей. Как всегда забиваю дэжюpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одын дакуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин: _Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !_ Гаваpит: _Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк !_ Атвечаю: _Канэчно, какой pазгавоp ! Пpыцепляйте к мой _Вольво_ ви свой pазвалюх !_ И ани пpицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километpов мой _Вольво_ пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо ! А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги ! Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте ! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат ! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша ! А они все за мной. Вай, какой паpазит ! Hеужели у них больше мощность движка ?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!! И включают мигалка на ста сорока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: _Вай, какие водитель в милиций пошли !_ Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам ! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада ?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда ! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим ментам
Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а! [P]Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
Судный день. Подходит грузин к вратам в Рай, апостол: Сколько будет 2 х 2 ? грузин: чэтырэ! апостол: проходи! [P]подходит азербайджанец- апостол: сколько будет 3 х 3? азер: дэвят апостол: проходи! [P]армянин подходит: апостол: сколько будет 2365445 Х 7867126443,6453? армянин: Э, ара, слюшай, так бы и сказал что мэст нету...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. ---- - Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете! ---- Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! ---- Из рекламы о Рондо Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб! ---- На встрече президента со школьниками: - Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете? ---- - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу! ---- Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем. ---- Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
из описания одной игры: "... Да-да, вот мы и до <censored> дошли, - игра-то, господа, ПОРТИРОВАНА. Догадайтесь, с чего? Кто сказал с «Микроши»? Выдь вон из зала. Всего-навсего с PSX..."
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!! ---- Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит! ---- Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу! ---- - Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные. ---- В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? ---- Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?