To Anton
+1
 

To ast3Rx
баяны ...
 

С падонкавскаго на старославянский:  
 
"Писарь возжигаше!!"  
"Учи старОсловенской!"  
"В Козельск, зверюго!!"  
"Сие творение смердит, а писарь охальник."  
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."  
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)  
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)  
"Благодарствую, порукоблудил"  
"Главою бил о сруб светлицы"  
"Тьма буквиц!"  
"Боян!"  
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"  
"Писарь - атской диавол!"  
"Писарь - пий отраву!"  
"Пошто вы травише?"  
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."  
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."  
"Промеж дюжины."  
"Занесть в летописи!"  
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."  
"Мочи нет боле!"  
"Мочи нет боле, ибо псалом!"  
"Во полымя!"  
"Писарь, паки твори!"  
"Смехот не сдержати"  
"Возхохотамше под лавкою"  

To WEEN
   

ИЗ ФЛЕЙМА-БУРИМЭ:
_SkilL_:
 
Заказал сегодня пиццу,  
Надоела, су*а, сниться.  
Принесли один укроп,  
Хлоп хлоп хлоп, холоп.  
)))  
 
 
Здание - задание  
Дом2 - том2))  
 
IP  
 
_SkilL_: писать никто не собирается?)))  
 
IP  
 
HarukoWarrior:
 
У меня секретное задание:  
Проникнуть в порока и глупости здание.  
Вы,конешно, поняли:Это дом2.  
Война без мира им будет,том2!!!  
 
IP  
 
HarukoWarrior:
 
 отправлено:  
To HarukoWarrior
   Ай,да харукоВарриор,ай да Сукин Сын!  
 
 
 

To HarukoWarrior
Не надоело шнягу всякую писать?

To HarukoWarrior
Писарь - пий отраву, В Козельск, зверюго!

To WEEN

 
HarukoWarrior:
день рождения  2002-01-01  
Хм... а ведь истина где-то рядом.

Из раздела: Для тех кому не страшно "много букаф".
ОРДЕН ХРЕНА ЛЫСОГО
 
     Нашего  комдива - контр-адмирала Артамонова  - звали или Артемоном, или
"генералом Кешей". И все из-за того, что при приеме задач от экипажей он вел
себя  в центральном посту по-генеральски: то есть как  вахлак, то есть - лез
во все дыры.
     Он  обожал  отдавать  команды,  брать управление  кораблем  на  себя  и
вмешиваться в дела штурманов, радистов, гидроакустиков, рулевых и трюмных.
     Причем  энергии  у него было  столько,  что  он  успевал навредить всем
одновременно.
     А как данная ситуация трактуется нашим любимым Корабельным Уставом? Она
трактуется так: "Не в свое - не лезь!"
     Но  тактично  напомнить  об   этом  адмиралу,   то   есть  сказать   во
всеуслышанье: "Куды ж вы лезете?", ни у кого язык не поворачивался.
     Вышли мы  однажды в море на  сдачу задачи с нашим "генералом", и была у
нас  не  жизнь,  а дикий ужас.  Когда  Кеша в  очередной раз полез к  нашему
боцману,  у нас произошла заклинка вертикального  руля, и наш  обалдевший от
всех   этих  издевательств  подводный  атомоход,   пребывавший  в  надводном
положении, принялся  выписывать по воде  концентрические окружности,  немало
удивляя уворачивавшиеся  от него  рыбацкие  сейнеры и  наблюдавшую  за нашим
безобразием разведшхуну "Марианна".
     Потом Кеша что-то гаркнул трюмным, и они тут же обнулили штурману лаг.
     И вот, когда на виду у всего мирового сообщества у нас обнулился лаг, в
центральном появился наш штурман, милейший  Кудинов Александр Александрович,
лучший специалист, с  отобранным  за  строптивость званием  - "последователь
лучшего специалиста военных лет".
     У   Александра   Александровича   была  кличка  "Давным-давно".  Знаете
гусарскую песню  "Давным-давно, давным-давно, давн-ны-ым... давно"? Так вот,
наш Александр Александрович, кратко -  Ал  Алыч,  был трижды "давным-давно":
давным-давно - капитаном третьего ранга, давным-давно - лысым и давным-давно
- командиром штурманской боевой части, а  с гусарами его  роднила привычка в
состоянии "вне себя" хватать что попало и кидаться в кого попало, но так как
подчиненные не могли его  вывести из себя, а начальство могло, то кидался он
исключительно в начальство.
     Это  было  настолько  уникально, что начальство сразу  как-то  даже  не
соображало,  что в него запустили, допустим, в торец предметом, а соображало
только через несколько суток, когда Ал Алыч был уже далеко.
     На этот раз он не нашел чем запустить, но зато он нашел что сказать:
     -  Какой...  (и далее  он  сказал  ровно двадцать  семь  слов,  которые
заканчиваются  на  "ак".  Какие  это слова?  Ну,  например,  лошак,  колпак,
конак...)
     - Какой... -  Ал  Алыч  позволил  себе повториться, - му**к обнулил мне
лаг?!
     У  всего  центрального на  лицах сделалось  выражение  "проглотила Маша
мячик",  после  чего  все  в  центральном стали вспоминать,  что  они еще не
сделали по суточному плану. Генерал Кеша побагровел, вскочил и заорал:
     - Штурман!  Вы что,  рехнулись, что ли? Что  вы себе  позволяете? Да  я
вас...
     Не  в  силах  выразить  теснивших   грудь  чувств,   комдив   влетел  в
штурманскую,  увлекая  за  собой  штурмана.  Дверь  штурманской   с  треском
закрылась,  и  из-за  нее  тут  же  послышался  визг,  писк,  топот ног, вой
крокодила и звон разбиваемой посуды.
     Пока в штурманской крушили  благородный хрусталь и жрали человечину,  в
центральном  чутко  прислушивались  -  кто кого. Корабль в  это  время  плыл
куда-то сам.
     Наконец,  дверь штурманской  распахнулась  настежь.  Из  нее  с глазами
надетого  на кол  филина  выпорхнул комдив. Пока  он летел  до командирского
кресла,  у  него  с головы слетел  редкий  начес,  образованный  мученически
уложенной  прядью метровых  волос, которые  росли  у  комдива только в одном
месте на голове - у левого уха.
     Начес  развалился, и  волосы полетели вслед за комдивом по воздуху, как
хвост дикой кобылицы.
     Комдив домчался  и в одно  касание рухнул в кресло, обиженно  скрипнув.
Волосы, успокоившись, свисли от левого уха до пола.
     Штурман высунулся в дверь и заорал ему напоследок:
     - Лы-ссс-ы-й Хрен!
     На что комдив отреагировал тут же и так же лапидарно:
     - От лысого слышу!
     Кеша-генерал  долго  переживал  этот  случай.  Но  надо  сказать,  что,
несмотря на внешность  охамевшего крестьянина-середняка,  он  не  был  лишен
благородства.  Когда Кудинова представили к ордену  и документы оказались на
столе у  комдива, то  сначала  он завозился, закряхтел,  сделал  вид,  будто
тужится вспомнить, кто это такой - Кудинов, потом будто вспомнил:
     -   Да,   да...  неплохой  специалист...  неплохой...  -  и   подписал,
старательно выводя свою загогулину.
     Но орден штурману так и не дали. Этот орден даже до флота не дошел, его
где-то наверху  свистнули.  Так  и  остался  наш  штурман без ордена.  И вот
тогда-то в утешение, вместо ордена,  комдив и снял  с  него ранее наложенное
взыскание, то самое - "за хамское поведение со старшим по званию", а вся эта
история получила у нас название: "награждение орденом Хрена Лысого".

To GECK
Вы бы хоть значок ставили (с) А. Покровский

To Пулемётчик Ганс
Вроде тут копирайты народ не ставит на истории, и я не стал заморачиваться, конечно, авторство истории не мое.
Взял с artofwar.ru

мужчина прихедит к психотерапевту и говорит:
- доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон, будто я тащу в метро поезд от комсомольской до беларусской. встаю весь разбитый, помогите
доктор: - а вы представьте, что вы тянете поезд только до октябрьской, а дальше пусть волокет кто хочет.
прошло две недели, тот же мужчина заявляется к тому же психотерапевту.
- доктор, каждую ночь один и тот же сон, будто я занимаюсь любовью с десятью девушками. встаю утром чуть живой, еле до работы добираюсь...
- а вы представьте, что занимаетесь любовью только с четырьмя девушками...
- доктор, а может быть все-таки с двумя?
- да вы что?! тысячи мечтают о таких снах!
- доктор, но ведь мне еще поезд до октябрьской тащить

To Gringoire
   
Нет слов!
   

О вреде курения
 
 
 ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
 
 А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать на$рать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
 
 И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
 
 Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ё?aтыть, а подышать перед баиньки?"
 
 Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
 
 опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
 
 Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
 
 Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
 
 Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
 
 Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
 
 Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...
 
 Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
 
 Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
 
 ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...