To Pups
Главное при этом обратить внимание есть ли у них радар внутри с мониторчиком а то обидються и включуть

Вчера сижу спокойненько в машине у 25го дома на полевой (на дороге которая вдоль поля), никого не трогаю...
 
Мимо с рёвом проносится девятка и летит в сторону последней остановки у 27го...
"Во псих" подумал я про себя и с интересом стал разглядывать его траекторию движения...  
 
Летят в сторону остановки, перед остановкай, не сбавляя газ, включают дальный свет... видят перед носом деревья и остановку видимо в этот момент они понимают, что всё, доездились...  панически начинают тормозить, подпрыгивают на бордюре, бьются крышей машины о ветку дерева и ныряют в кусты
Чудом вырулили между остановкой и деревом...
Грохот разлетающегося картера было слышно аж через закрытые стёкла )
 
Подъехал к ним, в машине пара сотрудников МВД (один из них в форме был) пассажир был явно подвыпившим, про водилу не знаю... Оба целые и невредимые. Почти сразу подъехали ещё пара их товарищей...
Помог им вытащить из кустов то что осталось от тарантаса.
 
Что расстроило, рядом стояла какая-то 13шка(вроде), в ней сидела толпа народа... как только гонщеги улетели с грохотом в кусты, никто из них не вылез помочь, они включили свет и отъехали в сторону...
 

Фильм Секретарша в розыске!
В сети валялся только на 75.100 Может быть у кого-то остался на компе?

приходит тетка одна и говорит:  
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.  
- ?!?!? Зачем?  
- Ну мой туда не подходит.  
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.  
Проходит минут 15:  
- Неполучается....  
- Какое имя и пароль вы вводите?  
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)  
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????  
- Нет, это мое имя и новый пароль.  
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!  
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.  
- Хорошо.  
Создаю нового юзера и ее новый пароль.  
- Ну, в систему попали?  
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!  
- Какой вы пароль вводите?  
- 19111976!  
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!  
- А я уже передумала.  
- Я сейчас подойду....  
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:  
- Какой пароль вы хотите?  
- 19111976.  
- Точно?Вы хорошо подумали?  
- Да, я его точно не забуду.  
- Хорошо.  
Прошло где-то 40 минут:  
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.  
- А какой вы пароль вводите?  
- (Набор букв).  
- Я же вам поставил 19111976!  
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!  
- Ну зачем тогда мне звоните???  
- Я забыла новый пароль.....  
- ЧТО??????  
- Я забыла новый пароль.  
 
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.  
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!  
- Спасибо.  
Еще где-то через минут 10:  
- У меня почта удалилась и все мои документы!  
- А они там были?  
- ДА! Конечно! На старом компьютере.  
- А вы сейчас за старым компьютером?  
- Нет, за новым...  
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?  
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!  
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?  
- Непомню, нет вроде.  
- Хорошо, перенесу ваши данные.  
Копирую профиль, редактирую, проверяю:  
- Вся почта на месте?  
- Да,вроде.  
- А документы?  
- Да.  
- А картинка с рабочего стола?  
- Да, спасибо.  
- От меня еще чтонибудь нужно?  
- Нет, если что я позвоню.  
- Хорошо.  
Еще через 15 минут:  
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе**е)  
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.  
- Но.. мне там... по работе надо!  
- Пишите письмо руководству!  
- Вашему или моему?  
- У нас одно руководство!  
- А кто?  
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!  
- Ладно...  
Звонит шеф:  
- Сделай ей ящик, задолбала уже...  
- Хорошо.  
Настраиваю ящик в аутглюке.  
- Адрес?  
- (Говорит ящик)  
- Пароль?  
- Я не помню... А вы разьве не знаете?  
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.  
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!  
- Обращайтесь к администрации майл.ру.  
- А какой телефон?  
- Беспонятия.  
- Вы вообще что нибудь можете?  
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.  
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.  
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?  
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?  
- Нет.  
5 минут, звонит шеф:  
- Восстанови этой еб..той пароль.  
- Я попробую, но необещаю.  
- Придумай что нибудь! Потом доложи!  
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.  
Вытаскиваю пароль со старой системы.  
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?  
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?  
- Конечно!  
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?  
- Можно, через ГТО, и руководство.  
- А что такое ГТО?  
- Гастроном там! О!  
- А почему О?  
- Это шутка, нельзя так сделать.  
- Почему?  
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!  
- А кто за это отвечает?  
- Я!  
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?  
- Счего вдруг?  
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.  
- Я подумаю.  
- Спасибо.  
- Незачто.  
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.  
- А она вообще работает? - спросил шеф.  
- ХЗ, можт и работает.  
- Сайты ограничить можешь.  
- Канечна,  
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.  
- Ок.  
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.  
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.  
 
- Весь или только определенные сайты? - Весь.  
- На какой сайт заходите?  
- .......... На любой.  
- попробуйте www.ru  работет?  
- да,  
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.  
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.  
- А что пишет?  
- Аксесс денайд.  
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)  
- Доступ запрещен.  
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.  
- Почему?  
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.  
- А к кому обратиться?  
- К Прокси-серверу.  
- А какой у него номер телефона?  
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:  
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!  
- ....... Это невозможно!  
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?  
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....  
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.  
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Ж)

у собак тоже бывает раздвоение личности Ж)))))))))
 
 
http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog  

Мож было...
 
 
 
Дорогой, где ты был?  
> - Бегал.  
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  
> - Дура, я бегал в другой футболке!  
>  
> - Дорогой, где ты был?  
> - Бегал.  
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  
> - А ты красовки панюхай!  
>  
> - Дорогой где ты был?  
> - Бегал  
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?  
> - Сука футболку нюхай!  
>  
> - Дорогой где ты был?  
> - у соседки.  
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!  
>  
> - Дорогой, где ты был?  
> - Срал.  
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!  
>  
> - Дорогой где ты был?  
> - Писал креативы  
> - Странно но твоя футболка не пахнет  
> - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену  
>  
> - Иди нах...  
> - Но...  
> - Я сказал - иди нах...  
>  
> - Дорогой где был?  
> - Бегал  
> - ...  
> - А че?  
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала  
>  
> - Дорогой ты где был?  
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!  
> - Странно, но травой не пахнет  
> - Дура, я под lsd  
>  
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?  
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре  
>  
> - Дорогой где ты был?  
> - Бегал  
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет  
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?  
>  
> - Дорогой, ты где был?  
> - Нюхал!  
> - Клей?  
> - Нет, бля, футболку!  
>  
> - Дорогой, ты где был?  
> - Пошла на % уй !
 
Ж)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».  
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.  
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
 
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.  
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
 
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.  
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.  
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.  
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.  
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.  
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.  
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
 
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.  
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
 
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.  
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.  
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.  
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.  
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
 
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?  
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.  
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
 


Сообщение изменено !RUSH! от Tue Jun 21 00:02:15 2005

Нахожусь в поисках старого родного мульта про Карлсона!
Есть у кого оцифрованый? Поделитесь, плиз! Если есть - пишите на асю 1848, ну оч. надо

To - Кащей -
"Во дурачёк..."
Это теперь эстетично?

To - Кащей -
Смайл был так принципиален?

А вообще, есть смысл это тут обсуждать? Своего мнения всё равно никто не изменит (как минимум уважаемый Кащей )...

To - Кащей -
"Хе-хе... я на тебя ещё не напал, а ты уже защищаешься... "
Ну это я на всякий пожарный... )
Лучшая защита - нападение!
 
"И сразу же возникает первый вопрос: откуда тебе известно, что падают именно перо и молоток? Эти предметы даже не показаны настолько близко, чтобы можно было рассмотреть их детальные очертания."
 
Допустим, мне это не известно... Я вижу 2 предмета в его руках. Один явно из твёрдого материала и массивное (что-то вроде молотка) Человек с лёгкостьюю подбрасывает его в пальцах, как будто он из пластика. Во второй руке - предмет, напоминающий перо. Плоский. "Лёгкий". Он легко изгибается от малейщего потрясывания пальцами.
 
Когда он бросает эти два предмета, приземляются(прилуняются?) они одновременно. Но и летят медленнее, чем предметы, брошеные на Земле.
 
Как можно было это сделать?
1 вариант:
Уравнять их массу.
Допустим, что молоток из лёгкого пластика.
А в перо закапали какого-нибудь свинца...
Но сразу вопрос: почему перо крутится только вокруг своей оси и никуда не смещается? Если бы было сопротивление воздуха, оно должно было, как минимум, смещаться в полёте! Но этого нет...  
Крутиться перо вокруг своей оси вполне может от пальцев астранавта, который его отпускал. т.к. нет сопротивления атмосферы, то и вертелось оно до самого падения...
Подскакивать в вакууме ему так же ничего не мешает.
Молоток не подскакивает, т.к. массивнее пера. Если бы он кинул гирю, она бы тоже не подскакивала.
 
2й вариант:
Комбинированые съёмки.
А вот это уже сложнее, чем свинца в перо набухать )
Технологию можно придумать любую, как именно это можно было сделать - всё равно не узнаем
но если это комбинированые съёмки, то выполнены они просто идеально
Когда он бросает предметы, он сам находистя на фоне пера, если бы они монтажировали, в миллион раз было бы проще ему (хотябы) раздвинуть руки, что бы на фоне было "небо" или что-то статичное. После броска он обходит предметы и его тень падает на всю "сцену", при этом ей ничто не мешает, там явно нет никаких посторонних предметов.
ИМХО, сделать ТАКОЙ монтаж в то время практически невозможно.
 
"Кадры без должной резкости. Случайно?"
Конечно же не случайно
Эти кадры засняты на плёнку, потом нн-ое количество раз были переписаны на дубликаты, потом оцифрованы, а потом сжаты...  
 
Моё ИМХО, что кадры вполне реалистичны, не вижу ни единого намёка на "фальшивку".

To - Кащей -
"В вакууме или на Луне - это детали..."
Слишком весомые детали, чтобы их не учитывать
И слишком сложный опыт, если его проводить не на Луне.
Доказательства нужны всегда, т.к. недоверчивые будут всегда А вот вам любых доказательств будет мало...
Пора тему переименовать в "А слабо убедить Кащея, что амы там были?"

To - Кащей -
Да я ещё и не разводил бодягу-то
Простой вопрос - простой ответ
 
Отвечаю ещё раз...
Бросить 2 предмета перед камерой им не сложно, но показать этим они могут многое Как минимум показали, что они в вакууме. Наверное, для особо недоверчивых, на будущее, так сказать...
 
Хотя тебя это, наверное, мало интересует
Скорее тебя интересует вот такой ответ: "Затем, что бы все поверили, что они на луне!"

To - Кащей -
Да ты не адвокат, ты прокурор )
 
1. А русских там, к сожалению, не пробегало
2. В этом ролике они бросают перо и молоток, чтобы показать, что они в вакууме (читай "на луне" ). ( ftp://192.168.9.253/upload/rush/feandham.jpg )
3. п2

Сообщение изменено !RUSH! от Sat May 29 21:51:35 2004

А комедия уже закончилась что ли?

Особенно мне нравится вот этот...  
 
ftp://192.168.48.150/upload/rush/moon/a15v_1672206.mpg
 

Это если инета кому жалко

To ПРИЗРАК
Жаль гуманоида не было..
 
Короче, я понял, REN-TV всех уделала
"дуроскоп - форева" (с)
 
А мне вобщем-то пофигу, летали они или не летали...

To ПРИЗРАК
т.е. скафандр у астранавта ничего не весит и грунт менее плотный (чем на земле) быть не может?

To ПРИЗРАК
т.е. отражаться свет от какого-нибудь холмика на луне не может?
To - Кащей -
Спокойно, спокойно, я тут так, мимо проходил, не надо на меня кидаться!

Ооо...
Блин, прям честь оказали

To Иргиз
[offtop]
Ты куды пропал-то?
таки покоцали на шлюзе? =\
[/offtop]

To Lucky.ru
Ну, извини, если обижаю, просто может это и был соус какой-то офигеннейший, но выглядело это именно так, как я описал... Если бы он мне понравился, я бы ничего не сказал...
Теперь я не понимаю, какой смысл самим всё это делать(если верить тебе), если оно не будет отличаться по вкусу от обычного томатного сока? Кетчуп ИМХО гораздо вкуснее

А вот Меридиан мне нравится, сколько раз там были, неприятных впечатлений не оставалось, наверное самое приятное заведение в городе, где можно спокойно посидеть и поесть

Да блин, зашёл как-то с подругой к Эмиру(или как там его).
Зал был абсолютно пуст, у бара тоже никого не было, тишину нарушал только работающий дуроскоп на каком-то дурацком канале...  
Ладно, взяли меню, посмотрели что есть... через некоторое время подошла "девушка" лет сорока и посмортрев на нас недовольной миной поинтересовалась, чего есть будем... когда начали спрашивать, выяснилось, что половины меню нет...
Ладно, взял курицу, фри, салат какой-то и пиво...
Принесли почти сразу, принесла какая-то дэвушка, ничего не сказав, побросала тарелки на стол и убежала... курица представляла собой раз 5 погретый в микроволновке кусок ноги (который перед этим долго лежал в холодильнике), картошка фри - подгоревшие на сковородке куски картофеля и есть это расхотелось сразу, а кетчуп (это просто верх кулинарного искусства!) - томатный сок, в который покрошили петрушки и посолили В процессе попыток что-то съесть заполз какой-то синяк, который, видимо, пришёл похмелиться дешёвым пивцом... наверное они что-то не поделили и их разговор плавно перешёл в крики, которые эхом отдавались в пустом помещении Мы допили пиво, я немного покусал курицу, "фри" в меня не влезло и мы свалили... Впечатление от этого заведения осталось ужжасное %)
Хотя может это только нам так "повезло"...

Посмотрел Бланш...
Костюмы классные, декорации классные, съёмки классные, драки классные, бездарный сюжет, 2/3 фильма тупые диалоги с какими то закосами под кого-то и намёками на пафос, глупейшие шутки, на протяжении фильма рука так часто рвалась вырубить это Г, но было лень из-за этого сползать с кровати

To The_limpest
И зафига было всё это из старой темы копировать?

To Evgeniy
титры вроде