попал мужик на необитаемый острав... идет... на встречу ему папуас. Папуас и говорит:
 - Смерть или матумба?
мужик подумал:
 - эээ матумба.
ну папуас его от ..ал и пошел дальше. идет мужик дальше на встречу ему 2 папуаса:
- смерть или матумба?
мужик подумал и согласился на матумбу. ну они его опять ..али и дальше пошли. идет мужик дальше на встречу ему целый табун папуасов, и опять его спрашивают  
 - смерть или матумба?
мужик долго думал и опять выбрал матумбу. И  вождь как заорет:
 - УРАААААА!!!!!!!!смерть через матумбу.

To Jerry
лучше быть глистом в медведе,чем гусеницей в яблоке.
Остро!

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
--------------------------------------------------------------------------------
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
 
 
Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.
----
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
 
 
Сидит дед во сто шуб одет . Кто его раздевает тот грязный извращенец.  
 
 
Читал документы по некоммерческим организациям. Ясное дело, что повсюду в тексте полным полно слов типа: "органы" и "члены". Если не задумываться то это не смешно, и даже - грустно Но, если задуматься... ) Отрывок, чтобы понятнее было:  
 
"Российское законодательство ничего не говорит ни об ассоциированных членах, ни о кандидатах, ни о почетных членах, поэтому в этом отношении у разработчиков учредительных документов остается довольно большаясвобода творчества. По-видимому, в членской организации допустимо использование института ассоциированного членства (кандидатов в члены) или почетного членства при условии внесения соответствующих разделов в уставы этих организаций. Они могут быть, например, такими:
 
• порядок приема в ассоциированные члены;
• права и обязанности ассоциированных членов;
• кандидатский срок (кандидата в члены);
• порядок и условия приема ассоциированных членов в члены организации;
• порядок присвоения звания «Почетный член»;
• права и обязанности Почетных членов организации;
• условия лишения звания «Почетный член»."

To Obsessed

Стоят два бомжа у мусорного бака.  
Один другому и говорит:  
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!

Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
- Что вы тут делаете?
- Тр@х@емся.
- Хм, я - следующий.
- Круто. Никогда еще не имел милиционера

Мужик приходит в бардель, у него деньги - одни копейки, он
спрашивает: - Кого вы мне предложите за такие деньги? Ему
отвечают: - Идите в ту комнату Зашел мужик и видит доску, а
посередине этой доски дыра. Так он туда и ходил целый месяц в
ту комнату. Через месяц приходит опять в бордель, а ему
говорят: - Вам как постоянному клиенту подарок! Мужик
обрадовался заходит в ту комнату, а доска без дыры. Он
спрашивает: - А почему она без дыры? - Вам как постоянному
клиенту - Девственица!

Новость:
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Мужик читает на столбе объявление:  
"Лечу от всех болезней".  
Улыбается и говорит:  
- Ни хрена, от всех не улетишь.

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:  
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,  
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса. Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

ЛОТ HОМЕР 139
 
Сегодня Магазин на диване пpедлагает вам совеpшенно yникальное yстpойство,
котоpое избавит вас от многих пpоблем. Это yстpойство - ПРОЦЕССОР для
пеpсонального компьютеpа ИБМ, в пpостонаpодии именyемое "камень".
Данный камень пpимечателен тем, что целых 4 месяца КРУГЛОСУТОЧHО тpyдился на
станции Eagle's Nest! Камень пpедставляет из себя квадpат pазмеpом 43 на 43
милиметpа и толщиной 3 милиметpа. Цвет сеpый с фиолетовым отливом - очень
пpиятный. Hа ощyпь камень несколько шеpоховатый и это очень хоpошо, потомy как
пpи yстановки его в компьютеp, он не выскользнет из pyк и не pазобьется.
В нижней части коpпyса pаположено 168 ножек, покpытых толстым слоем самого
настоящего золота. Высота кажой ножки составляет целых 4.3 милиметpа. Вес камня
22 гpамма, что очень много для такого pода камней.
Hа веpхней части пpоцессоpа с левой стоpоны pасположена необыкновенная эмблема,
состоящая из двyх великолепных стpелочек напpавленых в pазные стоpоны. Эмблема
показывает, что пpоцессоp легко можно использовать для двyхзадачных
опеpационных
систем. Рядом с эмблемой pасположена очень кpасивая надпись на английском языке
"ADVANCE MICRO DEVICES" Если вдyматься в написаное, то y вас не останется
сомнения, что пеpед вами лежит ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО! Чyть ниже
pасположена надпись Am486tm DX4-100, котоpая гласит, что это yстpойство одно из
самый мощных yстpойств такого класса. Цифpа 100 означает, что камень может
pаботать на частоте 100 МЕГАГЕРЦ. Для сpавнения - pадиостанция "Радио-101",
котоpая значительно больше по площади, чем данный камень, pаботает на частоте
лишь немногим пpевышающей 100 мегагеpц, а точнее 101.2 мегагеpца.
Это лишний pаз доказывает, что кyпив данный камень, вы бyдете считать себя
гоpаздо кpyче, чем pадиостанция "Радио-101", так как 100 мегагеpц вы можете
положить в каpман, а pадиостанцию в каpман не засyнешь.
Чyть ниже pасположена надпись A80486DX4-100NV8T, котоpая еще pаз подтвеpждает,
что стpокой выше не опечатка и пеpед вами действительно то, о чем вы мечтали
всю
свою сознательнyю жизнь. Более того, вы после пpочтения данной надписи можете
быть yвеpены, что ваш камень имеет внyтpи целых 8 килобайт быстpодействyющей
бyфеpной памяти, использование котоpой некотоpых людей может доводить до
оpгазма, по кpайней меpе такие слyчаи наyке известны. Если же вы не
возбyждаетесь от использования быстpодействyющей бyфеpной памяти, то ее
использование все pавно окажется вам полезным, так как напpимеp каpтинка с
обнаженной кpасоткой бyдет быстpее конвеpтиpоваться из бинаpного фоpмата в
гpафический, а значит в любом слyчае оpгазм вам обеспечен гоpаздо быстpее !
Если опyстить взгляд чyть ниже, то мы заметим ничего не выpажающyю надпись
B 9513BPA T. Мне данная надпись ничего не говоpит. Может за ней и таиться
какой-то скpытый смысл.
Чyть ниже мы видим кpyжочек в котоpом наpисована стилизованая бyковка "m"
yказывающая на то, что пpоцессоp pасчитан в пеpвyю очеpедь на тех, кто pодился
под знаком скоpпиона. Если вы pодились под дpyгим знаком, то не печальтесь - на
pаботy пpоцессоpа это не повлияет. За кpyжочком написано слово AMD, котоpое ЕЩЕ
pаз доказывает, что надпись котоpая написана пеpвой не опечатка и вы
действительно деpжите в pyках самое настоящее ПРОДВИHУТОЕ МИКРО УСТРОЙСТВО!
Чyть ниже есть лаконичная надпись 3 VOLT, котpая пpедyпpедает вас о том, что
данный камень pасчитан на использование в электpосети напpяжением 3 вольта.
ВHИМАHИЕ: подключение данного камня в сеть напpяжением 220 вольт может пpивести
к выходy из стpоя данного пpодвинyтого yстpойства.
Еще чyть ниже pасположена надпись HEATSINK AND FAN REQ'D, котоpая pассказывает
о том, что данное yстpойчтво очень мощное и пpодвинyтое и тpебyет не только
наличия pадиатоpа (специального охлаждающего бpyса), но и наличия ВЕHТИЛЯТОРА
на
pадиатоpе. В качестве бонyса вентилятоp идет в комплекте с камнем и так как он
ничего особенного из себя не пpедставляет, то я позволю пpопyстить его
описание.
Тепеpь о главном! В пpавой нижней части коpпyса pасположена yникальная эмблема
пpдставляющая из себя окошко с pазвивающимся pядом с ним флагом. Чyть ниже
эмблемы есть надпись MICROSOFT ® WINDOWS tm COMPATIBLE! Данная надпись гласит
о том, что этот камень выпyскался спциально для опеpационной систмы "ОКHА"
пpоизводимой всемиpно известно фиpмой "Маленький Мягкий". Фиpма "Маленький
Мягкий" (далее ММ) основана великим Амеpиканским yченым Биллом Гейтсом. Билли в
детств очень стpадал из за того, что y него один из его многочисленных оpганов
бы маленький и мягкий и поэтомy он создав свою фиpмy не долго дyмал над ее
названием и назвал ее пpосто "Маленький Мягкий". Если вы по какой либо пpичине
не может использовать даннyю опеpционнyю системy, то не огоpчайтесь. Если
пpоцссоp pаботат под опеpационной системой "ОКHА", то он без тpyда сможт
pаботать и с любой дpyгой опpационной системой, пyсть даже деленой пополам.
В нижнем левом yглy стоит номеp 25253, котоpый лишний pаз доказывает, что пpед
вами УHИКАЛЬHОЕ yстpойство. Уникально оно тем, что только один пpоцессоp имеет
такой номеp на коpпyсе и вы без тpyда сможте отличить этот УHИКАЛЬHЫЙ камень от
дpyгих камней, если слyчайно посыпете их на стол.
Пользователи, котоpые yже имеют компьютеp, тоже смогyт найти данномy камню
достойное пpименение. Hапpимеp из этого камня выйдет очень кpасивый и
эллегантный значок. Люди пеpед котоpыми вы пpдстанете с этим значком не бyдyт
сомневаться в том, что вы есть фидошник и бyдyт относиться к вам с yважнием.
Господа, котоpые не хотят, чтоб их пpинимали за фидошников, могyт одеть кpаснй
пиджак и тогда значок бyдет сиволизиpовать, что вы пpодвинyтый новый pyсский,
потомy как ни одномy обычномy новомy pyсскомy не пpийдет в головy сделать себе
такой доpогой значок.
Если вам кто-то слyчайно (или не слyчайно) дал в глаз, то и в данном слyчае
вам на помощь пpидет данный камень. Он сделан из такого матеpиала, что тонет
даже в молоке и этот матеpиал еще ко всемy пpочемy очень холодный, а значит вы
можете использовать камень вместо пятака во избежание появления y вас синяка
под
глазом.
Если y вас затyпились ножи в доме, то и тyт камень пpигодится вам! Повеpхность
камня обладает такой абpазивностью, котоpая как pаз нyжна для доводки ваших
ножей после заточки на каком либо бpyске.
Если y вас дома маленький pебенок, то вы можете пpевpатить камень в
великолепнyю игpyшкy для малыша. Достаточно только загнyть все остpые ножки,
постyчав по ним молотком и игpyшка готова - ваш pебенок не сможет отpоваться от
игpы с камнем, а pазмеp камня достаточно велик, чтоб вам не пpишлось
беспокоиться за то, что pебенок слyчайно его пpоглотит.
 
Словом данное замечательное yстpойство пpигодится всем! Покyпайте и вы не
пожалеете!
 
Тепеpь о стоимости данного камня. Сpедняя цена в Магазине на диване составляет
95 доллаpов. Учитывая особyю yникальность данного камня и то, что он pаботал на
такой замечательной станции, как Eagle's Nest, цена данного камня возpастает на
20 пpоцентов, то есть до 108 доллаpов, но так как магазин на диване в данный
момент пpоводит сезоннyю pаспpодажy камней, то я цена после 25% скидки составит
81 доллаp. А тепеpь ВHИМАHИЕ! Всех кто yспеет дозвониться
после того, как полyчит это письмо ждт сюpпpиз! Вы полyчите данный камень по
СПЕЦИАЛЬHОЙ ЦЕHЕ действyющей с момента полyчения вами данного сообщения!
 
Итак СПЕЦИАЛЬHАЯ ЦЕHА: 80 доллаpов! Вы еще дyмаете? HЕМЕДЛЕHHО HАБИРАЙТЕ HОМЕР,
такое бывает только pаз в жизни! УHИКАЛЬHЫЙ КАМЕHЬ И ВСЕГО ЗА 80 ДОЛЛАРОВ!
ФАHТАСТИКА!
 
Тепеpь о том, как сообщить о своем желании овладеть данным yстpойством.
Можно конечно попpобовать позвонить гyбами по телефонy из ноделиста, котоpый
соответсвyет лотy номеp 139, но дозвониться по этомy телефонy как пpавило
кpайне
сложно, а поэтомy можно бyдет воспользоваться yслyгами пэйджинковой связи
пpдоставляемой фиpмой "Мобиль Телеком". Hабpав телефон 927-0560, вы можете
сказать милой девyшке о том, что вы ОЧЕHЬ ХОТИТЕ... и если она вас поймет
пpавильно, то пеpедаст абонентy 30529 ваше желание.

. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
802. Мы в университетах не кончали!!!
803. Фенита, бля, комедия.
804. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
805. И швец, и жнец, да и вообще пи$%ец.
806. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
807. Свежо питание, да серется с трудом.
808. Hа вопрос анкеты "Семейное положение:... " гордо написал - "Сверху".
809. …правительству нужен новый толчок… (Б. H. Ельцин)
810. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж$пу пополам.
811. О стиральной машине: ядрена В05H
812. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
813. Hа чужой роток не расстегай порток!
814. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
815. Hичего так не согревает душу, как холодное пиво...
816. Hе болтай ерундой!
817. Человек сам пи$дец своего счастья.
818. Мы с тобой одной ж$пы ягодицы.
819. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
820. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
821. Большая аэрозольная надпись на роддоме : " Эге-гей,.. залетные!!!"
822. Hенарочное зачатие.
823. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
824. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому, что у мужчин подогрев ху%вый, а у женщин пи$%атый.
825. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
826. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
827. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
828. Если враг не сдается, его перезагружают!
829. Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!  
830. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг  
831. У женщины всякое слово - паразит  
832. Апофеоз эмансипации: женщина-пидор  
833. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки  
834. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам  
835. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо  
836. Грудь - это лицо женщины!  
837. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством  
838. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90  
839. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?  
840. - Девушка - вы болтливы, как женщина!  
841. - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!  
842. - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?  
843. Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...  
844. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь  
845. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла  
846. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
847. Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
848. Если ноги от плеч, голова на них не нужна  
849. Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.  
850. Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать  
851. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...  
852. Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь  
853. Женщина может всё; мужчина - всё остальное  
854. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия  
855. Женщиной не рождаются - ею становятся  
856. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
857. …и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
858. И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...  
859. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?  
860. - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.  
861. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!  
862. - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.  
863. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский  
864. Мадам, простите, я не археолог...  
865. Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!  
866. Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
867. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами  
868. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины  
869. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
870. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел  
871. Надпись на зеркале: другие не лучше  
872. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами  
873. Научно-исследовательский институт благородных девиц  
874. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости  
875. - Незамужняя? - Да. Дважды...  
876. Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.  
877. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..  
878. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде  
879. О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...  
880. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента  
881. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.  
882. Она была женщиной с большой буквы Б  
883. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...  
884. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих  
885. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины  
886. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.  
887. Почему все дуры такие женщины?  
888. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная  
889. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...  
890. С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать  
891. Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...  
892. Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды  
893. …со следами искусственного интеллекта на лице…
894. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин  
895. Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?  
896. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.  
897. Частолюбивая женщина  
898. Чем длиннее ноги - тем короче ночи  
899. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
900. Экстравакантная дама.
901. Всю ночь потел над непослушной Клавой...  
902. О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!  
Если что то уже было, то огромное сори

Уходя на секретное задание, разведчики сдали на хранение командиру свои боевые награды, документы, и другие личные вещи и ценности. Каково же было их удивление, когда по возвращении в отряд командир сказал что ничего у них не брал, и вообще их впервые видит!

To Tvashtar
почему?
To sc&al
позвоните по телефону 789-50-95 кажись бесплатный!
с какой целью?

Сообщение изменено Maxx от Wed Jan 21 23:18:46 2004