To KISS@  
)

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".  
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?  
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

 
 
зачОт!

Может было...
Даж скорее всего было
 
 
Он был настолько аккуратный, что даже "бардачёк" в его автомобиле назывался "порядочёк".

во блин всё вместе сложилось

.

To ShootНик  
Rolling On The Floor Laughing
типа LOL, только ещё ржачней

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.
На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает:"Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает:"Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку:"Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза

Можеь было...
Уникальное предложение! Две "десятки" по цене одной!  
Приобретите автомобиль семейства Lada-110 и получите второй на запчасти к первому!  
 
 
Ваша девушка улетела - закон жизни.  
Ваш друг-педик остался - закон Fosters!  
 
 
Вопрос армянскому радио:  
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?  
Ответ:  
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев".  
 
 
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил: "В компании с толстяком время летит незаметно!"  
 
 
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..  
 
 
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе мыла, когда произносила фразу:  
- Моя мама всегда говорила: «Не бери в рот ГРЯЗНОГО...»  
 
 
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.  
 
 
Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?  
Помойся!  
 
 
- Картофель фри в тюбике.  
- Биг-мак в тюбике.  
- Мягкая игрушка... В тюбике.  
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!  
 
 
Настоящий мужчина должен:  
- Жить как Мужчина;  
- Драться как мужчина;  
- ПАХНУТЬ как мужчина;  
- УПС! Я, кажется, обделался...  
 
 
"Пикник". Съешь его первым!  
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!  
 
 
Раптор проверено -  
насекомых немеренно!  
 
 
Мы говорим тебе: "Велкам, поповицкий Козел!"  
 
 
Перейдем на Т  
Перейдем на Т  
Перейдем на Т  
.............  
Перешел. Полное Г!  
 
 
В винном магазине.  
- Девушка, покажите бутылку шампанского!  
- Легко!  
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.  
Голос за кадром:  
- Мария, прирожденная ненормальная.  
 
 
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.  
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!  
 
 
- У операторов UМС самое большое покрытие в Украине. Их покрывают матом 90% абонентов.  
 
 
- Курица!  
- Бекон!  
- Грибочки!..  
- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак"!  
 
 
- Индезит – прослужит долго!  
- Электоролюкс, Швеция - сделано с умом!  
- Молдаване - мы работаем, вы отдыхаете!  
 
 
Рекламный ролик Завода ЗИЛ:  
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.  
Затем следует диалог двух роботов:  
- Где ключ на 15?  
- Где, Где? В П***де!  
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

анекдот исключ самодельный вернее не анекдот а просто размышление " заметили что слова  гейтс и Полтергейтс чем то схожи%)

Размышления о морозе
 
Да вы чо, пацаны? Какой акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать?
 
Ахутнг: Нецензурная лексика.
 
 
"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
 
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
 
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
 
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
 
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
 
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
 
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
 
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
 
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"

Баян но все же.
 
 
Вы послушайте, ребята,  
Поучительный рассказ.  
Место - Англия. Век - пятый.  
(Обстановка - в самый раз!)  
 
Ранo утром темным лесом  
Еду как-то на коне.  
Вдруг навстречу тащат бесы  
Леди Еву на ремне.  
 
Я, конечно, на подмогу  
К леди Еве поспешил -  
Спрыгнул мигом на дорогу,  
Бесов матом обложил.  
 
Их ответ был очень грубый:  
"Эй, пиз^%к, ты кто такой ?"  
"Все, 3.14здец вам, труполюбы !"  
3акипел кровавый бой.  
 
Изрубив поганых гадов  
В очень мелкий винегрет,  
Я потребовал награду -  
Нежный девичий м^^ет.  
 
Отвечала леди Ева,  
До небес задравши нос:  
"Я - направо, ты - налево.  
Понял, гнусный х^е^о^ ?"  
 
"Чем же, б^ядск^я ты рожа,  
Я тебе не подхожу ?  
Х^й на месте, яйца - тоже.  
Дай хоть в ж^пу засажу !"  
 
Леди Ева встала в позу:  
"Ни х^я себе прикол !  
Чтобы еть такую розу,  
Надо принцем быть, козел !"  
 
Отбрехавшись, как собака,  
Так что попросту - 3.14здец,  
Леди вспомнила: "Однако,  
Надо топать во дворец"  
 
Между тем, гремя з**упой,  
Ехал мимо Ланцелот.  
Человек он был неглупый,  
Но др$чун, п$зд^к и мот.  
 
Разъезжать по дальним странам  
Был он редкостный мастак.  
Людоедам-великанам  
Ж^пы рвал за просто так.  
 
Увидал он леди Еву,  
Крикнул мне: "Как смеешь ты  
Посягать на королеву  
О**енной красоты?"  
 
Отвечал я: "Ты, вонючка,  
В рот *бу тебя конем!  
Если хочешь, эту с&чку  
Можно выеб%ть вдвоем!  
 
А не хочешь - х^й с тобою,  
Гнусный п*дор, етый в рот!  
Сам ее сейчас покрою.  
Вот разденусь - и вперед!"  
 
Ланцелот, бл^дун е^учий,  
Услыхав такую речь,  
Рожей стал чернее тучи,  
Потащил из ножен меч.  
 
Накидали мы друг другу  
Ох^енных 3.14з^юлей.  
Мат стоял на всю округу,  
Листья сыпались с ветвей.  
 
Из-за этой мерзкой бл^ди  
Мы рубились целый день.  
И чего, скажите, ради?  
Разве было нам не лень?  
 
Разве было бы ху^во  
Блядь на травке разложить,  
В два смычка ее, корову,  
В разных позах отпилить?  
 
А пока сраженье длилось,  
Эта гнусная 3.14зда  
Потихоньку испарилась -  
Леший ведает, куда!  
 
Вот и все - конец балладе.  
А мораль ee проста:  
Оказав услугу бл%ди,  
Драй ее во все места!
 
PS: Сор за мат, вроде все подредактировал
PSS: Баян был выложен ранее мной но вот чето прочитал опять посмеялся ))

Сообщение изменено Gizmo от Thu Jan 26 01:08:46 2006

To KISS@

To cOOler  
меняй ник! такой уже есть!

Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это
между нами!