Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 771 772 773 774 775 ... 1217 След.
Ответы
 
#23161
19.01.2007 01:20:00
см.выше
 
 
 
#23162
19.01.2007 01:21:00
не шутки ради дети распилили лошадь  
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна  
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина  
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум  
втирание кала в щеки облегчает роды  
сиделка подавилась больничной уткой  
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей  
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина  
ангелина вовк искусала елену хангу  
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство  
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день  
милицейские лошади не какают  
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения  
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах  
найдены останки 40 разбойников и али-бабы  
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара  
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева  
Галкин снова порвал рот  
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"  
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ  
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон  
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы  
Болеть птичьим гриппом престижно!  
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе  
проституцию легализуют сразу после коррупции  
Российские автомобили самые лучшие в мире  
в "Матросской тишине" умерли все матросы  
голубой огонёк наконец переименуют  
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера  
аптеки 36.6 переименуют в 37.1  
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы  
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной  
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры  
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"  
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров  
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями  
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты  
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными  
многодетная семья похитила НЛО  
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем  
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика  
лена беркова будет вести "детский час"  
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов  
горбатому водолазу пришили плавник  
в школах появятся кабинеты дефлорации  
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку  
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака  
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку  
в детстве Путина укусил йети  
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее  
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс  
фетишист отравился супом из трусов Крачковской  
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин  
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"  
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя  
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."  
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру  
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера  
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине  
деревенский гей подрабатывал вантузом  
на красной площади столкнулись 42 маршрутки  
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам  
правительство узаконит мочеиспускание в раковину  
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке  
умер один из китов, на которых держится мир  
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику  
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров  
Валерия перепела хит Crazy Frog  
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина  
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона  
фуа-гра производится на калужском шинном заводе  
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака  
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"  
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши  
антон носик мочится на безногих домашних животных  
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью  
путин требует канонизировать пугачеву при жизни  
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией  
папа римский сомневается в существовании бога  
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров  
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки  
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом  
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся  
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши  
источником вони в метро являлся мертвый машинист  
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"  
хирург построил дом из амутированных конечностей  
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту  
любовник волочковой умер от грыжи  
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"  
у большинства хоккеистов летом депрессия  
в подъезде взорвался приёмный ребенок  
отец подарил детям почечные камни на новый год  
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю  
климакс старушки убил её соседей  
известного боксера убило в метро турникетом  
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти  
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны  
найдена вторая часть сапера второй мировой  
сельский учитель обучал грамоте обнаженный  
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона  
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни  
тампакс засосал младенца  
использованные презервативы нарушили навигацию  
жанне фриске удалили клитор  
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином  
морская капуста способствует усвоению кала  
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
 
 
 
#23163
19.01.2007 01:56:00
Гадания и ворожба.
А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:
 
Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.
 
Гадание на урожайность винограда.
Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.
 
Гадание на преемника Президента.
Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет.
 
Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.
 
 
Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.
 
Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.
 
 
Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.
 
Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.
 
Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.
 
 
 
 
 
 
#23164
19.01.2007 02:18:00
To Maxx
охх спасибо))
 
 
 
#23165
19.01.2007 05:18:00
To alar
 Уполз... грибочки.... бетонные
 
 
 
#23166
19.01.2007 05:31:00
мдяя..
 
 
 
#23167
19.01.2007 06:11:00
го го го
 
 
 
#23168
19.01.2007 06:11:00
 
 
 
#23169
19.01.2007 11:14:00
To !HID!
ТЫ ХОТЯБЫ  ЧИТАЙ ЧТО ТЫ ПИШЕШ А  ТО ИЗ ТВОЕГО ПОСТА  ПОЛОВИНУ ПОЙМИ САМ!!!!!!
 
 
 
#23170
19.01.2007 11:19:00
To b1tch
вобщето я читаю, и незачем так орать, расслабтесь.
 
 
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
 
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»  
 
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
 
 
 
#23171
19.01.2007 13:37:00
Из милицейского протокола:
- Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта...
Далее следуют текст заявления и подпись.
Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только запитая, но еще и дура».
 
Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом...
Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
- Папа! Ну кто ж так какает!...
 
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
 
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
 
Звонок на завод:  
- Здравствуйте, а Иванова можно?  
- Иванова нет!  
- А в цеху его нет?  
- Овцех.ева тоже нет!
 
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
 
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
 
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
 
 
 
 
 
#23172
19.01.2007 13:44:00
Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…
 
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.—Деньги взяла?—Да…--Смотри нетрать!
 
Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями.
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные - значит - это вы...
 
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
 
 
 
 
 
#23173
19.01.2007 14:15:00
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
 
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по
отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит,
как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может
- говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки
хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно
все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с
кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач
начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не
кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на
голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал
себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет,
чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И
говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после
работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических
заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он
посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих
говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана
скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались много. Да, я не в претензии
 
 
 
#23174
19.01.2007 17:43:00
Отжигающая страница ))
 
 
 
#23175
19.01.2007 17:47:00
To Vorf
согласен )
 
 
 
#23176
19.01.2007 18:03:00
 
 
РУЛЬ ? ЭТО RULEZZ: Заголовки тем с автофорума ))
 
 
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla
 
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик
 
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен
грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot
 
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон
 
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет ? просто песня!
Бернесыч
 
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней
дверце, на запаске?
@кин
 
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером.
Получается так, что я летчик?
Chikalov
 
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots
 
 
Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел
 
Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное
белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi
 
Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс
 
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot
 
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus
 
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор
 
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница
 
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч
 
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool
 
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч
 
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася
 
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль
 
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был ? дорого!
Продуманный
 
Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную
ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун
 
© "Красная бурда"
 
Оригинал не указан... [serfer]
 
 
 
 
#23177
19.01.2007 18:03:00
 
10 причин любить шурупы с головкой под крестовую отвертку
 
1. Они очень красивые.
 
2. С ними всегда интересно беседовать.
 
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
 
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
 
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
 
6. Их можно использовать для самозащиты.
 
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
 
8. Они хорошо поют.
 
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
 
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.  
 
 
 
#23178
19.01.2007 20:10:00
To Maxx
 
Цитата
http://www.vpcom.ru/cn/data/upimages/snegoviki.jpg
     
Пошли на ....
 
 
 
#23179
19.01.2007 22:00:00
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
 
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
 
Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
 
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Новый Русский подзывает официанта и спрашивает:  
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?  
- Разумеется, мсье!  
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
 
 
 
#23180
19.01.2007 22:09:00
ftp://192.168.33.192/upload/116913530499_15_pics_31079.jpg
 
 
 
#23181
19.01.2007 22:40:00
http://inlove.kz/fun/friendsparty/
 
 
 
#23182
19.01.2007 22:40:00
Представьте ситуацию: вдруг, посреди пустой улицы возникает толпа из ста человек и начинает бежать на вас, у вас в руках портфель - ваша реакция (в портфель спрятаться нельзя)?
 
Видео
 
Для просмотра используйте FLV Player
 
 
 
#23183
19.01.2007 22:48:00
To Pawn
Последний кадр -
Остальное не очень...  
 
 
 
#23184
20.01.2007 11:56:00
Где-то в Украине в глухом лесу, у озерца сидят два деда и ловят рыбу. Вдруг по тропинке на них выбегает странный тип – с козлиной бородкой, в шортиках , панамке, пенсне и с сачком для бабочек – явно профессор какой-то.
И очень вежливо спрашивает:
- Товарищи, не подскажете, как до города добраться?
Деды сидят молча. Он повторяет свой вопрос на немецком, английском, французском, итальянском, испанском и, наконец, на японском языках.
Деды продолжают сидеть как глухонемые.
Он хмыкает, пожимает плечами и уходит дальше по тропинке.
Проходит минут двадцать, один из дедков закуривает и говорит:
- Бачишь Грицько, яка вумна чоловичина, а? Скильки мов розумеет!!!
Молчание… Еще через минут десять второй дедок закуривает и говорит:
- Ну и шо, це ёму помогло?!
 
ГИБДД останавливает водителя «мерса», и начинает его «прессовать» - то покажи, другое предъяви. Как назло попался упрямый водитель, не хочет платить. Тогда мент в отчаянии говорит:
- Предъявите аптечку.
Опускается стекло на заднем окне, оттуда выглядывает безразмерная физиономия и ласково спрашивает:
А тебе чё, нездоровится, родимый?
 
Палата номер 2.
Температура:
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов – комнатная.
 
 
Мужчина волнуется за состояние тещи попавшей в аварию. Видя врача, выходящего из реанимации, он бросается к тому с вопросом:
- Доктор, ну как она?
Врач смотрит на него отрешенно:
- А? Жить будет… Двигаться конечно нет, но жить будет… Вам придется за ней ухаживать, кормить с ложечки, судно подносить и выносить, переворачивать с боку на бок, но прожить она может еще очень долго…
Внезапно, видя вытянувшуюся физиономию парня, он меняет тон, панибратски хлопает его по плечу и, широко улыбнувшись, говорит:
- Не дрейфь! Шучу, конечно. Померла она.
 
 
 
 
#23185
20.01.2007 18:24:00
To Pawn
чума )))
 
 
 
#23186
20.01.2007 18:31:00
To Pawn
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.  
 
 
 
#23187
20.01.2007 22:37:00
заходит студент на экзамен по Истории его спрашивают:"Мать он отвечает Гитлер,а отец Сталин".
 
 
 
#23188
20.01.2007 23:29:00
To Bax@er
 
Цитата
заходит студент на экзамен по Истории его спрашивают:"Мать он отвечает Гитлер,а отец Сталин".
Тебе самому нужно экзамен по Русскому устроить !
 
 
 
#23189
20.01.2007 23:43:00
 
Цитата
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac
 
 
 
#23190
21.01.2007 01:56:00
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 771 772 773 774 775 ... 1217 След.