Политическая тема без политических анекдотов - уже смешно.
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
02.01.2012 12:07:00
Сам сочинил:
Чем плоха новость: В первый день нового года греческий премьер отобедал с бездомными Да тем, что айфон увидит и тоже временно заделается бомжарой.... |
|
|
|
02.01.2012 12:29:00
|
|||
|
|
14.01.2012 14:07:00
economics is not objective science but a political art
|
|||
|
|
09.02.2012 05:20:00
наш адрес: мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
|
|||||
|
|
16.02.2012 13:21:00
наш адрес: мегаскопление Ланиакея, сверхскопление Девы, скопление Местная Группа, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Местный Пузырь, Солнечная Система, планета Земля.
|
|
|
|
22.02.2012 11:27:00
Дневник наблюдений за живой природой
Ничего личного, просто наблюлось и наклепалось: Кто вконтактике сидел, Кто в жэжэшечке бухтел, Коля в танчиках торчал, Толя торренты качал. В офисе до вечера Делать было нечего. Кто-то в темном коридоре Нацарапал слово «фак»... Тут сказал ребятам Боря Просто так: - А у нас есть кандидат. А у вас? - Наш – народный депутат. А у вас? - Наш намедни на дебатах, Хоть и был слегка поддат, Но чужому кандидату Чуть не оторвал мандат! - Ваш – известный [леголас]. - А у вас... А у вас зато урод! Вот! - А у нашего орла Есть реальные дела, А у вашего теляти Только в Куршавеле [дяди] [ну, то есть, тети]! - Мы стояли на Болотной, Выезжали на кольцо, Мы за выбор всенародный Хошь кому набьем лицо! - Кто не с нами – против нас. Это раз. - А за нами вся Москва! Это два! - А в-четвертых, ваш диктатор Обурел уже вконец! Третий срок для кандидата Называется «звездец»! В чатике набросил Вова: - Третий срок? А чо такого? Наш избранник, например, Перед этим был премьер: Антикоррупционеры Выбились в миллионеры! Миру мир! Свобода слова! Третий срок – а чо такого? - Мне важней, - сказала Ната, - [info]tiomkin чтоб писал под катом. Есть ли в мире кандидат, чтоб заставил ставить кат? ...Все шумели, все кричали – Это очень хорошо, Все по клавишам стучали – Это тоже хорошо. И, покуда суд да дело, Время быстро пролетело. Этим выборы важны, Вот за этим и нужны - Все равно до вечера Делать было нечего... Жюков. Серия первая. В стихах так в стихах. Но тогда надо с самого начала. Войска идут победным маршем. Гоните прочь хандру и сплин! Был месяц май; опальный маршал недальновидно взял Берлин. Гремят салюты, стяги реют, и стар, и млад Победе рад, и только Сталин с мавзолея взирает хмуро на парад. В Берлин вошел и веселится, заставь молиться дурака: ведь мог бы, сволочь, взять столицу ко дню, ну, скажем, рыбака! Так нет, отвоевался в мае, придется делать выходной, к японской матери срывая весенний график посевной. Кругом бардак, резервы тают, запасы выгребли до дна, в стране комбайнов не хватает, а генералов дохрена! И, проводив суровым взглядом последний уходящий строй, он пузырек с крысиным ядом сжимает твердою рукой. Но маршал Жуков, прям и честен, совсем не чувствует беды: он больше Галкина известен за то, что фрицам дал звезды, и на банкете, жахнув кварту, он заявляет, прям и смел, что дал бы им еще со старту, да полномочий не имел. От этих слов товарищ Сталин едва не выронил бокал: какого гада воспитали (а может, Троцкий подослал)! Сжав пузырек двумя руками, едва закончился банкет, он вместо фоточки на память свинтил коварно в туалет и там, кряхтя от перегрузки, ловил старательно момент, чтоб, наконец, на кнопку спуска нажал лопух-корреспондент. А маршал Жуков, как обычно, совсем не чувствует беды: идет по улицам столичным и дарит женщинам цветы. Пускай посмотрят россияне: рубаха-парень, без затей. А как играет на баяне! И тоже делает детей! А выпьет – разведет дебаты, что, мол, опять кругом враги, британцы врут, борзеют Штаты, а у штурвала – дураки. И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране таких героев убивают, причем не только на войне. И в тот же день на ближней даче (а это значит – быть беде) сидел, немало озадачен, нарком всея НКВД, а рядом, погруженный в думы, в предчувствии бесславных дел, сидел товарищ Абакумов и основательно потел. А на столе лежало фото, глядишь – и пробирает дрожь: недоглядели, идиоты! Куда пропал любимый вождь? Лаврентий Павлович, седея, скандал пытается замять: виновных снять, вождя приклеить, корреспондента расстрелять, а Жукова погнать из штаба, сослать в Одессу, на курорт, и чтобы маршальская баба немедля сделала аборт. Товарищ Сталин хрустнул пальцем, сказал, прихлебывая чай: «Ты, главное, не ошибайся. Не перепутай невзначай...» Жюков. Серия вторая. Поэт истории не знает и не читает скучных книг, но пятой точкой понимает причины сталинских интриг: гигантской жабою задавлен, отец отечества страдал, что маршал Жуков был прославлен, а Сталина никто не знал. К тому же, в прессе иностранной недавно тема поднялась, мол, как-то, знаете ли, странно, что Жуков не захватит власть. С его огромною харизмой, что не вмещается в экран, недалеко до катаклизмов, и это понимал тиран. Вдобавок Жуков был несдержан, демократичен до соплей, и от него начальник СМЕРШа за пытки отхватил люлей. Куда его девать такого, в победных лаврах дурака? Пускай себе идет в главкомы, хоть в сухопутные войска. А маршал Жуков, как ни странно, совсем не чувствует беды. Он из Германии туманной везет учености плоды: везет четыре гарнитура для жен, любовниц и подруг; везет известную скульптуру – девицу без обеих рук; опровергая кривотолки про пьянки, драки и баян, по чесноку на барахолке купил какой-то тициан. Повесить захотел на даче, купил на кровные рубли. А вы бы сделали иначе? А вы бы типа не везли? И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране предпринимательство страдает, причем не только на войне. Тем временем на ближней даче товарищ Сталин пировал: вчера из Гори передачу какой-то родственник прислал. Тянул чаек с рахат-лукумом, щипал лениво виноград, и тут товарищ Абакумов приперся, падла, на доклад: мол, о позорном назначенье на фоне жуковских побед трепался ради развлеченья советский генералитет. Под кукование кукушки вели неспешный разговор, а за кукушку на прослушке сидел как минимум майор. Их в тот же вечер повязали, скрутили с горем пополам и виртуозно истязали без перебивок и реклам. Итог, конечно, в нашу пользу, два ранено, один убит, но нет причин для беспокойства - злодейский заговор раскрыт! Товарищ Сталин, прекращая сей бесполезный разговор, не угостил министра чаем, а сразу выгнал в коридор. Намазал белый хлеб вареньем, вздохнул о чем-то, глядя вдаль, но, как назло, звонит Лаврентий, чтоб уточнить одну деталь: виновных снять, вождя в Одессу, корреспондента на курорт, и, чисто ради интересу, кому мы делаем аборт? Товарищ Сталин, зеленея, как можно вежливей сказал, что он в Лаврентии негея уже давно подозревал. Потом послал наркома в баню, махнул охраннику в окне, достал бутылку «Телиани» и буркнул: «Жюкова ко мне». Жюков. Серия третья. Товарищ Сталин, как известно, творил немало черных дел. На махинациях бесчестных он не одну собаку съел: исподтишка напал на финнов, в Германии рейхстаг спалил, а Западную Украину к Восточной присоединил. Иной растяпа рот разинет – товарищ Сталин тут как тут: то член резиновый подкинет (потом при обыске найдут), то политически пошутит, а кто заржет – того в тюрьму, то гайку важную открутит, и все КБ – на Колыму... Исход обычно был летален, и знало все Политбюро: большой мастак товарищ Сталин по части причинить добро. А маршал Жуков – как иначе? – совсем не чувствует беды. Он едет к Сталину на дачу, чтоб отчитаться за труды, но почему-то забывает про гарнитуры и ковры, поскольку разом выпивает шестнадцать литров «Хванчкары». Вино с названием нерусским для организма чистый вред, да натощак, да без закуски, но выхода иного нет. Короче, пузырю к шестому товарищ Сталин узнает, что Эйзенхауер главкома давно в Америку зовет. Поскольку сам товарищ Сталин при этом был кристально трезв, он тут же мысленно поставил на Жукове огромный крест. Но, ясен пень, не подал виду и маршалу ответил так: «Товарищ Жюков, не в обиду, но ты, случайно, не дурак? Дела твои в стихах воспеты, имеешь дачу под Москвой, ты взял Берлин ко Дню Победы, а этот хаур кто такой? Что в лондонах, что в вашингтонах капиталисты гнут свое: им Трумен с бомбою ядреной милей, чем Сталин без нее. На козни буржуазной прессы газета «Правда» даст ответ, а ты езжай себе в Одессу, тебе Лаврентий взял билет...» С утра у маршала в кармане билет «Москва – Караганда», повестка в пятнах «Телиани» на заседание суда, во рту как лошади насцали, в мозгу тревожно бьет набат, а виноват товарищ Сталин, он повсеместно виноват. И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране какой отравы не бывает в грузинском импортном вине! Жюков. Серия четвертая. Беда, когда она настала, всегда приходит не одна: в партком телегу накатала гуляки-маршала жена. Мол, где-то шляется ночами, парадный китель заблевал, а на расспросы отвечает, что снова Сталин вызывал! Домой придет - в помаде ворот, вчера явился без кальсон... Ох, чует сердце, рядом ворог, японский, видимо, шпион! От идеалов коммунизма свернул на скользкий, ложный путь. Нельзя ли силою марксизма в семью охальника вернуть? Лаврентий Палыч не напрасно жевал казенные харчи: упреки подсчитал бесстрастно и тут же к делу приобщил. В сомненье пожевал губами, подумал, подсчитал опять и от себя в конце добавил: «А если нет, то расстрелять!» У нас секретов не бывает – один болтнул, другой сказал... Смотреть, как Жукова снимают, в Кремле набился полный зал. Огромный список прегрешений , где панибратство и вещизм, и бытовое разложенье, и рядовой алкоголизм, и полномочий превышенье (начальник СМЕРША пострадал!), полдня с трибуны с выраженьем товарищ Голиков читал. И зал в молчании угрюмом сидел, не поднимая глаз, один товарищ Абакумов сиял как новый керогаз. А зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране не ты такой, страна такая, где чуть расслабишься - к стене! Но маршал Жуков – что ж такое! - совсем не чувствует беды. Герою не дают покоя билеты до Караганды. Пока докладчик брызгал ядом на тему про семью и брак, он Берию нащупал взглядом и показал ему кулак. Лаврентий Палыч, как известно, ловил намеки на лету и тут же захотел исчезнуть, но находился на посту. Состроил рожу посердитей, кивнул плешивой головой, мол, ради бога, извините, был только верхний боковой. Вот-вот начнется перепалка, но маршал Конев, как назло, чихнул на маршала Рыбалко – и тут Рыбалко понесло. Мол, тоже дело наваляли - товарищ не живет с женой! Авторитетно заявляю: живет, но просто не с одной! Ну, зарывается, буянит, бывает, подчиненных бьет – зато играет на баяне и песню «Валенки» поет! Он шел к победе дни и ночи, он лично выиграл войну, а что жена телеги строчит, так вы видали ту жену? Из зала выкрикнули: «Верно! Посмотришь – пробирает дрожь! Возьмешь Берлин с такою стервой, и не захочешь, а возьмешь!» Верховный вождь не подал виду и долго маршала хвалил, но в сердце лютую обиду на отщепенца затаил. К трибуне подошел вразвалку, свое решенье зачитал и сходу маршалу Рыбалко путевку в санаторий дал. Героя в темном коридоре скрутили тут же два врача: «Не хочешь, сволочь, в санаторий? Тогда сидел бы и молчал!» И зритель сразу понимает, что в Этой Долбаной Стране такого просто не бывает, чтоб тихо умереть во сне... |
|
|
|
24.02.2012 10:23:00
Проект Федерального Закона "О репрессиях"
Статья 1. Понятие и цели репрессий Репрессии – систематическая деятельность государства, направленная на оптимизацию цвета нации с целью обеспечения беспрепятственного достижения светлого будущего, счастливого детства и мира во всём мире. Статья 2. Цвет нации и его виды 1. Цветом нации в целях настоящего закона признаются социально-аллергенные индивидуумы, настаивающие на своем праве раздражать социум и жить за его счет на том основании, что они – цвет нации. К цвету нации относятся: 1) Инакомыслящие – лица использующие для пропаганды, принятия и обоснования общественно важных решений логику не одобренную Аристотелем. 2) Правозащитники – лица, занимающиеся правозащитной деятельностью, то есть защищающие права на свободу слова, свободу самовыражения, свободу собраний, свободу совести и другие права цвета нации за счет права на жизнь, права на труд, права на жилье, права на комфортную среду, права на охрану материнства и детства и других прав остального населения Российской Федерации по причине неумышленного (халатность) или сознательного (вредительство) игнорирования последствий своей деятельности. 3) Творческая интеллигенция – лица, портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие в своей деятельности нелицензионные крякнутые копии русского языка и российского культурного кода. Творческая интеллигенция градируется в соответствии со степенью вредоносности, определяемой полномочными федеральными и региональными органами. Настоящим Законом определяются следующие виды преступных группировок творческой интеллигенции: а) Деятели национального кинематографа – лица, осуществляющие деятельность национального кинематографа Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном кинематографе Российской Федерации». б) Деятели национального телевидения – лица, осуществляющие деятельность национального телевидения Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном телевидении Российской Федерации». в) Деятели национальной исторической науки – лица, осуществляющие деятельность национальной исторической науки Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенной законом «О национальной исторической науке Российской Федерации». г) Деятели иных отраслей культуры, также портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие крякнутые глюкавые копии русского языка и культурного кода. 4) Диссиденты – инакомыслящие лица, осуществляющие публичный троллинг Российской Федерации с целью передачи собственности граждан Российской Федерации и государственного имущества в собственность эффективных собственников, власти граждан Российской Федерации эффективным менеджерам, а самой Российской Федерации - международному сообществу, с использованием логики, не одобренной Аристотелем, и фактов, не соответствующих Вассерману. 5) Эффективные менеджеры – лица, осуществляющие эффективное завладение властью над гражданами Российской Федерации с целью испортить жизнь, которая и так не сахар, граждан Российской Федерации. 6) Эффективные собственники – лица осуществляющие деятельность по эффективному завладению собственностью граждан Российской Федерации и максимально выгодному использованию ее в интересах цвета нации и в ущерб гражданам Российской Федерации. Статья 3. Виды репрессий С целью достижения светлого будущего и обеспечения повсеместного счастливого детства государство, в лице уполномоченных репрессивных органов Российской Федерации (см. Министерство Травли Российской Федерации), осуществляет в соответствии с законодательством и подзаконными актами Российской Федерации по отношению к цвету нации следующие виды репрессий: 1. Гонения – придание цвету нации ускорения при помощи специальных и подручных средств. В городской черте гонения на цвет нации не могут осуществляться со скоростью, превышающей 60 километров в час. В сельской местности и на трассах федерального назначения гонения могут осуществляться со скоростью до 140 км/ч на наземных средствах и со скоростью до 3,3 маха на воздушных. 2. Травля – использование против цвета нации губительных для него и безвредных для граждан средств: а) логика, одобренная Аристотелем, б) факты, соответствующие Вассерману, в) кадило и святая вода, производимые ФГУП «Росэкзорцист», г) неизбывное русское хамство, одобренное Минстерством Травли Российской федерации. 3. Массовые расстрелы – оптимизация численности цвета нации путём залпового прицельного секвестирования. 4. Ссылка – принудительное перемещение цвета нации в естественные природные места, не способствующие развитию логики не одобренной Аристотелем, придумыванию фактов не соответствующих Вассерману, в удалении от телевидения, кинотеатров, институтов и прочих мест пригодных для деятельности по подрыву и выносу мозга граждан Российской Федерации и удерживание его там до полной потери квалификации. 5. Карательная психиатрия – помещение цвета нации в специальные заведения для медикаментозного, процедурного и оперативного лечения логики не одобренной Аристотелем, фактов не соответствующих Вассерману, навязчивого желания портить достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения 6. Высылки философскими пароходами – пункт исключен как неэффективный. 7. Затопление на баржах – пункт исключён как затратный. Статья 4. Заключительные положения Настоящий закон принят в соответствии с новой Конституцией Российской Федерации и действует до наступления светлого будущего, мира во всем мире и счастливого детства. Источник - Планета Россия |
|
|
|
16.03.2012 20:05:00
Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью". |
|
|
|
16.03.2012 22:53:00
свое последнее слово не сказали представители чеченского шансона.
|
|
|
|
28.04.2012 11:27:00
Как меняются значения слов со временем: "Мальчик склеил в клубе модель".
economics is not objective science but a political art
|
|
|
|
16.05.2012 15:48:00
To Dobry
Ну, в философском плане мы все виноваты в том, что произошли от обезьяны ![]() ![]() |
|
|
|
22.05.2012 10:59:00
"Народ радовался от Рюрика Рюриковичи пойдут.А Трувора не надо-труворья своего хватает"-История по "Сатирикону".
|
|
|
|
23.05.2012 11:53:00
|
|||
|
|
23.05.2012 20:25:00
Это анекдот. А это вроде нет, но чОй та я ржу... Прямой вопрос. С какой целью готовятся отряды Путина на Чемпионат Европы 2012? Факт первый. Туск и истеблишмент стараются в последнее время радикализовать, скорее, обострить общественные настроения, нежели смягчить их. С какой целью? Смягчить настроения было бы относительно легко, тут кое-что обещать, там ненадолго отложить – во время предвыборной кампании они это делали, значит, умеют. Вывод – значит, не хотят. Факт второй. Уже около года Путин готовит «болельщиков», а фактически свои организованные отряды в количестве около 40 тысяч человек. У людей этих будут с собой пиротехнические материалы не слишком разрешённые в Польше, вдобавок они прекрасно организованы, дисциплинированы и т.д. Гипотезы: 1. Отряды Путина послужат для избиения и усмирения всех польских демонстрантов: таможенников, таксистов, строителей, которые не получили зарплату и т.д. Туск провоцирует общественные настроения, чтобы таким образом запугать общество, показать бесцельность всякого протеста. При случае он получит медиа-прикрытие для западных информационных агентств, вместо протестов в Польше будут говорить о столкновениях болельщиков. Синхронизированная русская и польская пропаганда представят это как неприятные инциденты между болельщиками, которых, однако, правительство прекрасно держит под контролем. 2. Готовится более серьёзная провокация, которая, возможно, даст предлог для нападения на Польшу. В этом случае русские «болельщики» будут попросту силой, которая разгромит польские силы охраны порядка и обеспечит Путину чёткую эвакуацию, если такая потребность возникнет. 3. Болельщики – действительно просто болельщики, которым добрый Путин великодушно подарил билеты на самолёты и пропитание. А Туск обостряет ситуацию просто так, без всякой цели, по глупости и для развлечения. Nowy Ekran Subaru Czy rosyjscy „kibice” przyjadД… aby biД‡ polskich demonstrantГіw na EURO 2012? |
|||
|
|
28.05.2012 14:59:00
|
|||
|
|
29.05.2012 20:28:00
На его месте так д.б. поступить каждый.
|
|
|
|
07.06.2012 21:05:00
Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил. 2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях "Твиттер" и "Одноклассники". Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что "менты" оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию. 3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей. 4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции "Синие ведерки". Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом "Мерседес", водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя. 5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих. |
|
|
|
08.06.2012 00:51:00
в разделе ПиО фрязинского форума победила Единая Россия
|
|
|
|
08.06.2012 08:51:00
Заявление о том, что Россия подкупила Киргизию, "чтобы американцев вышвырнули из Манаса", Макфол сделал 25 мая на встрече со студентами Высшей школы экономики в Москве. По его словам, США тоже предлагали Киргизии взятку, но ее размер был в разы меньше, чем то, что предложила Россия..
economics is not objective science but a political art
|
|
|
|
08.06.2012 18:45:00
Недовольный политической системой родной страны бывший сотрудник американского посольства в Москве решил сменить гражданство на российское.
economics is not objective science but a political art
|
|
|
|
09.06.2012 16:02:00
|
|||
|
|
14.06.2012 22:07:00
- В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"
- В мэрию Москвы поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти в растерянности.. - Есть предложение засадить торфяники вокруг Москвы коноплёй. |
|
|
|
15.06.2012 17:54:00
Ну вот недавно узнал,что "Полосатый рейс" снимался на теплоходе "Фрязино",вроде бы удивительное рядом,а потом посмотришь на тех кто рядом...
|
|
|
|
16.06.2012 13:46:00
Политики Левой Партии в Швеции хотят ввести закон, запрещающий мочиться стоя.
Закон должен распространяться на все учреждения, принадлежащие органам местной власти и местным советам. Местная пресса сообщает, что политики Левой Партии и феминистки пришли к выводу, что сидячее мочеиспускание "более гигиенично" для мужчин. Подобная поза предотвращает образование в туалетных комнатах неприятно пахнущих лужиц, а также способствует более эффективному опорожнению мочевого пузыря. С этой позицией однако, не согласен один из видных авторитетов в этой области, Джон Гэмел. Он говорит: "Лужицы образуются не в результате самого акта, а, так сказать, в результате "стряхивания остатков. Поэтому, вынуждать мужчин испражняться сидя бессмысленно. Ни один мужчина не будет "встряхиваться" в сидячем положении". |
|
|
|
18.06.2012 10:57:00
Если бы у вас были только их заботы,то вы бы над ними не смеялись.
|
||||
|
|
|||