Студенты круты
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
 
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
 
Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Возвращается студент дамой, лица зеленый весь. Его друг мягко так интересуется, что, мол, случилось.
— Да, — говорит, — декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

To GlaciErr "Доконали тварь!"  

что будет, если 8 ваххабитов соберуться вместе?
будет 1 ваххабайт

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
   -Ищу груди, мадам.
   -Да они же спереди...
   -Там я уже искал, мадам.

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
  отковырял малиновую косточку. Граф позвал  своего
  дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
  тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
  вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
  этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого о##рахал
  своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

-Поручик, Вы играете на гитаре?
   -Играю.
   -А на рояле?
   -Конечно играю.
   -А на барабане?
   -И на барабане тоже.
   -А на арфе, Поручик?
   -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют  выс-
шие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпи-
онами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гас-
нет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный че-
ловек  проходит  к  сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает  перефотографировать  их.  Потом
все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
     В гробовой тишине слышен голос Геринга:
     - Кто это ?!
     Встает Мюллер:
     - Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
     - Так почему вы его не арестуете ?
     - Бесполезно - все равно отвертится.

Это случаем не ТРАХТЕНБЕРГ скрывается под псевдонимом !!!урик.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч долларов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.  
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Симпатичная девушка спрашивает у мужика: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?  
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак не получится.

Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Теперь понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...