Как я увеличивал свое мужское достоинство
 
 
Из множества средств по взращиванию пенисов я выбрал самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу…
 
Записки фаллорастителя
 
Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.
 
В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?
 
Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!
 
Как правильно выращивать члены
 
Читаем: «Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба». (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) «Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса». (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. «Не вызывает привыкания». Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... «Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения». Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, у нас, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.
 
Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание приемов сумо. «Обхватите член у основания рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции – прервитесь». (Умные! П-п-п-рервешься тут...)
 
«Опытные страдания»
 
Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение «длины и ширины». (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то занимайся только расширением.
 
Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий, температуру в квартире и за окном, атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности перед обществом.
 
Тяжело в ращении...
 
Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в длину я резко изменил направление исследований и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким, как Волга-матушка. «Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса», - стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее! «А ну пошла к головке!» Согласно пункту 2 параграфа 4, «сжимая ствол у основания», ожидая момента, когда головка «примет форму колокола или шляпки гриба», я походил в эти минуты на Лаокоона в положении «сидя». Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или, на худой конец, Царь-колокол. Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.
 
Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами, подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке, знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.
 
Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности, привычно осуществлял «крепкий захват ствола у основания» и вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза. Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.
 
- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась на всякий случай поближе к двери.
 
Результаты налицо?
 
В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске правого носка.
 
- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.
- Что «ну»? - спросила она, зевая.
- Ничего не замечаешь?
- Ноги побрил, что ли?
 
Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого «пациента», но беда в том, что ее невнимательность была до обидного оправдана!
 
Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний. (Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают, что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки. А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без крепкого захвата с потиранием.
 
Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его варьируются в зависимости от множества факторов: температуры, сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и сильнее, это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего, от повышенного внимания к нему.
 
Отдайте наши деньги!
 
Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:
 
- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!
- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей, потенция должна увеличиться!
- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал! - ору я с блатными интонациями.
- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают на том конце.
- Ё! Конечно, курил!
- А выпивали?
- Конечно, выпивал!
- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.
- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам? Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните мне мои деньги!
- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80 процентов от суммы...
 
Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!), что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана в карман умного дяди.
 
kp.ru

To gully
Когда я это увидел впервые, то просто зажал клавишу "1".

Всю ночь муж исполнял супружеский долг.
Утром встаёт просит таблетку от головы (всю ночь то), жена  
говорит чтоб взял из сумки.
Мужик открывает сумку а там таблеток полным полно , ну муж взял ту что была самая большая и пошел на работу,
Через некоторое время просыпается жена и идет принемать противо зачаточную таблетку, обноружив что её нет она звонит мужу...
Ж: Ты сегодня таблетку большую ел?
М: Ел.
Ж:Етаж была моя противо зачаточная.....
М:  АА  теперь понятно  .... с самого утра мастер еб*т , начальник еб*т  а мне все пох.....

Сообщение изменено ЖУТЬ от Tue Oct 25 21:53:21 2005

/

Сообщение изменено дрЕd от Wed Oct 26 19:20:59 2005

To ЖУТЬ

To ЖУТЬ  

******
-Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
******
Маленький мальчик приходит в папе:
- Пап, как пишется "Адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...
******
Объявление в газете в разделе трудоустройство: "Для ухода за престарелым программистом нужна приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++"

And as usually... tnx2Kia.
 
Поехали...
 
 
Хозяйке на заметку!
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)  
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.  
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".  
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!  
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!  
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.  
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.  
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.  
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.  
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.  
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.  
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.  
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.  
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.  
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.  
 
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.  
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.  
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…  
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.  
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.  
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.  
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.  
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.  
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.  
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!  
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.  
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…  
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!  
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.  
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.  
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.  
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.  
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.  
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!  
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!  
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!  
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…  
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.  
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.  
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!  
Не оставляйте гостей без присмотра!  
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.  
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.  
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе  
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!  
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!  
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!  
 
 
 
По телевизору показывали "Землю Санникова". Про то, как шаманы охмуряют трудящихся дикарей и про многое другое разное. После гибели шамана и неудержимо наползающего конца света в отдельно взятом раю, русские путешественники, которые, строго говоря, во всем этом безобразии виноваты, пытаются объяснить наиболее разумным дикарям, что скоро им придется очень плохо. Дикари, естественно, напуганы катаклизмами и думают, что русские люди - могучие колдуны. Русские люди говорят им убежденно: "Нет, мы не колдуны! Это с вашей землей происходят физические процессы. Такие-то и такие-то."  
 
Дикари, хоть они и разумные, сразу успокаиваются. Если с землей происходят какие-то непонятные процессы, то и незачем волноваться. Вот если бы колдуны наколдовали - тут жди основательных бед. Так и не объяснили русские люди свободным дикарям, что грядет пиздец и надо заготавливать много звериных шкур и горючих материалов. А скажи они, что, да, мы злобные колдуны, наколдовали вам тут немного вечной мерзлоты, дикари и поверили бы. Глядишь и спаслись. Но русские люди не захотели врать и представать в невыгодном свете перед дружественными дикарями.
 
По телевизору же рассказывали о неком японском губернаторе, который, учуяв приближение цунами, не стал объяснять людям, что цунами идет, смоет всех сейчас, а поднялся в горы и поджег рисовые поля. Люди побежали за ним, чтобы скрутить поджигателя и спасти свое добро, тут-то цунами и случилось. Все спаслись и поставили губернатору памятник.  
 
Если научить дикарей разжигать огонь при помощи спичек, они нарекут учителя божеством, умучают его, мумифицируют и будут молиться день и ночь, а спички в какой-то момент кончатся. Зато если объяснить, что огонь был украден у богов, люди поозираются, постесняются и начнут огнем жарить себе еду. Потому что божественный огонь слегка осквернен воровством, следовательно, от божественного низведен до людского. Учитель будет умучен уже не дикарями, а богами, но боги могут и забыть о нем, так что есть шанс дожить до счастливой старости.
 
Очень многих людей новыми конфетами надо угощать в старых фантиках, иначе не будут есть. "Гений, опередивший свое время" - это тот, кто не захотел свои гениальные идеи заворачивать в привычные слова. Или слов не нашел.  
 
 
 
Розовые брызги гламура
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
 
А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
 
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.  
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
 
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
 
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,  
А замуж, девчонки, блядей не берут.  
 
 
http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html  
http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2660  

Малыш полез на крышу в гости к Карлсону. Вдруг видит, что Карлсона имеют на крыше два мужика. Малыш расстроился, убежал домой, сидит, плачет. Прилетает Карлсон:
-Эй, Малыш, не плачь.. Просто у меня моторчик сломался, с толкача заводили!

В фирму пришла новая Мышка. в перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать....
-А сама как думаешь?
-Ну сервер наверное....
-Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
-Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
-Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? ладно скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный
-Он самый умный да?
-ШШШш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи....

Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!!
 
To Maxx
хорошие куклы, я б даже обзавелся такой

To V-Max

To BLExeR ну японцы дают

А вот еще вспомнил:
 
Пришел муж домой пьяный в зюзю. Подходит к жене и говорит:"Кабуча!!!" и плюхается в постель.
На следующий день жена смотрит в словаре:
Кабуча - самый прекрасный цветок в мире. Жена обрадовалась и к вечеру накрыла стол со свечами.
Муж приходит и не понимая в чем дело спрашивает:
- А по какому поводу???
- Ну как же ты мне вчера сказал "Кабуча". Это твой 1 комплимент.
Муж отвечает:
- Я сказал: "Кобыла ебу*ая". Просто не выговорил!!!!