Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?

50 фраз которые должен сказать мужчина.
1. Всем выпивку за мой счет!  
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно  
3. Кэн я си э рашн консул?  
4. Пойдем, выйдем.  
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.  
6. Потрогай его, не бойся...  
7. Под ноль!  
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.  
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...  
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.  
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!  
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?  
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.  
14. Это за час или за ночь?  
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...  
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.  
17. Мне это подкинули!  
18. Спорю на всю пенсию!  
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.  
20. Бегите, я их задержу.  
21. Я всего лишь выполнял свой долг.  
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.  
23. Так мы же вроде предохранялись...  
24. Черт, как же это расстегивается?  
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?  
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.  
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.  
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.  
29. Всe на зеро!  
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.  
31. Ты меня уважаешь?  
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!  
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!  
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.  
35. Я не был в отпуске уже три года.  
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!  
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.  
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?  
39. Нисколько. Это не продается.  
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?  
41. Это вкуснее, пока оно живое.  
42. Скорая? У нас отходят воды!  
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.  
44. Спасибо, я возьму деньгами.  
45. Дорогая, кажется, я уже...  
46. По вене? Это без меня.  
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!  
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!  
49. Нет, ты совсем не толстая!  
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

To Madelina
  Шерлок Холмс, помнится, не мог дать ответа, что вокруг чего вертится - Земля вокруг Солнца или наоборот.
У меня тоже в/о, но я ни разу не знаю, у кого из президентов кто жена.

To Madelina
   
   

To Baxxter Ой, блин, точно!  
 

Не знаю чем, но меня так радует эта картинка. (осторожно, немного мата)

И пошел он на х"й… И была дорога его светла и многолюдна

To Gizmo
зебест!!!!!!!

я плакалъ
p.s.: для тех, кто "в курсе"

На родительском собрании в школе:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в  
Мак-Дональдс:  
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич  
2. Возpаст: 28 лет  
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.  
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.  
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.  
5. Обpазование: Да.  
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.  
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная  
стоимость.  
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция  
кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей  
кваpтиpе.  
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.  
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.  
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,  
втоpникам и четвеpгам.  
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо  
они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем  
fast-food.  
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы  
здесь не было.  
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя  
чего.  
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y  
вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ  
был бы дpyгим.  
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не  
имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в  
лотеpее.  
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с  
обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не  
пpочь это делать, если вы подскажете как.  
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но  
попpобyйте доказать обpатное.  
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация  
пpотивоpечива:  
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy  
2. Долги  
 

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.
----
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.
----
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
----
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!
----
При адской работе зарплата не бывает божеской.
----
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
 
 
Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.
Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
 
Сила обольщения не равна силе сопротивления.
 
Закон Архимеда:
Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.
 
 
Теорема Пифагора:
Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.
 
Закон жизни:
Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.
 
Законы арифметики:
1+1=3;
2+2 не этично, но соблазнительно.
 
Закон геометрии:
Жилплощадь любовного треугольника не складывается.
 
Законы мат. анализа:
Массив данных с годами растет.
 
Производная от брака стремится к браку.
 
Предел насыщения устанавливается экспериментально.
 
 
 
Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:
 
1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…»
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»
3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) «ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией»
4. Там же далее. Ректор: «как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист»
5. Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: «А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?» Ответ: «Будем крыс за хвост подвешивать».
6. Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: «В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…»
7. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): «покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы». Зав. кафедрой (жизнерадостно): «а давайте я Вам лучше пенис покажу!». Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.
 
КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)
1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе
2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит
5. Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
6. Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете
7. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках
 
 
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое сорокатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!
----
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

<SNAKE> Тань, сделай мне омлет
<Таня> Все вы пошлые вам тока этого и надо
<SNAKE> (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш.
 

Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается от него тяжелыми суконными веками.
 
На Одесской железной дороге задержана банда преступников, воровавших белье из вагонов. Злодеи вод видом пассажиров садились в поезд, а на конечной не сдавали белье проводнику. По данному делу возбуждено 5 проводниц, которым пришлось рассчитываться за белье из собственного кармана.
 
Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам такой дядя Недостепа!
 
Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.
 
Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.
 
Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.
 
Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно под давлением грубой силы.
 
Харьковскому банку спермы не удалось внедрить устройство, механизирующее труд доноров спермы. В результате неверного выставления мощности в первую минуту работы в механизм засосало 20 доноров.
 
Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц порадуют подлокотники двойного назначения.
 
Милиции в очередной раз не удалось поймать чемпиона мира по прыжкам в высоту с места Сергея Цыбко. Вот уже шестой год этот горе-спортсмен скрывается от уплаты налогов за полученную некогда золотую медаль.
 
Россия увеличивает свое военное присутствие возле острова Тузла. По заявлению МИД РФ, Керченский пролив - исконно русская вода.
 
Власти Узбекистана не пустили Иосифа Кобзона с концертами в страну. Оказалось, что 10 лет назад, после прощальных концертов Кобзона, его попросту вычеркнули из всех списков.
 
В США родился первый ребенок, деланный пальцем. Мальчик чувствует себя нормально и уже держит ноготок.
 
ОКАЗЫВАЕТСЯ, в Германии, наряду с официальным чемпионатом мира по футболу, проходил еще и порночемпионат. На нем катали шары команды 32 свободных стран. Победителем турнира, по одиннадцатиметровым, стала сборная Таиланда, победившая в финале Бразилию. Трудно описать, что устроили на родине горячие бразильские болельщики своим футболистам. Команда Франции, которой все пророчили победу в турнире, так и застряла на секс-контроле.
 
Только сейчас стало известно, что еще месяц назад из Кремля был похищен Царь Колокол. Эксперты считают, что пришедший ему на смену Царь Колокол II будет обладать меньшим весом, чем его предшественник, обитающий ныне, по слухам, во двор Белого дома.
 
Российские географы присвоили двум ранее безымянным вершинам Алтайского хребта имена Путина и Медведева. Высота пика Путина – 8 км, а в отношении второго пика приходят противоречивые известия: его высота по разным данным колеблется от 0,5 до 4 км.
 
Владимир Путин отрицательно отнесся к идее крупно написать на Кремлевской стене слово «Х…й». Запад не поймет, - сказал он. – Переведите и тогда пишите.
 
Анна Семенович решила передать после смерти свои груди науке – чтоб вернуть, так сказать, долг.
 
Андрей Макаревич отказался от использования фанеры в творчестве. Теперь он раскатывает тесто только на пластмассовой доске.
 
Новости кино. Жанна Фриске сыграет Сладкого Терминатора в продолжении известного боевика, к съемкам которого приступил Тимур Бекмамбетов.
 
Конфуз! Мама братьев Пономаренко перепутала своих сыновей и поэтому целый вечер смотрела по телевизору Задорнова…