При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
В гостях, за столом одна дама кокетливо спрашивает своего соседа : - Сколько лет вы мне дадите? - По свежести губ - семнадцать, по изгибу бровей - восемнадцать, по цвету лица - девятнадцать. Итого - пятьдесят четыре года.
Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет, за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит ровно обратное - сортира там нет!
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов / Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? )
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я эту работу просто видеть не могу! Отоларинголог: — Мне эта работа уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, думаю, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем.
После гибели Антона и Светланы Городецких от рук Завулона выжила только их дочь Надя. Защитные чары, наложенные Светланой, защитили девочку от заклятья "Танатос", оставив лишь легкий ожог на затылке, и ударили по Завулону, развоплотив его и отправив в самые нижние и страшные уровни Сумрака.
До десяти лет Надя воспитывается своей полусумасшедшей теткой, которая третировала девочку. Но вот в новогоднюю ночь к ней в волшебном фургоне "Горсвет" приезжает Семен и объясняет, что она - Великая Волшебница. Теперь Наде предстоит учиться в школе магов "Ведуны", которую возглавляет ушедший в отставку Гесер...
На магическом мелкооптовом рынке Надя и Семен покупают все, необходимое волшебнице для учебы: шапку-невидимку, кастрюлю-скороварку, лампу дневного света и костюм сварщика-лилипута. Волшебная электричка с Киевского вокзала увозит Надю в школу магов, расположенную где-то между Рублевкой и Россией. В пути Надя знакомится с другими юными магами, которым предстоит сделать выбор и распределиться на факультеты Света, Тьмы или Инквизиции: с дочерью Семена - Роней и сыном Ольги - Ермилой. К радости друзей магическая тюбетейка (по другой версии - ермолка) распределяет их всех на факультет Света. Но развоплощенный Завулон продолжает строить козни из Сумрака. Он рвется к Булыжнику Пролетариата, древнему магическому артефакту, хранящемуся в "Ведунах"...
Кто победит - Надя или развоплощенный Завулон? Читайте книгу "Надя Городецкая и Булыжник Пролетариата" в серии "Детский Дозор"!
Мне кажется, богатая идея. Жалко, что отдельные элементы уже где-то встречались...
Сообщение изменено Slayer от Tue Dec 13 07:37:05 2005
Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
- Абрам Исаакович, y вас деньги есть? - Hy что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
Из зоопарка сбежал слон! Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС. - Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на моем теплоходе.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
Разговор мужа и жены: - Оль, о чём ты думаешь? - Серёж, о томже, о чём и ты! - Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!
- Ты опять опоздал в школу?- возмущается учительница. - Учиться никогда не поздно.
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер... - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ. - Плохо работаете... Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!" Заходит в будку, набирает номер... - Алло, это КГБ? Сзади кто-то хлопает по плечу: - КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
И было у Змея Горыныча три головы: одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!
Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть. Вези давай.
Питон Каа греется на солнышке, балдеет в общем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа томно так: - Ну-у-у... Маугли: - Балу принял вызов! Каа томно: - Ну-у-у... Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа томно: - Ну-у-у... Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа томно: - Ну-у-у... Маугли, почти крича: - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа со вселенской тоской в голосе: - Мля-я-я-я-я...
- О, великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Бля-я-я-я-я-я-я-я!
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18 Посетитель
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???
Казакова Н.Ю.
re: кастрация в домашних условиях 10.06.05 11:51 Посетитель
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
re: кастрация в домашних условиях 04.08.05 19:27 Посетитель
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Елена
re: кастрация в домашних условиях 29.08.05 15:55 Посетитель
смешно до слез...
Полный мудак
re: кастрация в домашних условиях 30.08.05 12:12 Посетитель
2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог
re: кастрация в домашних условиях 30.08.05 12:25 Посетитель
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Слава
re: кастрация в домашних условиях 03.12.05 02:15 Посетитель
Меня удивляет, что такие ненормальные люди, как Аня, заводят животных. Тебе лечиться надо, садистка!
Davmsk
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:00 Посетитель
Личное сообщение
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
злобный_мушик
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:04 Посетитель
Личное сообщение
А Я так всегда делаю...класный способ! ........ЭХ
Joy_ka
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:08 Посетитель
Личное сообщение
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:15 Посетитель
Личное сообщение
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?
toper
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:29 Посетитель
Хозяйка, а мы то в чём виноваты? 07.12.05 17:30 Посетитель
Личное сообщение
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли
re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 17:32 Посетитель
Личное сообщение
здравствуйте,я кот Анечки.сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой.Попробовала отвязать струну,но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички.Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию.Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой.потом скрепила степлером(шить она не умеет,и даже не знает как можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день.она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей....все,больше писать не могу,ушел плакать в кладовку...ваш уже не кот....
Семен
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 18:34 Посетитель
Личное сообщение
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
makelya
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 18:59 Посетитель
Москва makelya@mail.ru Личное сообщение
Petro, я зарегестрировалась только для того, чтобы выразить свой восторг по-поводу вашего ответа! Браво! Где это вы так наловчились?!
Argonaft
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:06 Посетитель
Личное сообщение
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:09 Посетитель
Москва Личное сообщение
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см.выше.
Argonaft
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:13 Посетитель
Личное сообщение
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50" , это чтобы уже наверняка
Kisa
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:13 Посетитель
Москва Личное сообщение
Обратите внимание, что эту операцию можно тоже провести самостоятельно.
Kisa
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:16 Посетитель
Москва Личное сообщение
Верняк!
Kisa
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:23 Посетитель
Москва Личное сообщение
Нет. Антифриз все-таки не годиЦЦа. Он же только в двигателях внутреннего сгорания рпименяется. Тогда еще ей придется в сиськи имплантировать такой как бы движок. С этим она, боюсь, не справиЦЦа
Argonaft
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:24 Посетитель
Личное сообщение
А по поводу кастрации есть анекдот. Поймала бабка золдотую рыбку, та ей мол 3 желания. Бабка говорит- первое это замок, - бах замок стоит, - второе - сделай меня красавицей, - бах стоит уже красавица, а третье - сделай вон того кота облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним толко друг-друга. Бах вместо кота красавец. Подходит он к бабке и говорит - А вот сей час ты дура пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала
Kisa
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:28 Посетитель
Москва Личное сообщение
Улыбнуло. Давайте загадаем желание, чтобы Анечка поймала золотую рыбку!
Argonaft
re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:33 Посетитель
Личное сообщение
Нет, давайте лучше загадаем желание чтобы Анечка не поймала кота
Kisa
re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:36 Посетитель
Москва Личное сообщение
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
re: re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:38 Посетитель
Личное сообщение
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
Kisa
re: re: re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:41 Посетитель
Москва Личное сообщение
Ужосс! закрывайте окна и двери! К вам едет Анечка....
Aня
re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:42 Посетитель
Личное сообщение
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Argonaft
re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:44 Посетитель
Личное сообщение
Аня, если ты это спрашива серьезно, то скажи пожалуйста, что ты курила перед тем как это спросить?
Kisa
re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:45 Посетитель
Москва Личное сообщение
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Aня
re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:47 Посетитель
Личное сообщение
а что такое лоботомия?
Kisa
re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:49 Посетитель
Москва Личное сообщение
См выше. Я дала специальную ссылку. очень познавательно. Но мне кажется, что ты лукавишь: ведь ты ее уже сделала?
Aня
re: re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:52 Посетитель
Личное сообщение
Выше ничего не нашла. Что сделала? Кастрацию? Нет еще. Струну не нашла.
Kisa
re: re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:52 Посетитель
Москва Личное сообщение
И почему ты не спрашиваешь, что такое антифриз?
Kisa
re: re: re: re: re: re: кастрация в домашних условиях 07.12.05 19:55 Посетитель
Москва Личное сообщение
Не удивительно, что ты ничего не нашла про лоботомию. Струну тоже не ищи. Ну ее. Купи лучше антифриз.
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х\/й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
* * * Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом! Споткнулся я, а не с похмелья зашатался! А то, что пахну я как бочка с темным пивом, Так я на складе был, наверно надышался!
* * * Начальник, верь, перед тобой благоговею, Не посчитай меня корыстным и порочным! Но мне претит до тошноты сама идея Работать завтра без оплаты сверхурочно!
* * * Я свято чту корпоративные устои! Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье, Штрафные санкции? К чему это? Пустое! На два часа – да это разве ж опозданье?!