Жилибылистариксостарухой. И че-та как-то нехер было делать.. Тут старик и говорит: -- Cлышь старая, мож пыхнем косячок-то? Хули нет-то? Забили, пыхнули, сидят фтыкают.. Заебись их торкнуло.. И вот, блять, слегонца на хавчик пробивать стало. - Мож пожрем че-нить - говорит старик. - Гавно вопрос, ща соображу - отвечает старуха И так вот, блять, забегала че-то, засуетилать, пыхтит чета скребет бля, возится нах.. Хуяк-муяк и вот такую кулебячину понакуре замахерила, аж сама охуела.. А дед то, прикорнул - открывает глаза, и почудилось будто живой, это кулебяк-колобок бля.. Он его кааак пихнет, а тот то круглый, сцуко, укатился под стол.. Ну тут они его начали катать ловить.. Дед за вилы, бабка за кочергу.. Расхуярили весь дом на хуй - долбоебы накуренные.. А колобка проебали.. Съебался он вопщем от них..
Катится он вопщем катится.. Тут навстречу ему медведь.. - Колобок-колобок, я тебя съем - грит медветь. - Дапошел ты нахуй!Хуило мохнатое?- отвечает колобок. И по съебкам, хули, очко то играет.. Прыг-скок альт 13, лесами-полями.. Тока дух перевел.. Тут на дорогу волчара выскочил. - Тэ, откуда буэш? - спросил волк . - Бабкин я, епты! - нерастерялся колобок. - Ну, сожру я тебя щас.- тянет свое волк. - А вот хуй тебе! - храбро парирует колобок. И снова вся хуйня по новой.. Лесом-полем - хуяк! Речка! Ну, хули делать то, прыгнул поплыл.. А волк, засцал прыгать, хули, на той стороне уже первогоровских территория.. Послал колобка нахуй и пошел дрочить дамой.
Тока бля колобок из воды вылезает, тут заяц появился. - Ды вы чо суки, совсем охуели штоли! - в серцах заорал колобок и попер на косого. Косой такого поворота событий не ожидал, и предпочел съябаться. А колобок за ним.. И все приговаривает: "Догоню, выебу и съем!" Дааа.. Давно заяц так не сматывался.. Но тут, вылезла лиса.. Вся такая расфуфыренная, в красных кружевных колготках.. Ну блядь блядью, одним словом. Вот тут то бабкина шутка и сработала.. Встал как вкопанный колобок.. Даже землю немного вспахал, ну при виде такой-то бабы.. А она ласково его так, за хуек схватила.. И повела за собой.. А колобок и не сопротивлялся. Затащила в нору, и съела. Вот такие все бабы суки! Берегитесь пацаны!
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Джентельменский набор для завоевания женщин: Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини ипоехало: москвички, из Питера, из Саратова..
вот еще подобные загадки, только помоему уже были: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Идет нарокоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! – Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят…
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны…
Алкаш говорит нарку: - Слыш кореш. Ну что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажрались, подрались, отрубились.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот ща душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся и всё такое...- Хорошо, Гена,- отвечает Чебурашка Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну покурил, накрыло его, расплющило, а Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл! Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!!! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не пропалит.Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним делать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну так я его принёс!"... нет, не катит, очень длинно Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий, вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. ВСЁ. Пошёл. Открывает дверь в ванную с мотрит и говорит : " БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!!"
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: .... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: .... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! Заходит четвертый: .... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б***ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - А кто здесь? - Большая восьмерка. - Господи, а цифру, цифру-то зачем пригласили?