Никита, а я ведь знаю, что ты врешь, что тебе не нужно взламывать мои пароли, потому что ты их итак взломал и сотовый мой  все ещё засоряешь, думая, что я ничего не знаю об этом. я же все знаю, про тебя тоже все знаю, если не знаю, чего-то, то мне не составит труда узнать, если нужно будет    

Не надо меня ревновать, я никуда не делась, я с тобой, Никита. просто мне нужен был отдых от всего и ото всех, такое у меня бывает, ты тут не причем. давай без истерик

в общем нужно и мне и тебе учиться принимать друг друга и других людей. У тебя, Никита, тоже в этом затык есть, причем большой и страх, что тебя покинут, поэтому ты так боишься влюбиться. про любовь между нами - это да, громко слишком сказано, симпатия у меня к тебе есть, а ты хочешь, чтобы я к тебе привязалась и хочешь мою свободу ограничить, а зачем?
человек и человеческие отношения сами по себе красивы со всем, что в них есть, без шаблонов и ограничений.
привязывать человека в отношениях ни к чему, потому что из-за этого и бывают не приятности. я тебя прекрасно понимаю, сама такая же была, но это не правильно. ведь человек он сам по себе каждый красив и уникален, зачем же эту красоту и уникальность убивать в нем? подумай над этим.
цени то, что есть сейчас, этого тоже когда-ни будь может и не быть, потому что во-первых, никто не вечен, а во-вторых, я не знаю, что будет завтра, я живу сегодняшним днем, тем более в отношениях, будет, когда любовь, тогда можно будет о чем-то более серьезном думать. я тебя знаю немного с другой стороны, из-за которой я могу сейчас по крайней мере сказать, что да, я к тебе хорошо отношусь, но с тобой о создании семьи я не думаю, потому как тебе прежде всего в себе для этого нужно многое изменить, ну и просто вижу тебя таким, какой ты есть на самом деле.
да, мне многое в себе тоже нужно изменить для создания семьи, но я действую.
а на счет смотреть на других парней - не вижу в этом ничего плохого, я же не встречаюсь с ними. считаю, что это норм.
и сам подумай, а чего я тебе должна писать, когда ты парень и ты мне можешь сам написать, выглядит просто все это так, как будто я тебе опять должна, а я тебе разве должна что-то?
не забывай, что на все должна быть свободная воля, если я сама захочу написать тебе, я напишу, а заставлять делать человека что-то против его воли - это выглядит, как манипуляция, зачем оно мне надо? нужно выходить из отношений: жертва, спасатель, преследователь.
не нравится что-то, возьми и напрямую со мной поговори об этом, что в этом такого, если тебе, конечно, все это нужно и нужны отношения

и все же я не могу быть стервой, я очень хочу наладить наше общение с Яром, когда я сегодня думала про прошлогоднего друга, я вдруг поняла, что в Яре я почти нашла тоже самое и что картам не стоит так всецело доверять, ведь это не более, чем рулет, 50 на 50 - выпадет правда или нет, а ещё, что наш мозг в итоге может подтасовать все так, как скажут карты и в итоге дьявол водит меня за нос получается, а я ему верю и попадаю в ловушку. лучше свои мозги иметь и уметь разговаривать, ведь ничего же не случится, если я поговорю с человеком, на которого мне не все равно и который просил у меня прощения, причем не один день.
люди, которые находятся рядом со мной, они же в точности отзеркаливают меня, не иначе как

ладно, Никит, хватит ссориться и ругаться. возможно, что я многого не могу понять, почему выбрала тебя, но, видимо, мозг это не в силах объяснить. я стараюсь видеть в людях хорошее и лучшее, иногда бывает, что пигмалионю, но все же я реалист, поэтому мне трудно принимать все, как есть, но нужно учиться.
про то, что я гордая, да, ты правильно все это отметил, но мне это помогает по жизни, меня это бережет в какой-то степени от того, чтобы не быть навязчивой и тряпкой, в общем не быть той, которой я была раньше.
а про то, что я не люблю отчитываться перед кем-либо - это из-за того, что я закрытый человек. мне важно доверять человеку, тогда я могу открыться, а чтобы открыться для кого-то другого, мне важно, чтобы другой человек не врал мне и не пытался использовать, был со мной честным, доверял мне, тогда и я тоже откроюсь.
про то, что я не умею любить так, как ты - для меня это вопрос времени и ещё любовь и понятие любви для каждого человека будет разным.
про заботиться друг о друге - это важно.
а ещё я так и не поняла, почему ты мне не можешь сказать прямо, видишь и молчишь, значит ты либо боишься либо не доверяешь мне, а пойти на контакт и открыться по-любому придется. я тебе не пишу об этом в лс, потому что не хочу навязываться тебе.
навязываться людям для меня равно унижению, вот потому-то я тебе не пишу, но я тебя мысленно поддерживаю, просто считаю, что не обязательно обо всем говорить, но, если тебе приятно, чтобы я писала, то могу попробовать писать, я просто не хочу привязываться больше к людям, потому как когда они уходят и исчезают из жизни, потом после очень больно становится от этого. ты и сам об этом знаешь.
единственное, что мне хочется сказать тебе от себя - завязывай с алкоголем - это не выход, он не решает проблемы, а лишь отсрочивает принятие решений. попробуй заменить алкоголь чем-то другим и просто принимай себя таким, какой ты есть, люби себя таким и не надо ничего бояться

куракин, нафиг ты мне сдался и нафиг мне по тебе плакать и убиваться, мне Таро про тебя все сказали, так что ты играл, и я играла. теперь мы квиты)
мне твоя "любовь" не нужна и дружба тоже. мне не интересны алкоголики и наркоманы.
Яр мне интересен, пусть даже иногда обижаюсь на него, но я-то его по крайней мере знаю уже несколько лет и знаю, что от него ожидать и что он в 100 раз лучше тебя. я ему лучше буду открываться, чем тебе. ты к тому же безответственный человек, в отличие от Яра и Яр в реальности гораздо лучше тебя выглядит, ну и по крайней мере он не скрывает то, какой он есть на самом деле и мне с ним тепло и хорошо, у нас с ним все есть так, как мне мечталось, даже духовно с ним связаны

пожалуй соглашусь с тем, что в жизни самый главный человек - это ты сам, никто, кроме тебя не знает, как тебе будет лучше, никто кроме тебя не сделает твою судьбу и жизнь такой, какой ты этого хочешь и глупо делать кого-то центром своей жизни, тем более, что этот кто-то думает, что ему все готовое на блюдечке принесут. как сказал Шнуров быстро и легко можно только получить леща или в глаз. за остальным нужно постараться и потрудиться, поэтому уж лучше иметь высокую самооценку и самоценность, чем всяким позволять относиться к себе не уважительно и не считаться с тобой. не хотят, пусть идут лесом, не нужно быть тряпкой и нельзя позволять никому о себя вытирать ноги. пора-пора бы это уже запомнить. если человеку не до тебя и ты у него на сотом месте, то нахер на него время трать свое и надеяться на изменения, никто никому ничего не должен, так что Яр, Мартин, куракин и все ему подобные до свиданья, идите в баню. сначала научитесь уважать других и ценить их, не быть тупыми, безответственными эгоистами, а потом уже на девушек классных засматривайтесь ^_^
а то один мстит, другой постоянно где-то шатается с друзьями и пьет, что про близких забывает, другой вообще со своим другом все мои переписки читает, да ещё и в сотовом кеш забивает...
тупые уроды...даже посмотреть не на что, а все лезут туда же... видимо, вас нормально не воспитали во время, вот в этом все проблемы ваши, только почему вы решили, что классные девушки должны быть и будут ваши и с вами?..
вы их вообще достойны? вы этим вопросом задавались когда-нибудь? по-моему нет, так что идите нахер, ребята

надоело со всеми ругаться, я на позитиве теперь. пусть у всех, все будет хорошо.
Яр опять тут с друзьями приезжал, включал свою музыку, а мне терь по барабану и правильно, кто не ценит, того и не надо.
Кир, конечно, клевый, тут уж не поспоришь, узнаю только о самом хорошем в последнюю очередь почему-то...
вот бы магия утра длилась бы вечно и вечно посещать эти его тренировки. я бы ему написала, только пока не знаю, что ему писать, кроме, как по делу... не хочу показаться ему навязчивой. смотрела бы на него и его прямые эфиры вечно, жаль, что он так далеко...
вообще интересно, что он за человек, все, что связано с ним, интересно. хочу узнать о нем больше. вот бы приехал бы как-нибудь в Сергиев Посад к своим родственникам в гости, в живую его увидеть. чувствуется, что он хороший человек, разумный, мудрый и очень требовательный и как ему удалось такой фигуры добиться, наверное, годы тренировок и правильного питания. молодец парень, ничего не скажешь, вот с кого надо пример брать вам парни!

блин, не могу никак отделаться от мысли, что Кир меня ненавидел за то, что я не знала, а может причина совсем в другом, а я ее не знаю, я не хочу, чтобы он меня ненавидел. видимо, ему кто-то или даже я когда-то сделала больно и эта мысль мне не дает покоя, вызывает тоже боль и много вопросов и не поняток... как бы это узнать-то теперь и исправить, странно. может быть в прошлой жизни я ему сделала больно, кто знает. и откуда это ощущение взялось вдруг, что я за него в ответе, как будто бы ни с того, ни с сего. ведь по сути я его почти не знаю, ну что там 11 дней тренировок, в которых я типо должна была догадаться обо всем сама, ну да, я многое знаю, многое вижу, наблюдаю, но откуда мне его мысли знать, я на него не настраивалась до недавнего времени и вообще я не телепат, читать мысли настолько не умею, аж порой страшно за то, какие мысли у людей, так ведь и убить ими можно...

да, надо разобраться с этой болью, мысли про Кира и про боль не отпускают меня сегодня никак, прости, Кир, но придется залезть к тебе в душу - это не дело так, что я от тебя по отношению к себе такое ощущаю.
знать бы, о чем тебе написать ещё, а я не знаю и самое фиговое, что остается до конца программы всего-о несколько дней и что дальше: пересматривать твои прямые эфиры и твои фото в инсте - этого мало, но мне ничего не лезет в голову, не хотелось бы с тобой вот так просто прощаться, это будет очень обидно...      
не стоило, наверное, привязываться так к тебе, но я этого не заметила, увы...
жил бы ты рядом, все было бы по-другому, а так я не знаю, что и как будет, что печально...
даааа, поздно я опомнилась, не стоило смотреть на твое тело и тебе в глаза на прямых эфирах, симпатию к тебе мне не возможно скрыть, хочу с тобой общаться, но не знаю, как и потому ломаю голову только себе... хожу все вокруг, да около. почему? да, потому что все так не предсказуемо и неожиданно вышло, что я не знаю, что делать и как мне поступить, потому что да, я Кириллом действительно восхищаюсь и обожаю его, но не понимаю, как к нему отношусь на самом деле и в какой степени мое обожание к нему и из-за того, что он живет сейчас в Калининграде я боюсь заводить с ним отношения, потому что я не уверена ни в чем, потому что я хочу его по-честному видеть каждый день рядом, хотя бы в прямом эфире, чтобы просто был рядом, а эти км они только мешают... возможно, просто держать его за руку, возможно, все это выглядит так нелепо... просто внутри такое чувство, что хочу ему что-то сказать важное и прямо, но не знаю что и не знаю его реакции на это... не потому что страшно, а потому что я не хочу человека вводить в заблуждение и делать ему больно...а я могу так сделать... а слезы тогда чего из глаз катятся?.. ведь все хорошо было... нужно постараться успокоиться.

а тебе Никит хочу сказать все же тебе нужно меняться, так сам видишь, что ничего не выходит

времени не мало на самом деле, но мозг думает, что мало, а сердце знает, что конечны мы, как физические существа, но не время, потому что оно не линейно и бесконечно и посему, если рассматривать человека, как духовное существо, то он бесконечен, поэтому-то и время бесконечно и поэтому никогда и никуда не нужно спешить, нужно наслаждаться тем, что есть сейчас, что сейчас происходит. все не случайно, все нужно для опыта и урока здесь и потому все само по себе ценно и красиво. я никуда не спешу и за все хочется поблагодарить и себя и близких и Вселенную и друзей и всех-всех, абсолютно всех. сегодня я поняла, что у меня нет ни за что и ни на кого обид, я себя больше не ассоциирую с кем-то другим, я это я, я ассоциирую себя с самой собой.
а со своим отношением к некоторым парням со временем разберусь. хочу увидеть то, как проявит себя Кирилл, мне это важно на самом деле. страха больше нет. привязанность есть, но на другом уровне. из чувства спокойствия не хочется с ним торопиться, хочется наслаждаться теми моментами, что происходят в молчаливом состоянии и из него осознанно действовать. я очень надеюсь, что Кир тоже будет действовать и что не будет оставаться в стороне, но время покажет.
похоже, что мне начали приходить ответы на мои же вопросы.
главное, чтобы была на все свободная воля и постепенность, не люблю спешки, но при этом очень хочется, чтобы Кирилл тоже проявлялся по отношению ко мне, чтобы было все в гармонии.
он развит духовно не плохо и взгляд у него очень серьезный, осмысленный и глубокий, мне такое по душе.
в общем время покажет, что и как будет

после сегодняшнего сна, я поняла откуда у меня такой упадок сил был и не желание жить, потому что люди с***а, некоторые вообще обнаглели, думают, что им все можно и что никто ничего не заметит и не узнает. вот пусть Яр и гуляет дальше со своими шлюхами, на шашлыках, а то, блин, хорош, думал, что я ничего не пойму, что он там с какой-то девушкой, которая специально для него красится и со своим братом гуляет заодно, хорошая конспирация, ничего не скажешь. думал, что я так и поверила, что он кроме меня больше ни с кем, а я же вижу, он ее ещё на фотке в июне обнимал и ещё с закрытыми глазами его спалили, вот он думал, с***а, что будет и со мной крутить и с ней, а мне скажет, что прогнал ее, и я поверю, ага. таро тоже мне как раз об этом же и сказали и сон сегодняшний сказал и показал, что он от меня пытался скрыть, что он там с этой то ли Олей, то ли Аней ещё и ведь ему эта Оля/Аня важнее была, чем я, иначе бы он меня бы так не динамил.
слава Богу, что я об этом узнала, спасибо, прям как гора с плеч свалилась. пусть другим так вот врет, динамщик. главное самой не злиться, а понять, что просто, ну так бывает, может быть я ему долг там какой-то кармический отдать должна была, кто ж его знает    
чувствую себя, конечно, в таких ситуациях не самым лучшим образом, но что поделать - это жизнь, никто же не сказал, что будет легко.
просто терпеть не могу, когда люди так поступают, так врут и такие злые. зачем быть такими тварями, мне не понятно? не уже ли нельзя просто быть норм людьми??? люди, блин, что с вами случилось, почему вы стали такими, хуже животных?..
Винни Пух тупой, кудрявый урод...

иногда правда все же лучше позлиться и поплакать, ну и потом посмеяться. короче, разрешать себе быть не правильной, а настоящей, мне от этого гораздо лучше стало. наверное, в том, что я себе многое запрещала, наверное, ещё и от этого у меня психосоматика-то и пострадала и энергия быстро заканчивается

так вот откуда значит все эти опасения и страхи у мозга - прошлый негативный опыт, даже если он связан с сердцем...
я до сих пор в замешательстве на счет того, как мне относится к Кириллу, хотя и кажется, будто я его давно знаю и уже где-то с ним встречалась и не исключено, что в прошлых жизнях, но по факту, если смотреть правде в глаза, я его нифига не знаю и поэтому-то ещё присутствует и ступор и некий страх, что-то вроде заморозки, чтобы была трезвость мыслей.
а в голове постоянно крутиться мысль: "Посадить рыбу на крючок", где в данном случае рыба - это я и ещё одна девушка.
на одном из прямых эфиров он же сам сказал мне и Даше, что любит нас, так что не стоит обманываться, как бы я хорошо к нему бы ни относилась, а ведь всей правды я не знаю... хотя больше всего лайков он мне ставит, но и то это тоже ни о чем не говорит... я же тоже своим друзьям ставлю лайки и иногда с ними заигрываю...
почему все так не просто...
знаю одно только, что я очень хорошо отношусь к Кириллу и все, но это тоже не есть отправная точка. знать бы все наверняка, но, увы...
он же тренер, хотя слушая одну его песню из плей листа, я поняла, что она была про меня и про него, но это все равно только лишь один артефакт, который тоже пока что мало о чем говорит...
даааа, не просто принять решение, особенно, если все так неожиданно случается