Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 1110 1111 1112 1113 1114 ... 1217 След.
Ответы
 
#33331
03.11.2011 09:21:00
Дорогая Водка!  
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи%%%атым танцором. Я видел видео. Есть разговор.
 
 
 
#33332
03.11.2011 11:47:00
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."  
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
 
 
 
#33333
04.11.2011 13:50:00
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь
все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.
Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...
 
 
 
 
#33334
04.11.2011 13:51:00
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.  
 
 
 
#33335
04.11.2011 13:54:00
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.
 
 
 
#33336
04.11.2011 14:03:00
Врaч - пaциенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну тaк чего же вы хотите после этого?
- Бaбу!  
 
 
 
#33337
04.11.2011 14:04:00
Школьный учитель спрaшивaет учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мaмa зaнимaется нa рaботе?
Тим встaет и гордо говорит:
- Онa - доктор.
- Зaмечaтельно, ну кaк нaсчет тебя, Эмми?
Девочкa стеснительно произносит:
- Мой пaпa рaзносит почту.
- Спaсибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, a твои родители что делaют, Билл?
Билл гордо встaет и объявляет:
- Мой пaпa игрaет музыку в борделе!
Обaлдевший учитель решил нaпрaвиться к Биллу домой.
- В кaких условиях вы рaстите ребенкa? - спрaшивaет он у отцa.
Тот отвечaет:
- Вообще-то я прогрaммист и специaлизируюсь нa TCP/IP коммуникaционном протоколе в системе UNIX. Ну кaк объяснить это семилетнему пaцaну?  
 
 
 
#33338
04.11.2011 14:04:00
Мозг состоит нa 80 процентов из жидкости, и мaло того, что онa тормознaя, тaк многим еще конкретно не долили...  
 
 
 
#33339
04.11.2011 16:11:00
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
 
 
 
#33340
04.11.2011 16:36:00
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
 
 
 
#33341
04.11.2011 19:11:00
To lds
 
Цитата
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
     
 
 
 
#33342
04.11.2011 20:56:00
Маленький Нострадамус маме:  
- Мама,а что у нас сегодня на обед?  
- А то ты, cyka, не знаешь..  
 
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...  
 
Жена посылает мужа программиста в магазин:  
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.  
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.  
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?  
– Так ведь яйца же были!  
 
он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут
 
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла  
 
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.  
 
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».  
 
 
 
#33343
05.11.2011 09:48:00
 
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!  
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
http://vkontakte.ru/brothel_house  
 
 
 
#33344
05.11.2011 09:52:00
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
 
 
 
 
#33345
05.11.2011 10:55:00
 http://upload.inside.fryazino.net/files/74726_32626-152258-d15cd11de0d8d7e27a92afcb7025ac78.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/44735_6549-162448-ca49c1e12c7e16b97ccadfb2f5f394a1.jpg  
John Barleycorn
 
 
 
#33346
05.11.2011 14:07:00
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.  
Француз спрашивает у Бога:  
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?  
Бог: - через 20 лет.  
Француз: - Жаль, я не доживу!  
Американец спрашивает у Бога:  
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?  
Бог: - Через 40 лет.  
Американец: - жаль, я не доживу!  
Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?  
Бог: - Жаль, я не доживу!
 
==============
 
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?  
 Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "  
 И после этого сразу выключаем телефон...
 
==============
 
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
 
==============
 
Хотите выиграть новый iPhone? в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’ Поскребите здесь монеткой.
 
==============
 
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
 
==============
 
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
 
 
 
#33347
05.11.2011 14:27:00
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
 
 
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
 
 
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
 
 
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
 
 
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
 - У вас есть ее фотография?
 - Да, конечно.  
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
 - Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
 
 
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
 
 
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
 
 
Hаpодное сpедство: Мочегонное.  
 По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
 
 
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
 
 
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
 
 
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
 
 
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
 
 
Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
 дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
 лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
 делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
 
 
 
#33348
05.11.2011 15:26:00
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:  
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)  
Жена:  
- Спасибо, он сыт!  
НР:  
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
 
 
 
 
#33349
06.11.2011 18:12:00
Встречает Серый Волк Красную Шапочку:  
-Ну, ты сама понимаешь - У тебя есть два пути  
-?  
-Либо слияние...Либо поглощение
 
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков  
 
 
 
 
 
#33350
06.11.2011 18:17:00
Непонятно, почему бабы любят кошек? Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам. Потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы дали поспать. Другими словами - в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах
 
-а если я тебе рога наставлю, ты простишь меня?  
-ну смотря как наставишь.  
-ну симметрично так
 
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она - неудовлетворенная стерва.
 
 
 
#33351
07.11.2011 22:13:00
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
 
 
 
#33352
08.11.2011 18:04:00
Для тех, кто в теме и кто ТУТ недавно был. Что такое 7-11-44? Пиво Чанг (44бата в 7-eleven).
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#33353
08.11.2011 19:07:00
Зайка с медведем поймали золотую рыбку.. Рыбка им и говорит: "отпустите меня, я исполню по 3 ваших желания!"..
Отпустили, загадывают...
Медведь: "Хочу, чтобы все медведи в лесу стали медведицами!!"
Заяц: "Хочу клевый байк!!"
Медведь: "Хочу, хочу, чтобы все медведи на планете стали медведицами!!!"
Заяц: "Хочу костюм и шлем байкера!!"
Медведь: "Хочу, ХОЧУ, чтобы во всех галактиках медведи стали медведицами!!!!!"
Заяц одевает костюм, заводит байк: "Хочу чтобы мишка стал пид@сом"  
 
 
 
 
 
#33354
08.11.2011 19:57:00
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
 
 
 
#33355
09.11.2011 17:37:00
наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии
 
 
 
#33356
09.11.2011 20:15:00
а чо минус-та? в точку ведь
 
 
 
#33357
10.11.2011 10:25:00
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
 
Ученые провели опыты с
алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов
лед невероятно вреден.
 
- Передавай всем привет от меня!
- Да на...й ты кому нужен!
 
Я думаю, некоторым людям пора бы реализовать себя... на рынке органов!
 
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
 
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
John Barleycorn
 
 
 
#33358
10.11.2011 12:28:00
To Pierre
Ну раз Вы так считаете, тогда на плюсег поменяю
 
 
 
#33359
10.11.2011 16:06:00
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.
 
 
 
#33360
10.11.2011 16:06:00
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 1110 1111 1112 1113 1114 ... 1217 След.