Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: - Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!... Рыжая говорит: - Нуууу.... я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: - Нуууу.... я думаю, что я умная! Убили. Блондинка: - Нуууу.... я думаю... Убили.
В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да
Две версии одного анекдота Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________
Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим : английский вариант следует прочитать быстро)
Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?
Хит-парад поисковых фраз поисковика сайта ТВ канала СТС:
- фотографии голой няни - пувика эротичная - стс как кричит - как заработать миллионы - качан - fiki - домвидео - код библии - реальный вид нелли уваровой - истинное лиицо екатерины пушкарёвой - нелли уварова вне сериала - оюсюпю студия - прюнные домохозяйки - лорд оф зе дэнс - секс с анфисой чеховой - реклама игрушек - клуб противников сериала - военмех - 150 рублей то майкрософт - какая будет катя в 130 серии - каланэтика - бюджет 9 роты - скачать фильм 9 рота - холодильник - корпоративная культура - остров желаний - остров соблазнов - microphone check - когда еще будет чат с полиноа гагариной - продолжение яни - катя красивеет - нелли раскройся - настройка рен тв - прошивки на nokia 3220 - вика эротичная - отписка подписки - мой компютер - сотри кино - пушкарёва оригенал - 38 серия не родист красивой - кандулаки - как найти - фотки горшка и князя - повседневные фото катя пушкарева - нелли уварова ты какая в жизни - осаго - де и пионов3 - 12 булок хлеба 12 человек дети женщ мужч - реал видио
слово "зачарованные" с первого раза никому не удалось в поиске ввести... точно так же как и "не родись красивой"... больше всего мне запомнилось "нерадись красиво"
"Как на улице отличить Д00Меpа?" "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".
Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели... И вот в самый, так сказать, важный момент она вдруг как закричит - и рот не закрывает минуту, две, десять... Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают: "Это что за крик? Почему девушка кричит?" "Hе знаю, похоже у нее оргазм завис..."
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!
После игры в покер виндозе выдает сообщение: "Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдёте)" Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать АNY КЕY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. тм. Hовый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает: - Пойдем к Кролику. Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось? Винни: - Да, - Кролик.
Сообщение изменено Den D от Mon Nov 14 14:15:44 2005
Знаете почему все мужики болдеют от баб в кожанном неглиже? -потому что пахнет,как в крутой тачке!
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
Сообщение изменено displayboy от Mon Nov 14 16:21:23 2005