Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 86 87 88 89 90 ... 1217 След.
Ответы
 
Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю...
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню; через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком - и говорит слуге: - Джон - принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...
 
Колись,сынок, ты куришь ?
Колюсь, пап колюсь !
 
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
 
To Insane
 
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.  
 
Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).  
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.  
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела
серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!  
Капитан: Кого?  
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее!  
(Рыдает.)  
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...  
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и
вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне,
или арестуйте его!  
 
 
Комиссар: Но почему же ты не кричала?  
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.  
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.  
 
(Входит Чезаре.)  
 
Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?  
Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?  
Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!  
Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец
и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней.
В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.  
Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.  
Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...  
Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась,
и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?  
Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...  
Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот
так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... Cледственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный
эксперимент доказал, что ты мог это сделать.  
Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего
не выйдет. Она недостаточно толстая.  
Капитан: А по-моему, она вполне...  
Чезаре: Я имею в виду книгу...  
Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.  
Чезаре: Вот видите! Она присела!  
Мария: Я честная девушка!  
Капитан: Нет, если встать на цыпочки.  
 
(Входит комиссар полицейского участка. )  
 
Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!  
Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)  
Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот
негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?  
Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.  
Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?  
Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не
мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.  
 
Акт 2  
Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.  
 
Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!  
Крики толпы: Входит!.. входит!..  
Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже
вас. Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую? Другой голос: Антонио, как тебе не
стыдно! Сейчас же не твоя очередь!  
 
Акт 3  
Суд  
 
Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а
6 - невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.  
 
(Мария рыдает. К ней подходит отец.)  
 
Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди.
Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте.
Мы заставим этого негодяя жениться!..  
 
(З А Н А В Е С)
 
Взглянув в зеркало утром 1-го января, я понял, что 2004 -- год  
Синей Обезьяны -- определенно МОЙ год!
 
To sum`ка номер один
 
Может было уже,не знаю...
 
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
 
Нарик долго-долго звонит в дверь,ему открывает бабуся какая-то,он так на нее смотрит,смотрит и говорит:"НУ заходи,коль пришла!"
 
 
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского
нароода - Микка Хааккинен!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To MrDims

 
вот придумалось недавно:
- Что ещё нужно купить к Новому году?
- (Невнятно) Подарки под ёлку...
- Что?! Подарки-подъёбки?

Сообщение изменено Maxx от Fri Dec 19 19:36:52 2003
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
я тебе такой подарю
 
To Sara O`Connor
с чего бы?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Голый муж глядясь на своё отражение в зеркале:- Вот если б мне прибавить член на два сантиметра, я бы смотрелся как король.
Жена:-А если убавить, то как королева.
 
Парочка:                                                                                      (она)-ДОРОГОЙ если я тебя поцелую? Ты берёзу выдернешь?                                                                                  (он)- НУ НЕЗНАЮ?                                                                                      (она)-а сосну?                                                                                          (он)-если ты СОСНЁШЬ,я всю рощу повыдергиваю!!!!!!!!!!!                        
 
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
--------------------------------------------------------------------------------
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
 
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной  
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с  
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые  
пpоцессоp Зеленогpадского HПО "Электpоника". Пpоцессоpы  
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует  
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный  
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в  
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега  
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.  
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,  
пpоизносит:  
- Вы не повеpите! Он ламповый!
 
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в
ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У
подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам
товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам
тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть
одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с
удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим
тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно -
на одном ухе очки не будут держаться!!!
 
Дневник американского солдата
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.  
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.  
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.  
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.  
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.  
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...  
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.  
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.  
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.  
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.  
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.  
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.  
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?  
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.  
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.  
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.  
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.  
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.  
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!  
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.  
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.  
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.  
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.  
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
 
To radiboga
 
 
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
 
To sum1
Так способ и не назвал?
 
016921  
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
--------------------------------------------------------------------------------
016922  
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит!
--------------------------------------------------------------------------------
016923  
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To sum1

---------------------------------------------------------------------
- Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России... Подача с фланга,
удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового и Бесчастных замыкает передачу - и гол-красавец! Потрясающий
настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии...
 
To Jerry
Я писал, прошу не передирать.    
 
To Spectre
Ижвини,я не видела...  
Ну тогда(надеюсь ,что не было):
 
Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
 
У одого мужика при виде красивой девушки сразу встовал
-Приходит он к доктору объяснил ситуацию
-На что тот ему а вы его к ноге привязывайте
-Через неделю приходит одна нога на весу  
-Доктор еле до вас докавылял
-На что доктор ему ну привежите сразу к двум
-Идёт он гуляет тут видит девушка симпотичная идёт
-Он упал
-Она к нему подходит мужчина мож чем помоч???
-уйди Дура ноги оторвёт!
 
к медведаме у барной стойки
приставал медведатый дядя
приглашал ее в медвекойку
называл ее медвеблядью
 
представлялся ей медвиталием
трогал ласково медвесиськи
клал ей лапы на медветалию
медветрогал и более низко
 
медвесексом и медвеминетом
завершилось все на медвестолике
гонорар дамский медвемонетами
отсчитал дядя три медвестольника
 
после дядя на медвевольво
сполоснув медвечлен свой под краном
к медвепруге уехал довольный
вот такая история странная
Страницы: Пред. 1 ... 86 87 88 89 90 ... 1217 След.