Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 603 604 605 606 607 ... 1217 След.
Ответы
 
#18121
23.01.2006 18:55:00
To patriot  
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом  
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:  
- Вы что-то не можете найти?  
- Да, я ищу тампоны для жены.  
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.  
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым  
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.  
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся  
тампоны.  
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену  
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку  
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,  
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта  
сука сама себе тампоны наворачивает...  
Жизненно
 
 
 
#18122
23.01.2006 19:03:00
Такой старенкий:
 Както мужик приехал в гости к другу. В общем посидели выпили,время позднее, ну и пришли к выводу, что мужик этот на ночь остаётся. Ну значит лёг он,спит. Тут просыпается от дикого сушняка,глядь, а на столе стакан с водой стоит,ну и выпил мужик воду,да не посмотрел что в том стакане исскуственный глаз плавал. А друг у него служил,в Чечне наверно,и поранил себе глаз,ему и прописали искуственный. Но так как он постоянно терял своё это "око" он не обратил внимания на отсуствие глаза в стакане,ну и вставил новый...А мужик этот после этого целую неделю посрать(простите) не мог сходить,ну и решил он к доктору сходит. После осмотра доктор ооочень долго молчал,а потом сказал:
  - Ёмаё! Всю жизнь на жопы смотрю,но чтоб Жопа на меня.....
 
 
 
#18123
23.01.2006 19:08:00
Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Выбраться не может,  
глаза навыкате, язык вывалился. Через некоторое время проходит мимо заяц , смотрит -  
коровья задница между деревьев. Пристроился, отимел. Обходит вокруг тела, довольный,  
смотрит на коровью морду : глаза навыкате, язык висит...  Говорит сочувственно:
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!
 
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос:
- А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
- А я полиглот. Знаю двадцать языков (и перечисляет их).
- И что, на всех умеете разговаривать?
- Да.
- А скажите что-нибудь.
Мужик на всех языках говорит какую-то фразу.  
- Удивительно! А что вы говорили?
- "Да ёб твою мать, куда ж ты под колеса лезешь?!"
 
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как же тогда телевизор смотреть?
 
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Васька, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает  
прямо на середину улицы.  В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимации и думает про себя:
- Да, нервы ни к чёрту стали! И зовут-то меня вроде Лёша и жены у меня никогда не было....
 
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
 
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
 
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит :
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,  
  а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляете?
- Друг жвачкой угостил!
 
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идёт блондинка. Подходит к подъезду,  
дёргает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Сильнее дёргает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!!
Дёргает ещё сильнее, ещё раз, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Ещё сильнее!!!
Она дёргает ещё сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается и блондинка падает в лужу.  
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит какая-то бабка.  
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!...
 
 
 
#18124
23.01.2006 19:17:00
To ShootНик - А мы думали, вам дверная ручка нужна!...  
прикол,а ещё про жвачку понравилось
 
 
 
#18125
23.01.2006 19:19:00
 http://www.doronchenko.ru/2006/01/23/moto.html  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18126
23.01.2006 19:23:00
To Maxx  
ЫЫЫЫ. Назвать ее надобно "мотостарпер"
 
 
 
#18127
23.01.2006 19:26:00
To GlaciErr  
Я бы назвал "Двигатель мощностью в две лошадиные силы"
 
 
 
#18128
23.01.2006 19:27:00
*

Сообщение изменено Serdceedka от Thu Jan 26 18:34:02 2006
 
 
 
#18129
23.01.2006 19:27:00
Ксати не нашлась чего-то тема про банки-перделки вот
 
 
 
#18130
23.01.2006 19:27:00
Ой, сори повторилась малёк
 
 
 
#18131
23.01.2006 19:28:00
To Maxx  
Блин, одна картинка - и 300кБт траффика!
Ты бы полазил по сайту - и самое интересное запостил...  
 
 
 
#18132
23.01.2006 19:29:00
посмотрели на машину(которое правило нарушело
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18133
23.01.2006 19:30:00
To ShootНик
Блин, одна картинка - и 300кБт траффика!  
Ты бы полазил по сайту - и самое интересное
У тя ж unlimited.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18134
23.01.2006 19:31:00
Вы куды смотрите а? Тут чуть РЕБЁНКА не сбили!!! (а теперь поясняю: мне 17 лет, высокая, было лето и поэтому я была одета в коротенькую юбочку и т.д.) И теперь представьте реакцию ментов на увиденного ими РЕБЁНКА!!!. Я никогда так не краснела...
Наверное, бабка читывала твои посты в форуме...
З.Ы.: Жаль, что пока только под коротенькой юбочкой есть что показывать.

Сообщение изменено Maxx от Mon Jan 23 19:32:53 2006
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18135
23.01.2006 19:31:00
To Serdceedka  
Подсказка новичку : нажимаешь "правка" и стираешь повтор.
Ставишь точку или звёздочку. Обычное дело.
 
 
 
#18136
23.01.2006 19:33:00
To Maxx  
У тя ж unlimited.  
Это в графе "интересы", а не "траффик"!
 
 
 
#18137
23.01.2006 19:35:00
To Maxx To ShootНик  
Хвать дите обижать
Кстати плохо что в форуме нельзя картинки вставлять, али можно?
 
 
 
#18138
23.01.2006 19:37:00
To GlaciErr  
Нельзя. Даже тема про это была. Только на фтп или в аплоуде.
 
 
 
#18139
23.01.2006 19:42:00
To ShootНик Спасибо буду знать
 
 
 
#18140
23.01.2006 19:44:00
To Serdceedka  
Пожалуйста. А что же не опробовала?
 
 
 
#18141
23.01.2006 19:45:00
To Maxx ???
 
 
 
#18142
23.01.2006 19:50:00
To GlaciErr  
только избранным
 
 
 
#18143
23.01.2006 19:52:00
Ещё два анекдота. Короткий и длинный.
 
 
1. Книга "Самоучитель по сексу"
 
2. Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист.
- Мы поедем или нет?
- А моя супруга пьет нескафе-классик.  Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?!
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде!  
Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?!!
- Вот теперь - поехали ! - таксист тронулся с места.
Однако через сотню метров машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! Едем на первой передаче!  Я напряженно работаю, питаюсь всухомятку,  
а это очень вредно для здоровья! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!
Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!!
- Вы издеветесь надо мной???
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку!
В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет?!?! - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!!
- Я тоже вчера хотел в восемь вечера футбол посмотреть, а не в полночь! И посмотреть весь матч!!  
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и не пизди!!!! Поедем... Скоро. На первой.
 
 
 
#18144
23.01.2006 19:52:00
хи-хи
 
 
 
#18145
23.01.2006 20:00:00
1)
 
 
 
#18146
23.01.2006 20:06:00
To ShootНик  
2)
 
 
 
#18147
23.01.2006 20:06:00
To ShootНик  
2) :up...
 
 
 
#18148
23.01.2006 20:26:00
Песенка мышонка (на латышском языке):
Какой чудесный денис
Какой чудесный пенис
Какой чудесный янис
И песенка моя, мисс.
 
 
 
#18149
23.01.2006 20:49:00
To ShootНик  
Хорошо.
 
 
 
#18150
23.01.2006 21:02:00
Короче тож старенький...
В семье жила слепая девочка и ей казалось, т.к. она слепая и нихера не видит, что родители ей еды меньше кладут, чем себе. Сколько ей не объясняли, что нет мол типа мы тя любим и всё такое, нифига. Родители пошли к психиатору, мол доктор такая тема, чё делать. Доктор говорит:
- А вы сварите ей таз пельменей, пусть видит, что вам для неё ничё не жалко.
Родители воодушевлённые побежали домой, наварили пельменей целый бл.. таз. Типа "на доча ешь". Дочь, значит трогает этот таз сверху до низу:
-ООО...ООО...Я представляю сколько вы себе положили!!!
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 603 604 605 606 607 ... 1217 След.