Наших в Америке много и они все очень находчивые. Родилась вот такая система бесплатной почтовой корреспонденции. Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: Опускаем в почтовый ящик.
Теперь действия американского почтальона: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок, он, согласно инструкции, ставит штамп:
"Rеturn tо Sеndеr, Роstаgе nоt раid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

To Wolfer™  
про душ баян тем более предыдущая версия веселее была

Сообщение изменено Andr!K от Fri Dec 16 08:17:50 2005

To Andr!K  
А что тут не баян?
На странице по одному - два поста опадаются, которые я не читал.

баян но чёто вспомнилось:
-Деда, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил?
-ааа... эмммм.. Ну скажен не сбил, а недозаправил...

To снежная баба  
А SHEPORD тебя "прокатил"? Вот ###### Обещал ведь...

про фильмы:
 
Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: "Зеленая миля"  
 
Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".  
 
Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".  
 
Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".  
 
Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".  
 
События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".  
 
Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".  
 
Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"  
 
Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".  
 
Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".  
 
У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".  
 
Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".  
 
Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".  
 
Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".  
 
_
можт и было.

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...  
***
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!  
***
Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом
***
В квартиру вбегает жена: - О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!! Муж: - Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться  
***
На балу поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: -Не поверишь корнет,иду домой,а на улице такая погода,,,дождь,снег,ветер свищет и подходит ко мне маленькая девочка.Говорит: -Дядя,дома есть нечего-трахни за копеечку! -Не поверишь корнет,трахаю и прямо слезами заливаюсь.  
***

To Darkfly )))))

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...  
жесть

Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что...
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.

To XXHD  
Нет
Кое-что было в этой теме, но вроде больше того, чего не было
В поисковике проверял) Точно такого же текста не нашлось)

...остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг.    
Остальное - тоже    
To rope  
Я щас пролистал все 350 страничек - не было не было ) 100%

Сообщение изменено ShootНик от Mon Dec 19 02:28:03 2005

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды.  
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
 
 
Из правил применения электрошокового оружия:
"23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин,  
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой."