To Karlson  
 

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
----
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
----
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за
границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
 

З.Ы.: Никаких подколок типа выскакивающего монстра и вопля.
 
Баян, но мне нравится:
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.  
Заведующая
пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда  
присылали двух солдат
чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал  
провинившихся.
  - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не  
позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.  
Потом олово стало
капать мне на голову.
  - Ну и ты?
  - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что  
твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Сообщение изменено Maxx от Mon Nov 14 23:05:09 2005

To Maxx  
http://www.doronchenko.ru/2005/11/14/zhiraf.html  

короче прикинь ситуация  
 
народ поехал отдыхать на острова в дорогой отель вот все пиз..ей ох..ительно и все такое
один раз им не понравилось как номер убрали
вот оно пошли пожаловались вот на след день все идеально  вылизано.
 
 
 
 
 
 
 
 
вот а люди короче оставляли фотик в номереи периодически
 
приезжают домой, проявляют фотки - а там бл..дь держись!!!!!!!!
 
негр-прислуга засунул в свою жопу их зубную щетку и
 на следующей фотке ставит ее обратно в стакан

Сообщение изменено Челoвек от Tue Nov 15 02:23:45 2005

Хокку
 Большие зеленые мухи
 Сидят на капоте у ВАЗа
 Они не ошиблись…
--------------------------
 Въехал в сверкающий Крайслер.
 Четыре амбала выходят степенно
 Жизнь коротка...
--------------------------
 Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
----
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,  
что отсос - это инструмент такой.
----
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
----
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
----
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
----
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
----
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".
----
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
----
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?
 
Из женских романов:
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.  
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?  
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.  
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.  
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.  
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!  
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.  
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»  
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.  
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.  
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.  
* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.  
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.  
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.  
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.  
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.  
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.  
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.  
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.  
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»  
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.  
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.  
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.  
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.  
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.  
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»  
* Не поворачиваясь, он оглянулся.  
* Желание сотрясло его до самых пяток.  
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.  
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.  
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»  
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.  
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.  
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.  
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.  
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.  
* Их удовольствие было довольно взаимным.  
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.  
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!  
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.  
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Сообщение изменено Maxx от Tue Nov 15 11:58:32 2005

- Дедушка любит черный.    
- Папа - бородинский.    
- Мама - сладкую сдобу.    
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется.

0

To Neon  
недавно было. А вообще хорош.
p.s. Сегодня проверил на агитаторах ЛДПР- работает

Сообщение изменено GlaciErr от Tue Nov 15 19:46:50 2005

To XoD  
Теща отрезала? Я тебе сочувствую.

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин:
Forest,forest,forest.
Animals,animals,animals.
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!" - answer Susanin the hero of the Soviet Union.
--------------------------------------------------------------------------------
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овации...
 
Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя
Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и
изменить всего одну букву - получится "написанное муДаками".
----
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело

Сообщение изменено Maxx от Tue Nov 15 22:21:19 2005

To Maxx

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя член сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
----
Ремейк: Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: "Студент завалил профессоршу
после экзамена".