блин трафик то не халявный

To Maxx  
Если мой папаня смотрел , которому за 50 , то они точно

Причём, Бумер явно из новых...

Доктор, мы очень хотим иметь ребенка, но ничего не получается.
- Раздевайтесь за ширмой, я сейчас подойду.
- Но, доктор, я хотела бы иметь ребенка от мужа.
 
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, пришел к вам проверить.
 
- Доктор, я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже пол года.
- Одумайтесь! Где еще вы найдете такую жену!
 
- Доктор, зачем вам видеть мою жену?
- За тем, что я видел ваши анализы.
 
- Доктор, моя жена вычитала, что полезно есть все сырое.
- Моя тоже не любит готовить.
 
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!
 
- Доктор, каждую ночь меня преследует один и тот же кошмар.
- Расскажите-ка подробнее.
- Мне снится, что я стою перед закрытой дверью с табличкой. Я толкаю дверь рукой - она не открывается. Пинаю ее ногой, наваливаюсь всем телом
- результат тот же. И так бесконечно...
- Да-а, случай и впрямь тяжелый. А что, кстати, написано на табличке?
- "На себя".
 
- Доктор, скорее! Мне осталось жить одну минуту!
- Подождите минуточку.
 
- Доктор, это правда, что у меня больше нет туберкулеза?
- Чистая правда, голубчик, чистая правда!
- О, доктор! Дайте я вас расцелую за это!
- О, нет! Вот это не надо!
 
На приеме у терапевта:
- Доктор! Так живот болит! Сил нет!
- А у хирурга были?
- Да. Он говорит, что надо уши отрезать.
- Ох уж эти мне хирурги, - говорит терапевт. - Им бы только резать! Вот, возьмите таблетки. Попьете пару дней - уши сами отвалятся.
 
Один психиатр рассказывает другому:
- Я лечу сейчас одного больного. У него чрезвычайно интересный случай раздвоения личности.
- И что же в этом интересного?
- Понимаешь, мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
 
- Доктор, все мои знакомые считают меня сумасшедшим из-за того, что я очень люблю сосиски.
- Ну, это чепуха! Я тоже люблю сосиски.
- О, доктор, тогда пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
 
- Итак, больной, насколько я понял, вы страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
 
- Доктор, как хорошо, что вы меня вылечили от мании величия! Сколько миллиардов я вам должен?
 
- Доктор! Каждую ночь мне снится, что я участвую в автогонках.
- Ну и прекрасно, голубчик.
- Как сказать... Рев мотора и выхлопные газы не дают спать всей семье.
 
- Скажите, больной, а как вы обычно засыпаете?
- Вообще-то хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего лишь до трех!?
- Ну, не всегда. Иногда и до полчетвертого.
 
Во время обхода в психиатрической больнице:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидается.
- А вы тоже в него своим стулом бросьте.
- Не могу, он у меня жи-идкий.
 
Родственники больного интересуются у лечащего врача.
- Скажите, доктор, как дела у нашего дедушки? Он уже не считает себя Людовиком Пятнадцатым?
- О, что вы! Налицо явный прогресс! Теперь он уже считает себя Людовиком Четырнадцатым.
 
- Доктор, мне сало можно кушать?
- Что вы! Какое сало!
- Ну хотя бы в будущем.
- О чем вы говорите! В каком будущем!
 
- Проходите, девушка, раздевайтесь. Нет, стойте, стойте! Дайте я хоть музыку включу.
 
Только что вышедшего из аптеки покупателя догоняет взволнованный провизор:
- Мужчина, постойте! Я по ошибке дала вам вместо капель от кашля мышьяк.
- Ой, а я их уже выпил.
- Тогда скорее доплатите 20 копеек!
 
Женщина жалуется врачу:
- Вы знаете, доктор, у моего мужа отличное здоровье, но есть один недостаток...
- Какой же?
- Он заикается.
- Все время?
- Что вы, доктор! Только когда говорит.
 
В кабинет врача врывается пациент:
Доктор, дайте мне скорей таблеток от жадности! И побольше, доктор, побольше!
 
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.
 
Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
  - А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.
 
  Гомосексуалист после осмотра врача спрашивает:
  - Доктор, что со мной?
  - СПИД у вас, милейший.
  - А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
  - Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
  - А это помогает?
  - Хотя бы узнаете, наконец, батенька, для чего нужен задний проход.
 
  Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
  - Так, хорошо, очень хорошо!
  Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
  - Что хорошо-то, а?
  - Хорошо, что у все это не у меня!  
 
  Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
  - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
 
  - Доктор! Помираю!
  - Сейчас помогу...
 
  Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
  - Сестра, поправьте, пожалуйста половой член. Хмм ... Н-да ... А теперь больному.  
 
  Доктор, осматривая больного:
  - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
  Больной:
  - Доктор, но ведь я же мужчина.
  Доктор:
  - Можете продолжать бриться.
 
  - Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
  - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
 
  - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
  - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его ...
 
  Молодой врач получил назначение в деревню. Его первая пациентка - старая бабушка.
  - На что жалуетесь?
  - Да вот, кашляю ...
  Доктор подумал и прописал ей слабительное.
  При следующей встрече:
  - Ну что, бабушка, кашляете?
  - Ой, боюсь, внучек ...
 
  Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
  - Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
  - Нужна операция!
  - Сколько стоит?
  - 20 тыс.
  - Дорого ... А нельзя ли бесплатно?
  - Можно. Наклонитесь вперед ...
  - Ну, как, стоят?
  - Да.
  - Ну, вот так и ходите.
 
  Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку"!
  Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
  Старичок (ехидно): Нет, в попу засовываю!  
 
  Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".  
  Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки ..."
  Пациент: "А Вы уверены?"
  Доктор: "Абсолютно"
  Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".  
 
  Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
  - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.  
 
  Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
  - Раздевайтесь ...
  - А Вы? - тихо спрашивает пациент.  
  Врач слушает пациента:
  - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! ... Выносите! Следующий!  
 
  - Доктор, меня все игнорируют!
  - Следующий!

To ~Yurik~  
А я их люблю. Они прикалывают, пока тебя не касаются. У меня их там еще штук 20, выбирать не успеваю.

Сам придумал  
Встречаются два богача. Один другому:
- Все надоело! У меня все есть! Хотелось бы чего-нибудь очень-очень хорошего, чего у меня нет и не в моих силах это получить.
- Есть такая вещь! Пробуй: ping bayda

Двое новых русских решили курнуть, заехали к барыге и взяли травку. Выехали за город, сели в открытом поле, забили и как дунули. Сидят час, сидят два и вдруг смотрят - над головами пролетает большой огненный шар. Еще через час еще один огненный шар, еще через час опять огненный шар. Ну, думают, надо к барыге поехать и настучать ему по первое число. Заехали и говорят:
- Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
- Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?
 
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
 
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?
 
Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
 
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
 
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
 
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!
 
Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.
 
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.
 
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе сука не лишние десять баксов...
 
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
 
Надпись в морге:
"Здесь был я".
 
Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!
 
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть!
 
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
 
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
 
Студент пишет матери:
Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
 
ПОШЛЫЕ:
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
 
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.
 
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
 
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
 
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
 
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное в€љ начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
 
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
 
Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!
 
Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 
Блондинка:  
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
 
Один хакер в€љ другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
 
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки.
 
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
 
Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.
 
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
 
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
 
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!
 
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
 
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
 
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
 
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
 
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
 
Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.
 
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!!
 
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.
 
Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.
 
ПОШЛЫЕ:
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!
 
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!
 
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
 
В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят в€љ стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.
Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли в€љ он опять за свое.
"Умный, пора выпускать, наверное", - подумала комиссия.
Позвали его спрашивают, почему он так делал.
- Небось, боялся, что мы заметим?
- Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдернули?
 
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!
 
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не трахаются, потому что больно.
 
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

достойно  

To Maxx  
Причём, Бумер явно из новых...  - Парень любит погонять, все просто. Таксисты неплохо зарабатывают, я пробовал по столице бомбить. На "эклипсе")))

 

мужик решил курнуть  
значит вдул касяк пошел в баню пришел разделся залез в парилку
думает"чет меня не шторит, пойду к я к барыге и засуну эту траву ему в задницу" идет короче ловит такси садится таксист едет -вдруг по середине леса думает блин мне ж платить нечем и вообще я голый  его высаживает водитель посередине леса парень думает типа бля че делать лан посру пойду короче залезает в кусты и тут голос сверху "Мужик да ты заебал в парилке срать"

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.  
Американец:  
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется!  
Русский:  
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!  
- А как же вы не разбиваетесь?!  
- А куды она с колеи свернет?