Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 595 596 597 598 599 ... 1217 След.
Ответы
 
#17881
19.01.2006 14:08:00
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.  
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену  
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.  
- Ну п..здец, одной заботой меньше стало.  
Все:  
- Что, корма завезли?  
Председатель:  
- Нет, х..й стоять перестал.
 
 
 
#17882
19.01.2006 14:09:00
To Joker™  
вдвоём с тобой напостили, пипец да?
 
 
 
#17883
19.01.2006 14:11:00
To patriot  
Ага
 
 
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут  
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают  
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются  
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,  
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
 
Гага
 
 
 
#17884
19.01.2006 14:14:00
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,  
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный  
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:  
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):  
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):  
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл..дь!!!
 
 
 
#17885
19.01.2006 14:16:00
To Joker™  
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
"Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Жесть!
 
 
 
#17886
19.01.2006 14:17:00
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  
от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  
затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
 
 
 
#17887
19.01.2006 14:20:00
На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постояно  
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К  
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление  
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого  
выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та  
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай  
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только  
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на  
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,  
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:  
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
 
 
 
#17888
19.01.2006 14:21:00
Пеpеполненный тpоллейбус.  
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас  
  пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
 
 
 
#17889
19.01.2006 14:22:00
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -  
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный  
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -  
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как  
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет  
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его  
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой  
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
 
 
 
#17890
19.01.2006 14:35:00
Улубнула вся страница!
 
 
 
#17891
19.01.2006 14:37:00
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?  
- Вы с дамой?  
- Разумеется.  
- Это которая сейчас пошла танцевать?  
- Ну да.  
- Закажите водочки.
 
 
 
#17892
19.01.2006 14:39:00
На уроке:  
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?  
Вовочка:  
- Взялся за микроскоп грязными руками.
 
 
 
#17893
19.01.2006 14:39:00
To KpoT  
Мы с Jokerom старались
 
 
 
#17894
19.01.2006 14:39:00
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:  
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.  
Вовочка тянет руку.  
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?  
- Нет, просто проверяю, как работает система.
 
 
 
#17895
19.01.2006 14:41:00
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:  
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?  
Дети:  
- Бетонная стена.  
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?  
- Корова.  
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...  
Вовочка (с задней парты):  
- Или куча дерьма!  
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!  
- А можно я тоже спрошу?  
Учительница (с опаской):  
- Ну, попробуй...  
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда  
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?  
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.  
Вовочка (потирая щеку):  
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 
 
 
#17896
19.01.2006 14:47:00
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.  
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор  
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,  
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):  
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от  
  предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского  
  рода, а происходит от предмета мужского рода.  
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он  
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает  
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях  
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):  
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять  
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -  
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
 
 
 
#17897
19.01.2006 14:48:00
To MurmuR  
 
 
 
#17898
19.01.2006 14:49:00
Ща я вам тут ещё...
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то  
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,  
  нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только  
  теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
 
 
 
#17899
19.01.2006 14:50:00
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет  
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего  
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два  
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
Братаны, Серега - салочка...
 
 
 
#17900
19.01.2006 14:57:00
Учительница спрашивает Вовочку.  
- Ты почему позавчера не был в школе?  
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.  
- Ну хорошо. А почему вчера не был.  
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
 
 
 
#17901
19.01.2006 14:57:00
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:  
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?  
- Падонки патамушто, адназначно!
 
 
 
#17902
19.01.2006 14:59:00
Учительница в классе:  
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"  
Вовочка тянет руку:  
- Можно я! Можно я!  
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
 
 
 
#17903
19.01.2006 14:59:00
мож было не помню..
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:  
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,  
все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой,  
говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужик  
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,  
в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит  
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она  
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск.
 
 
 
#17904
19.01.2006 15:00:00
Учительница: дети, сколько будет два на два?  
Вовочка: групповуха
 
 
 
#17905
19.01.2006 15:00:00
- Падонки патамушто, адназначно!  
 
 
 
#17906
19.01.2006 15:00:00
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда  
вырастут.  
Петенька: Я буду врачом.  
Коленька: Я буду космонавтом.  
Машенька: Я буду мамой.  
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
 
 
 
#17907
19.01.2006 15:01:00
To MurmuR  
Нормуль про Жирика.
 
 
 
#17908
19.01.2006 15:01:00
*

Сообщение изменено MurmuR от Thu Jan 19 15:02:17 2006
 
 
 
#17909
19.01.2006 15:02:00
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.
 
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
 
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
  института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.
 
Историю пересказал Гагарин Сергей  
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm  
 
 
 
#17910
19.01.2006 15:03:00
Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001
 
О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
        опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
          и дело, соответственно, происходит в Австралии
 
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином.
 
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться
в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать
неисправность.
 
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под
корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,
что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего  
белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред  
собравшейся общественностью во всем своем великолепии.  
 
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,
она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением
наблюдал за происходящим.
 
А механику пришлось наложить на голову три шва...
 
Вольно перевел ДАН
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 595 596 597 598 599 ... 1217 След.