Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
                                    ***

Приходят в бар мужик,цапля и мокрая,противная кошка.Все заказывают бокал виски,разом его выпивают и все вместе уходят..На следующий день та же картина,и через день та же фигня..
Когда они в очередной раз все вместе пришли,бармен не выдержал и спросил у мужика:
-А почему вы в такой странной компании всё время приходите,заказываете одно и тоже и все вместе уходите обратно??
-Да я кароче пришел к колдунье,говрю: хочу такую девочку,чтоб у нее были ноги как у цапли,всегда мокрая киска и хочу,чтоб она всегда хотела того,чего хочу  я   )))
 
Я валялась ))

крутые анекдоты

To Kunica
Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!
 
  Реальная история: в реанимацию поступила женщина с диагнозом "потоптана быком-производителем" Позже оказалось, что её на ферме бык растоптал.

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
 
Вот такой "халявный шашлык" получился
 
Рассказал(a) Leonella astra20@yandex.ru

Кстати, о забавных заблуждениях. Тут кто-то постил, среди прочих, утверждение, что в "русском языке как и в английском" нет названия обратной стороны колена. Так вот за англичан не поручусь, а что касается русского языка, граждане, то это ложь и грязные инсинуации!!!
Такое слово есть! ЛЫТКА - вот!

Сообщение изменено Tvashtar от Fri Nov 26 00:11:05 2004

To Maxx
Ну теперь-то его весь форум знает.

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбанный Maggy

Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.  
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):  
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…»

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
 
25 фраз, за которые мы любим наших женщин  
 
 
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!  
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?  
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.  
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?  
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!  
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!  
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!  
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.  
9. Давай подпишемся на Hustler.  
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?  
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?  
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...  
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!  
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!  
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.  
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.  
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!  
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.  
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.  
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?  
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!  
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?  
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.  
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!  
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!  
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.  
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...  
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.  
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!  
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...  
Почему?!  
- Я... Мне завтра с утра на работу.  
- Я тебя отвезу, поехали!  
- Ты знаешь, я что-то очень устала...  
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!  
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.  
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!  
- Я спа-а-а-ть хочу....  
- Ну и отлично, поехали спать!  
Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!  
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!  
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!  
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?  
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.  
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)  
- Да нет, ты что! Нет.  
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.  
Нет! Я не могу!  
- Почему?!  
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.  
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?  
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...  
- А какая разница между завтра и сегодня?!  
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.  
- Я не понимаю, ты загадочная...  
Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.  
- Я так ждал этого!  
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!  
- Не поедешь?  
Нет.  
- Поехали!  
- Нет.  
- Точно?  
- ДА!!!  
- Жаль...  
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Англия - сэр Винсент Пуух  
Армения - Виник Пуханян  
Бельгия - Виннил де Пухильде  
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария  
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен  
Голандия - Винсент ван Пухкелен  
Грузия - Виначар Пухашвили  
Дания - Винни Пухсен  
Израиль - Виннихак Пухберг  
Индонезия - Виннилар Пухарто  
Индия - Виннира Пуханди  
Ирак - Виннидам Пухеин  
Иран - Винниех Пухейни  
Ирландия - Винни О’Пух  
Италия - Винсенте дель Пухини  
Испания - дон Виннио Пухалес  
Камерун - Кхвини Мбпух  
Китай - Вин Ни Пух  
Ливан - Виннин Пухнан  
Нигерия - Виннибу Пухегбени  
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер  
Россия - Винни Владимирович Пухин  
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар  
Франция - Виниус д`Пухле  
Швеция - Вин Пухсон  
Шотландия - Винни МакПух  
ЮАР - Виньсон Пухела  
Япония - Винихоту Пухинага

Международный турнир по стрельбе, у шеста танцует девушка в бикини. Выстрел, слетает лиф выходит лихой ковбой с кольтом
- Джон Смит, США, професионал
Опять выстрел, слетают трусики, выходит мужик в бобровой шапке и с винчестером
- Жан Фурье, Канада, професионал
Грохочет еще один, мозги девушки по всей сцене, выходит мужик в ватнике, валенках, прячет в рукаве обрез
- Степан Грицко, Западная Украина, любитель

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
 
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
 
 
10 правил имитации бурной деятельности на работе
 
1. никогда не ходите без документа в руках . Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.  
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым . Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.  
3. Бардак на столе . Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.  
4. Автоответчик . Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.  
5. Выглядеть нервным и раздраженным . Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.  
6. Уходите с работы поздно . Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.  
7. Креативное вздыхание . Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.  
8. Штабельная стратегия . Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).  
9. Построение словаря . Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.  
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!  
 
 
Все люди так или иначе умные: вопрос только — так или иначе.
Диплом есть — можно подумать и о призвании.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... И вовремя от нее смотаться.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
 
 
Две розочки долго брели по пустыни и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.  
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!