Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 60 61 62 63 64 ... 1217 След.
Ответы
 
To Sara O`Connor
ненадо, как нибудь так проживём
 
To Sara O`Connor
а ну так для нас обязательно, без этогож никак!
To Fatal Error
да да  
 
Заходит молодая красивая баба в бар и говорит:
- Мне бутылку виски.
Бармен ей дал бутылку. Смотрит, она ее выпила и упала пьяная. Думает, что с ней делать? Надо домой отправить. "Дай - ка я ее выебу, все равно ничего не вспомнит". Сделал свое дело, волочет ее к швейцару:
- Посади ее на такси и отправь домой.
Швейцар посмотрел - баба красивая, в отрубе. "Дай" - думает - "выебу, все равно ничего не вспомнит завтра". Сделал свое дело и тащит ее в такси.
- Отвези ее домой, - говорит таксисту.
Таксист довез ее дома, посмотрел на нее и думает : "Дай - ка я ее выебу, все равно завтра ничего не вспомнит". Сделал свое дело и доставил ее домой.
На следуюший день приходит та же баба в тот же бар. Бармен ее спрашивает:
- Вам бутылку виски, как вчера?
- Да ну ее, ту виски. От нее пизда болит. Давай водки.
 
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
----
Протухты в нашем голодильнике....
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Муж приходит домой, жена его встречает с табличкой, на которой написано: "я с тобой не разговариваю 24 часа". Муж читает табличку, пожимает плечами, идет в комнату, садится в кресло, включает телевизор и смотрит футбол. Жена перегораживает телевизор, переворачивает табличку, с другой стороны написано: "а ты знаешь почему?"
 
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
Сидит Вовочка на уроке и пристально смотрит на Марью Ивановну.Та замечает это и спрашивает:
-О чем ты,Вовочка,задумался?
- Да вот думаю Марь Ванна,трахнуть вас или не стоит.
Та в полном ауте.Вечером приходит домой к Вовочке и говорит его отцу:
-Ваш сын сказал что думает меня трахнуть!Примите меры.
Отец хватает младшего и как даст ему подзатыльник - Сколько раз говорил не можешь сделать не говори! Да это не этот,говорит Марья Ивановна, а тот и показывает на Вовочку,на что отец отвечает: Этот?Этот может![P]
Маленький мальчик моется в женской бане, подходит к женьщине и говорит:
Мальчик:
- Тетя а что это у вас между ног?
Тетя:
- Это секретик мальчик!
Мальчик:
- Да? А что то ваш секретик очень на пизду смахивает! [P]
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем раньше съеб%%есь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту БЛ%ДЬ на кухне..." [P]Гаишник на трассе - что бант на х*е, красиво, оригинально, но к чему такая роскошь?[P]Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
НР:
- Но я же забашлял на храм!
Петр:
- Но у тебя вилла 5-ти этажная с бассейнами и фонтанами!
НР:
- Но я же построил детский дом !
Петр:
- Но у тебя 600-тый Мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на Канарах!
НР:
- Но я же...
Петр:
- Нет, ты не понял- тебе у нас НЕ ПОНРАВИТСЯ!!![P]пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит:
- придёш к бабке что скажеш?
красная шапочка:
- волк поймал изнасиловал 7раз.
волк:
- я же 1 раз?
ты что больше не хочеш [P]Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
 
Повзрослев,он пошел по стопкам отца
 
Нажмите на этот линк и одновременно резко долбанитесь лбом об стол
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Александр Золотько
Анна Каренина-2[P]
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах
общества превращается в чудовище.
Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то
в глубине России.[P]Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно
суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели
матери,
грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романы
Толстого в доме Карениных не держат, но
Анна прочла
их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.[P]В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший
блестящий офицер живет в маленьком волжском
городе.[P]На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в
Симбирске одиноко. Свет не принимает
его после
выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его
зовут Родион Раскольников, его подругу --
Катя Маслова.[P]К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова
завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу
Льву
Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную
Поляну.[P]На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры
Вронским.[P]Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста
Володю, у которого казнен брат за покушение
на царя.
Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.[P]Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает
дочку в бедную еврейскую семью, а сама
кончает жизнь самоубийством.[P]Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в
еврейской семье. Фанни решает отомстить.[P]Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой
романы "Анна Каренина" и
"Воскресенье".[P]Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить
Толстого и отправляется в Ясную Поляну,
послав по дороге телеграмму с угрозой.[P]Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает
Анна снова уходит в загул.[P]Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший
Вронского. Это единственный
человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И.
Чапаева. Она становится
матерью отряда, готовит еду, обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар
отряда Фурманов говорит: "Напишу роман,
о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."[P]В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца", -- стреляет. Ее
быстро казнят, чтоб никто не узнал о
грехе молодости Ильича.[P]Закончив воевать Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью еог жизнь Анны
теряет всякий смысл. Она опускается и идет
в домработницы.[P]Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай
кажется ей тем самым поездом.
В ужасе Анна бежит, выронив бидон с маслом на трамвайной линии возлде Патриарших прудов.
 
To ElGato[P] ....респект.....
 
Моется  маленький мальчик в женской бане. Подходит к женщине и спрашивает:
- А что это у Вас там?
- А это так... В детстве топориком попало.
- Ну надо же. Топором и прямо по пизде.
 
Поймали бандиты нового русского, отвезли в лес и говорят:
Так и так, чувак, тебя заказали. Только нам что-то скучно стало, так что можем дать тебе последний шанс. Сейчас мы подстрелим 3-х животных, а ты должен будешь с закрытыми глазами наощупь определить что это за животные и из какого оружия убиты. Угадаешь всех - отпустим.
Ну делать нечего, НР соласился. Завязали ему глаза. Раздалась стельба, потом подводят его к первому животному...НР: лиса...убита из двустволки...ему говорят: молодец, угадал! Опять стрельба...НР: кабан из автомата...Киллеры: Опять угадал. Всё, последнего угадываешь - отпускаем тебя!...Стрельба...НР: кролик из пистолета...Снова отгадал!
Его отпускают, он приезжает домой нервный весь, руки трясутся...жене не говорит ничего, просто молча выпивает стакан водки и ложится спать. Просыпается среди ночи, на него жена пристально смотрит и спрашивает: рассказывай, что случилось-то?
НР: а с чего ты вообще взяла, что что-то случилось?
Жена: ага, ты меня всю ночь между ног гладил и приговаривал: Ёжик топором в спину...ёжик топором в спину...
 
To Buttеrfly
 
To Buttеrfly
новая версия типа  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Сидят две блондинки  в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь фоокус покажуу?
- Даавай!
- Виидишь свет гориит?
- Нуу, вижу!
Первая встает и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю!
Девушка подходит к холодильнику,открывает дверцу и говорит:
- Вот он!
===============================================
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шетсая часть суши.
 
To KISS@
ага! вместе одну газету читаем!
 
To Sara O`Connor
почти!
 
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!
 
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
_Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !_
Гаваpит: _Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !_
Атвечаю: _Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой _Вольво_ ви свой pазвалюх !_
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой _Вольво_ пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
_Вай, какие водитель в милиций пошли !_
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам
 
To sum1
[P]
 
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
 
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а! [P]Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
 
Судный день.
Подходит грузин к вратам в Рай,
апостол: Сколько будет 2 х 2 ?
грузин: чэтырэ!
апостол: проходи! [P]подходит азербайджанец-
апостол: сколько будет 3 х 3?
азер: дэвят
апостол: проходи! [P]армянин подходит:
апостол: сколько будет 2365445 Х 7867126443,6453?
армянин: Э, ара, слюшай, так бы и сказал что мэст нету...  
 
To Caleb
30-10-2003 23:06 - это реально с тобой произошло? кул..))
 
Продается щенок пит-бультерьера. 2 месяца. Ест все. Любит детей. [P]Меняю шубу на ребенка 5-6 лет.
 
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
----
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!
----
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
----
Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!
----
На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?
----
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
----
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии,
тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
----
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
из описания одной игры:
"... Да-да, вот мы и до <censored> дошли, - игра-то, господа, ПОРТИРОВАНА. Догадайтесь, с чего? Кто сказал с «Микроши»? Выдь вон из зала. Всего-навсего с PSX..."
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
----
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
----
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
----
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
----
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
----
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Страницы: Пред. 1 ... 60 61 62 63 64 ... 1217 След.