17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит: - Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь! Соловей достaет мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Дa... Дa... Понял... Слезaю...
Школьный учитель спрaшивaет учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мaмa зaнимaется нa рaботе? Тим встaет и гордо говорит: - Онa - доктор. - Зaмечaтельно, ну кaк нaсчет тебя, Эмми? Девочкa стеснительно произносит: - Мой пaпa рaзносит почту. - Спaсибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, a твои родители что делaют, Билл? Билл гордо встaет и объявляет: - Мой пaпa игрaет музыку в борделе! Обaлдевший учитель решил нaпрaвиться к Биллу домой. - В кaких условиях вы рaстите ребенкa? - спрaшивaет он у отцa. Тот отвечaет: - Вообще-то я прогрaммист и специaлизируюсь нa TCP/IP коммуникaционном протоколе в системе UNIX. Ну кaк объяснить это семилетнему пaцaну?
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, cyka, не знаешь..
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...
Жена посылает мужа программиста в магазин: – Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы? – Так ведь яйца же были!
он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой http://vkontakte.ru/brothel_house
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. Француз: - Жаль, я не доживу! Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 40 лет. Американец: - жаль, я не доживу! Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Жаль, я не доживу!
==============
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
==============
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
==============
Хотите выиграть новый iPhone? в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’в–’ Поскребите здесь монеткой.
==============
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
==============
- я уничтожу этот мииир!! - шапку одень! - ну мааам
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ???? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Говорят дети - Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет). - Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет). - Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет). - Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). - Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет). - Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку: -Ну, ты сама понимаешь - У тебя есть два пути -? -Либо слияние...Либо поглощение
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков
Непонятно, почему бабы любят кошек? Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам. Потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы дали поспать. Другими словами - в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах
-а если я тебе рога наставлю, ты простишь меня? -ну смотря как наставишь. -ну симметрично так
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она - неудовлетворенная стерва.
Зайка с медведем поймали золотую рыбку.. Рыбка им и говорит: "отпустите меня, я исполню по 3 ваших желания!".. Отпустили, загадывают... Медведь: "Хочу, чтобы все медведи в лесу стали медведицами!!" Заяц: "Хочу клевый байк!!" Медведь: "Хочу, хочу, чтобы все медведи на планете стали медведицами!!!" Заяц: "Хочу костюм и шлем байкера!!" Медведь: "Хочу, ХОЧУ, чтобы во всех галактиках медведи стали медведицами!!!!!" Заяц одевает костюм, заводит байк: "Хочу чтобы мишка стал пид@сом"
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
- Передавай всем привет от меня! - Да на...й ты кому нужен!
Я думаю, некоторым людям пора бы реализовать себя... на рынке органов!
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему: - Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное... - Что, подкaшивaются? - Нет, рaздвигaются.
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!