Роскошный старинный особняк в центре Лондона. В кабинете сидит чопорный английский аристократ. Вдруг распахивается дверь, врывается пожилой слуга и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов!!!
- Бэрримор, в чем дело? Ты служишь у меня уже много лет, неужели так и не выучил правила этикета? Выйди и доложи как положено.
Слуга заходит во второй раз, медленно, чинно и с чопорным видом произносит:
- К вам Темза, сэр.

Плывет бобер по реке. Вдруг видит - на берегу волк сидит.
- Волк, ты че делаешь?
Волк (расслабленно):
- Траву курю...
- Ой, а можно мне тоже попробовать?
- Да не вопрос, держи.
Бобер берет косяк, затягивается и сразу выдыхает. Волк:
- Не, не так. Ты вдохни и подержи в себе.
Бобер опять затягивается и сразу выдыхает. Волк:
- Слышь, бобер, ты че ништяк переводишь?! Слушай сюда: ты затянись и нырни поплавай немного, тогда вставит.
Ну, бобер затягивается, ныряет. Поплавал под водой, вставило, все супер. Тут он выныривает на другом берегу реки и видит бегемота. Бегемот спрашивает:
- Слышь, бобер, ты чего такой довольный?
- Да на другом берегу волк травку курит, всех угощает. Ты метнись к нему, может, и тебе перепадет.
Бегемот подорвался, выныривает на другом берегу рядом с волком.
Волк (в панике):
- Э-э, бобер! Выдыхай, выдыхай!!!

В баре:  
-Брм...э-э...брм...Хм...  
-Слушаю Вас.  
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...  
-Две водки?  
-Млдц...б...

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:  
— Да ты офигел так из рейла стрелять…  
— …кемпер хренов…  
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…  
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.  
Завывает сирена. А из кабинета слышится:  
— Барахольщики, где броня?  
— Гы… на мне…  
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:  
— Ну кто все аптечки жрет?  
— Сам уже пол-уровня ищу…  
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:  
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

To V-Max  
Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

АБРОМАПЛЕ-КИСКУМ-БОРАБАРАШБА

-Обращайтесь, были рады Вам помочь  

To SAM I  
Это было в теме про смс

- Меня в армию забирают!
- Ты чё!? Ты ж глухой, косой, кривой, хромой и у тебя ещё этот... энурез!  
- В военкомате сказали: "За немцев будешь!

Ща буду рассказывать до ужаса тупые анекдоты...
Идут по пустыне наркоман(н) и англичанин(а).Идут,идут и находтя лампу с джином.Джин вылетает и говорит,что он исполнит по 3 желания от каждого!
а-Я хочу машину! Раз и он уже в апупенной тачке
нЯ хочу.чтоб моя рука так вот делала  
а-Я хочу виллу на берегу моря.Раз и он уже на вилле
н.Я хочу чтоб моя вторая рука так делала Джин выполнил.
а-Я хочу 2 офигитительных девушек ко мне.Раз и все по его
н-Подумал подумал...чоет я какую-то фигню загадал!

Сообщение изменено aka L0vER от Wed Aug 10 23:05:29 2005

у собак тоже бывает раздвоение личности Ж)))))))))
 
 
http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog  

приходит тетка одна и говорит:  
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.  
- ?!?!? Зачем?  
- Ну мой туда не подходит.  
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.  
Проходит минут 15:  
- Неполучается....  
- Какое имя и пароль вы вводите?  
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)  
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????  
- Нет, это мое имя и новый пароль.  
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!  
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.  
- Хорошо.  
Создаю нового юзера и ее новый пароль.  
- Ну, в систему попали?  
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!  
- Какой вы пароль вводите?  
- 19111976!  
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!  
- А я уже передумала.  
- Я сейчас подойду....  
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:  
- Какой пароль вы хотите?  
- 19111976.  
- Точно?Вы хорошо подумали?  
- Да, я его точно не забуду.  
- Хорошо.  
Прошло где-то 40 минут:  
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.  
- А какой вы пароль вводите?  
- (Набор букв).  
- Я же вам поставил 19111976!  
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!  
- Ну зачем тогда мне звоните???  
- Я забыла новый пароль.....  
- ЧТО??????  
- Я забыла новый пароль.  
 
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.  
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!  
- Спасибо.  
Еще где-то через минут 10:  
- У меня почта удалилась и все мои документы!  
- А они там были?  
- ДА! Конечно! На старом компьютере.  
- А вы сейчас за старым компьютером?  
- Нет, за новым...  
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?  
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!  
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?  
- Непомню, нет вроде.  
- Хорошо, перенесу ваши данные.  
Копирую профиль, редактирую, проверяю:  
- Вся почта на месте?  
- Да,вроде.  
- А документы?  
- Да.  
- А картинка с рабочего стола?  
- Да, спасибо.  
- От меня еще чтонибудь нужно?  
- Нет, если что я позвоню.  
- Хорошо.  
Еще через 15 минут:  
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе**е)  
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.  
- Но.. мне там... по работе надо!  
- Пишите письмо руководству!  
- Вашему или моему?  
- У нас одно руководство!  
- А кто?  
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!  
- Ладно...  
Звонит шеф:  
- Сделай ей ящик, задолбала уже...  
- Хорошо.  
Настраиваю ящик в аутглюке.  
- Адрес?  
- (Говорит ящик)  
- Пароль?  
- Я не помню... А вы разьве не знаете?  
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.  
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!  
- Обращайтесь к администрации майл.ру.  
- А какой телефон?  
- Беспонятия.  
- Вы вообще что нибудь можете?  
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.  
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.  
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?  
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?  
- Нет.  
5 минут, звонит шеф:  
- Восстанови этой еб..той пароль.  
- Я попробую, но необещаю.  
- Придумай что нибудь! Потом доложи!  
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.  
Вытаскиваю пароль со старой системы.  
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?  
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?  
- Конечно!  
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?  
- Можно, через ГТО, и руководство.  
- А что такое ГТО?  
- Гастроном там! О!  
- А почему О?  
- Это шутка, нельзя так сделать.  
- Почему?  
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!  
- А кто за это отвечает?  
- Я!  
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?  
- Счего вдруг?  
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.  
- Я подумаю.  
- Спасибо.  
- Незачто.  
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.  
- А она вообще работает? - спросил шеф.  
- ХЗ, можт и работает.  
- Сайты ограничить можешь.  
- Канечна,  
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.  
- Ок.  
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.  
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.  
 
- Весь или только определенные сайты? - Весь.  
- На какой сайт заходите?  
- .......... На любой.  
- попробуйте www.ru  работет?  
- да,  
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.  
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.  
- А что пишет?  
- Аксесс денайд.  
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)  
- Доступ запрещен.  
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.  
- Почему?  
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.  
- А к кому обратиться?  
- К Прокси-серверу.  
- А какой у него номер телефона?  
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:  
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!  
- ....... Это невозможно!  
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?  
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....  
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.  
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Ж)

To !RUSH! СУПЕР!!!!!!!

To !RUSH!  
было страницу назад вроде
ты запаздываешь!